土日返上で働き、代休取ったと思ったら風邪ひいた。
風邪ひいてんのに会食・・・。
お仕事お仕事お仕事お仕事。
ふふっ、、、ふっふふふ、お仕事楽すぃ～♪←壊れた
明日は何やるんやっけ。。。。あぁよくわからない。
7月末辺りから瀕死の状態に何度かなるほど体調崩してたので食べ始めた亀ゼリー…一週間突破です。
まだ一週間か。。。もう5年ぐらい経ってる気がする。そんなアホな…ふふふ。
もし、希望通り旧正月開けに台湾に移動出来たとしたら、私の香港最後の脳内メモリーは、
「体調不良」「土日返上」「至極薄給」「湿気爆発」「自律神経バリ失調」になるのだろうか。
なんでも漢字変換（出来れば四文字熟語）にしたくなる癖をどうにかしたい。
「喧嘩上等」「愛羅武勇」「夜露死苦」
今の若者はこういうの使わないのだろうか。
それはさておき、もしものもし、仮に来年台湾に移住したら、たかが外れたかの様に遊び狂うのではないかと今から少々心配です（勿論仕事はしますけど）。
だって、KUBIREが沢山生息してるし、道を歩いている女子も可愛いので弥が上にも私のテンションも上がらずにはいられないだろうし、最早たいして若くも無いのですが最後の絞り汁絞り切って、瀕死の蛾の様な状態になるまで遊ぶかもしれない。
そして、ダーに愛想をつかされるのだろう。ふっふふふ。
あぁ、愚かな私。
ってまだ未来が来る前から終末を予言してどうする。
でも、何かそうなりそうな気がするんですよ。
「何か…」って思った事って結構当たるし。
あれだけ楽しいと思っていたLKFもそうでも無かった。
実はLKFが楽しいと思ってたのは香港に来る2年ぐらい前までで、来る直前あたりからは「実はそんなに楽しくないのでないか」という疑問符が湧いていたがその辺はとりあえず流していた。
「何か…」って思った事は結構な確立で当たるけど、だからと言って回避出来るものでもなく、骨身にしみてわかるまで、どうしようもないから仕方無い。
ふぅ。。。。。忙しかったな。
ずっと全然休んでない。
でも、もしかしたら休みたくなかったのかもしれない。
休んでも、やる事無かったのかも。元を正せば、休む方法知らないし。
ダーは今、私が大人しい私生活を送っているのでその辺は安心している様に思える。
私が暴れん坊将軍だった時期を目の当たりにしているので、現在大人しく生活してる私を「偉い偉い」と褒め称えてご満悦してらっしゃいます。
「仕事が忙しいっていい事だ。必要とされてるって事は君に力がある証拠だろ？」とおっしゃってます。
そうね、貴方のお仕事忙しいものね。お仕事大好きでお金儲けが大好きですもんね。
どうせ私は、その昔仕事が忙しい貴方にビーブー文句言いましたよ。
どうせ未だに応援してくれる貴方の言葉さえブービー文句言う嫌な女ですよ。
でもさぁ、じゃあ代わりに何を言ってもらえば気が済むの？って聞かれれば…
何を言われても気に入らないんだよ。
誰の言葉が気に入る気に入らないじゃなくて、自分自身の状況が気に入らないんだよ←あぁ、逆切れか
今も昔も変わらず、自分を持て余して彼に八つ当たりするしか脳が無い。
今の私たちの関係は、私が香港にいて彼が台湾にいるから成り立ってる気がしてしまうのです。
今の二人の間には現実があって無い様なもんだと思うのです。
リゾラバ？？
っていうか、「リゾラバ By 爆風スランプ」を思い出してしまう私は如何程か。
私が台湾に行けば嫌でも彼は台湾の女の子と私を比較して私の劣化に気付くだろうし、それに対して奮起した私は頑張って劣化を取り戻そうとするだろうけど、そうしたら絶対に遊びたくなるはず。
昔ほど派手に遊ぶ事はしないだろうけど、この4年間…ある意味抑圧されたというか、遊ぶ気にさえなれなかった私は、爆発した様に遊び出すかもしれない。
昔ほど遊べるほど、体力無いしな・・・・内臓弱ってるし。
まぁ、、、、、行けるかどうかさえ決まってないし、案外行ってからも大人しく生活するかもしれないけど。
色々ね、、、考える年頃なのです。アラサーだし。
こないだお客さんがボソっと言ってた一言。
「仕事が楽しいのはいいんだけど、それに囚われて移動しないってのはさ…あとからアレ？って思ったりするんだよね」
あぁ、、、、身悶える。
仕事で言えば、今の会社はアレですけど香港は悪くない場所だと思ってます。
此処で鍛えられたし、香港で仕事する事は自分に合ってなくは無い。
でもさぁ～私生活カナシスだし、香港はもう好きじゃない。
今回のデモの事も、香港にがっかりしたわ。
一々ドット疲れないと暮らせない。
疲れる度に老けるので、これ以上ドット疲れて老けたくない。
ギリッギリっていうか、ギリギリちょっと超えてる気もするけど、今はHOT YOGA行ったり亀ゼリー食べたり、体を整えて迫り来る年波に抗おうと頑張ってみてます。
美麗島を目指して…。
♪全部嘘さそんなもんさ 夏の恋は幻～ 嘘じゃないさ 初心じゃないさ 夏の女はまやかし～ 季節代わりはチョットね 身悶える～♪
リゾラバ的なもん、再びキボンヌ！！！！←使い方あってる？？
って、私、その世代じゃないんですけどね。
最近、10代的な夢をみる日々が続いていて、気が付けばそれは風邪のひき始めでした。
こんなんじゃ駄目だなぁ…。
あんなに会いたいって思ってたのに会えなくて、やっと会えたのに、こんな事ばっかり思ってたら駄目だってわかってるけど…。
よくわからんです。
結局私が会いたかったのは、彼自身じゃなくて彼といた頃の自分だったのかなとか、結構最低な事思ったりして。
でも、だからと言って放したいなんて思ってなくて、本当は放したくないんですけど。
ただ、この4年間、自分で思っていた以上に抑圧されていた様で、新しい一歩を踏み出せた時にはもっともっと自由を欲しがるであろう自分が予測出来て、我ながら恐ろしい。。。
色々考えてます…。
旧正月が開けて、それでもまだ香港にいるしか選択肢が無いのだとしたら、どうしよう。
今なんとか頑張っていられるこの状況さえ、続けていけいく気が失せまくるだろうな。
先のことに不安は山の様にあるけど、今の自分が一番考えていかないといけないのは、今の状況を変えて行く事なんだろうな。
じゃないと、私は年だけ食ったのに昔と変わらず自分を持て余して彼を責めるだけの最低な女のままでしか無い。
そんなの彼も嫌だろうし、私だって嫌だし。
あぁ、、、、海辺でリゾラバ熱唱いたい。アホほど。