風邪ひいたら王子様が・・・

土曜日にりょうさんの新居にお邪魔しに行った。
とっても素敵なお部屋。
部屋からの夜景独り占め。
「こんなところでもんちと住めたらな～」って考えちゃった。
ごめん、りょうさん。笑

そしたら、その日、前の日までマスクをしてた陽子が
「薬のんだら治った～」って参上して、嫌な予感してたんだけど、
次の日、のどが痛かった。。

完全にうつった。。。
くやしい。。


うつる私の弱さが悪いか。

そしたら、日曜日にしようと思ってた仕事が全然手に付かなくて、
そしたら次の日行く気がなくなって・・・
休んじゃった今日。

そしたら、もんちお見舞いしに来てくれないかな～って思ってたら、
朝「休むなら看病しに行こうかな～」って☆

予想通りで嬉しいぜぃ！！！！

大慌てで部屋を整え・・・迎えて今に至ります。

いちゃいちゃしたいけど、病人だからおとなしくしてなきゃいけないみたい。笑

二人でマスクしちゃって変な感じ！！
でも、嬉しかったよ。

もんちありがとう。
大好きだよ。

私が悪いの？

すっかり秋の気候に変わってきた。
寒い。
昨日の試合で足が筋肉痛。
しっかり、つかえてた証拠だけど・・・
やっぱり負けて悔しい。


週末に沖縄へ出張へ行ってた彼。
酔っぱらって（？）部屋へ戻ってきていつも通り電話した。
「水曜日泊まろっか。もう一泊仙台ですることで」
「いいね～」ってな感じ。

次の日、朝起こした時のテンションに触れて・・・
何となく「昨日の発言が勢いじゃなきゃいいな」
って思ってた。

んで、今日。
「水曜日泊まる？」
っていうメール。

「どこ泊まる？」じゃなくて「泊まる」こと自体の確認がきたから、
ちょっと厳しいのかな～って思って気を使い・・
「あなたがいいならだけど・・・無理はしなくていいよ＞＜」と送ったら
「じゃいいや」
なんだよ、それ。

どうせ、そっちの都合が悪くなったんでしょ。
私が気が進まないことにしたいんでしょ。

って言ってやりたいけど・・・

もしかしたら、私の意思を確認したかったかもしれないから
その言葉を投げつけるのは怖いし、しないようにって思ってる。

確かに、「うん！どこにしよ」って返してればこんなことにならなかったとは思うけど・・・

私だって気を遣ってあげたいのに。。。

もぉ・・・こうやってすれ違いは嫌だよ。


あ～あ・・・返事来ないし。
どうなることやら。

反省＆熟考期間

金曜日、彼を怒らせてしまった。松山に出張に行ってた彼。

その日はゴルフ場での仕事だったから、連絡がこないのは仕方がないと思って我慢してた。

やっと来たと思ったメールが「飛行機乗るね」

あれ！？早くない！？　２１時ぐらい着の飛行機って行ってなかったっけ！？

って　メールしたらもうすでに乗ったのか、しばらく返事がこず。。。

2時間後ぐらいに「着いた」っていう電話。

嬉しさ半分、早すぎて戸惑い半分。

だって、練習後に会えるかと思って期待してたから。

っていう旨を伝えたくて「早くない！？なんでなんで！？」って問い詰めてしまった。

彼はとってもお疲れだったのに。

彼は、私の声が聞きたかっただけなのに。


私の予想を遥かに超えて彼は怒ってる。

たぶん、怒ってるというか、残念だったんだと思う。

私がそんな身勝手なこという女じゃないと思ってたよう。

最近の私は確かにちょっと変だった。

生理前っていうのもあって、感情が不安定で

何かと疑うというか・・・自信がないというか。。。

私以外に癒される女がいるんじゃないかって。。。

７割　冗談、　３割本気。。。。

こう思う時点でもう彼女失格なのかな。

だって、彼に愛されてる　必要とされてるっていう自信が最近本当になかった。

ただ、私がしっぽ振ってついてってるだけなんじゃないかって。。自問自答。

でも、今ちょっと冷静に考えると

たまに見せる可愛い態度や、必死に一緒に居る時間を作ってくれようとするところで

十分信じられたはずよね。

ごめんなさい。


明日も一緒に行ってくれる？って聞いたら

「しばらくごめん」

きっと私を試してるのか、彼の中で本当に私が必要なのか考えてるのか・・・

どっちもなんだろうな。


私は今どうするべきなんだろう。

このままだと彼が離れていく気がする。

３連休なのに金欠で遊びに行けない～

最近はもんちと安定した感じ。

二人とも信頼と安らぎで過ごしてる感じ。

シェラトン＆ディズニーも楽しかったね。

グランデルームでダブルベッド二つ分は快適すぎたね。

家のベッドが小さすぎる。。。orz

またディズニーいきたいね♪


最近は二人とも今仕事で壁にぶち当たってる。

お互い会社に対しての不満が原因だけど、

だけど二人ならきっと乗り越えられる壁。

一緒に頑張ろうね。

でも、愚痴ったり相談したり・・・二人で話してると

やっぱり必要だなって思う。

昨日も帰りに「やっぱり必要だな。俺には」ってぼそって言ってくれて

とっても嬉しかったよ。

ずっとそばに居てあげたいって思う。とっても愛しいよ。

とにかく二人とも似てるのは、抱え込んじゃって、やらなきゃ、できるはず・・・

って頑張りすぎるところだと思う。

周りに「たすけて」ってなかなか言えないんだよね。

どこかで知らないプライドが邪魔してるんだと思う。

根本的にまじめだからそうなっちゃうんだろうなって自己分析してみる。。。

毎日楽しくなくても、その状況の中で最大限に楽しくなるように、楽しもうとしよう！

私たちに与えられた試練だから。

きっと、明るい未来がまってる！

よい３連休になりますように☆

わかんないよ

さっきまですごく楽しかったのに。

なんで今、目を腫らした私がいるの？



おひるがっつり食べた日は夜はおなか空くもの。

今日もいつも通り、「おなかすいた～」の私。

だけど、今週の日曜日は一緒にゴルフに行けるから、

我慢しよっかな～とちょっと余裕の私。

「日曜日会えるから今日はかえろっか」

って言ったら・・・

つまんなそうな（何だよ、せっかく早いのになんだよ～）顔をして「あっそう」

なら、どっか行こっかってなるよね。

話がついたお店は案の定、華金でいっぱい。

ちょっと待ってみたものの・・・近くに渋いお店があったからそこへ。

ちょうど、お昼にやってた厚いフィギュアの試合が放映されてる下で

美味しい串カツ・酎ハイ。

素人なのになぜか上から目線のフィギュア評論。笑

「真央ちゃんはこれからもっと成長できるよねぇ」

私たちだれ！？笑

でも。フィギュアの「ジャンプ」と「表現力」は面白いね。

どっちもできればいいんだろうけど、それができないから、両方の派閥が存在する。

今回のバンクーバーは男女ともに技術だけではない「完璧な美しさ」が勝った。

今回はそちらに軍配。

高橋のようなどっちも兼ね備えた選手が理想なんだろうなぁ。。。

フィギュアの話は置いといて・・・

「やばい、いい時間だ」とおっしゃる。

そだよね。そろそろでよっか。

「あ～このままだと日曜日厳しいな」っていきなり。

「え・・・・？？？」

「無理かもね」

「・・・・なんでいまさらそんなこと言うの？だったら今日無理しなくてよかったのに」

私はパニック。

それから楽しかった空気は一変。

わけがわからなかった。

前に言ったよね！？

言ってくれないとわからないって。

どこまでが◎で×なのか。言ってくれたら私はそのラインで我慢できるって。。。。

彼曰く、「言えないよ」ってさ。言いたくないって気持ちもあるらしい。

なんで？プライド？

「私がわかると思った。わかりかけたよね」って。

おいおい。試したんだ。試して何がしたかったの？

試して私がどれだけ都合のいい女か試したかったの？

「泣くことじゃないよ。話せば長くなるから今度ね」

いやいや、明後日はあぶないんだよね？

なに、はじめからこの予定潰したかったの！？


あなたがわからないよ。

私にどう居てほしいの？

どうしてほしいの？

なんだか私・・・・わからないよ

そしてちょっと疲れた。


好きなだけなの。

一緒に居たいだけなの。

そのためなら、頑張りたいの。

そのためには、私だけじゃなくて、一緒に頑張らなきゃダメだと思うの。

ねえ、おしえて。

私はどうすればいいの？

前に行ってた「おれは選べないからダメなんだよね～」

って言ってた言葉がひっかかる。。。。

誰か私をここから救い出して。

小さな幸せ

今日は、お互いにお仕事の飲み会だったね。

週末は頑張って乗り越えたのに、今日は仕事で会えない。

と思ってたけど、夕方にやっと会えた。

会うととっても愛おしくて、だけど、この週末に不安になったことがまた蘇って

とっても淋しく感じちゃった。

あなたが遠くなってしまっているような気がして。。。

でも大丈夫だったね。

飲み会後に「今なら電話できるよ」

ってメールくれて電話した。

「酔っぱらった～」って言ってたけどそうでもない感じ。

私のほうが酔っぱらってる。

酔い任せに聞きたいこと聞いちゃった。

「ねえ、私のこと好き？」

「好きだよ。なに当たり前のこと聞いてんの？」

「ほんとに好き？」

「好きだよ。愛してるよ」

・・・・。びっくりした。こんなこと聞いたの初めて。

とっても嬉しかった。と同時に恥ずかしかった。

「好きだから週末も考えちゃったりするんだろ。わかれよ。」

きゃん。大好き。

幸せ。

「俺は、お前が色んな人と元気よく話してるところを見るのが好き。」

「そんなお前が俺の隣にいて、俺のものだってのがいい。」

明日も会えないけど「昼間電話すっから」の優しいことば。

おさる大好き。愛してる。

明日も、あなたのおかげで頑張れるよ。

おやすみ、ダーリン。

聞きたいのに聞けないこと

アメブロ始めました

mixiもやってるんですが、しばらく更新していないのと、ちょっと書きたい日記を書けなくなってるので、
こちらで日記を書きたいと思います

注意：私がここに書く日記は世の中的に健全な内容ではありません。
　　　不快だと思われる方もいらっしゃるかと思います

共感してくださる方や、同じような境遇にいる立場の方、
同じような体験がある方は歓迎ですが、そうでない人はスルーしてくださると幸いです。

では、早速今日書きたいことを。

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今、あなたといるときが一番幸せ。

週末は会えないけど、メールをくれたり、チャンスを見計らって電話もくれる。
その声を聞けた時、どれでけ嬉しいか。

だけど、最近は前に比べるとメールも少なくなってしまってる。
最近、奥さんが敏感なんだよね。
うん。仕方がない。

「ごめん。気持ちは何も変わってないんだよ。だけど、ちょっと環境が厳しくなってる」

わかるよ。私との関係を大事に思ってくれているからこそだよね。

だけど、あまりにも急な変化過ぎて戸惑いながら、不安になるの。
やっと来たと思ったメールが「え、それだけ！？」って・・・。
こうやって思っちゃいけないんだけど、
きっと、できる範囲で打った内容なんだと必死に思い込むんだけど、
だけど、だけど、ちょっとつらい。

今日は朝の「おはよう」メールの後はしばらく連絡なかったね。
夜の８時すぎまで。。。

「いつも触っているＰＣをいじっている形跡もないってことは・・・
お出かけしてたのかな。？」
「バレンタインデーだから奥さんと久しぶりにデートでも行ったの？」
「家族でどこかに行ってたの？」
「だから私にずっと連絡できなかったの！？」
「久しぶりに奥さんと過ごして気持ち戻っちゃった？」
「私のこと好きじゃなくなった？面倒くさい存在になっちゃった？」

そこまで出かかった言葉たちを必死にのみこんで
「今日は何してたの～？」しか聞けなかった。

「午前中は練習で午後はアウトレット」

たったこれだけ。絵文字もなし。
一瞬にして、彼が家族と、奥さんと過ごしているところを想像してしまう。

私がどんな思いで、どんだけ我慢して普通を装ってメールしたと思ってるの？
こういうとき、とてつもなく、ハートがつぶされそうになる。

「そっかぁ～」のメールすら送れなかったけど・・・・。
だけど、今夜を乗り切ればまた楽しく過ごせるのかな。
そう思うとぐっと堪える。

もう少ししたら、二人でラブラブできる日が待ってる。
そう思うと我慢できる。

彼のことを考えなくてすむように、You Tubeでお笑いを観て笑って過ごす夜。

今日はゆっくりお風呂に浸かって、早く寝よう。。。
涙がこぼれない前に。。。