meiku-mnyのブログ

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10Feb
- 育児しながらボサボサの私、当たり前のすっぴんが悲しい⚡️
  こんにちは、ぽこ美です😀今日もボロボロボサボサの私です。子供の朝寝の寝かしつけが終わり、朝ごはんを食べた後のこの時間。いつ起きるかな〜のドキドキの時間。１秒も惜しいこの時間🕰️出産してから、起きてから着替える間もなくパジャマで過ごすのが当たり前で。でもスーツでピシッと出勤していく旦那を見て、結構悲しいんだなこれが。出産前は、出産しても「女」として輝いていたい！なんて思っていたのに、こんなはずじゃなかったのに！の毎日。お化粧やお洋服ってとても大事で、少し身なりを整えるだけでも気持ちが明るくなる。逆に、どすっぴんボロボロの自分を鏡で見るたびに、悲しくなる。じゃあ着替えればいいじゃん！お化粧すればいいじゃん！とも思うけれど、どこに出かけるでもないのに、服を選ぶのも面倒くさいな〜とか、お化粧したらお昼寝しずらいしな〜とか思うと、なんとも気が進まない。どちらを選ぶか、究極の選択なわけですね⚡️出かける予定があれば、お化粧するんだけどな〜。予定もないのに、出かけるのも面倒くさいしな〜とか。難しいですね😅そんなこんなで、子供がおきました。泣いておりますので、今日はここまで。朝寝30分で終わっちゃったので、もう少し長くなりますように。明日で生後５か月です。ぽこ美
09Feb
- 出産してから、喧嘩ばかり
  こんにちはぽこ美です😃久しぶりの投稿ですね。助産師育休中の私は、育児に追われ毎日の家事に追われて身体的には元気だけれど、精神的には結構やられている🌀結婚したばかりの頃、早く子供が欲しいと思っていたし、子育ては楽しいと言うイメージしかなかった。仕事も割と上手く立ち回っていたタイプだったし、旦那も優しくて何も問題がなかった。けれど、出産してから喧嘩ばかりだ。多分、私が鬱々、イライラしているからだ。多分というか絶対。夜間授乳があるにも関わらず、早朝からベビーに起こされる毎日。眠たい目を擦りながら布団から脱出🥱「おはよう、おむつ替えようか」となるべく明るく声をかけるけれど、まだ寝ている旦那を見て、まずイラッときてしまう。私は夜も授乳で何回も睡眠分断されて、朝も早く起きなきゃいけないのに。夜中ずっと寝て、朝も遅くまで寝れてていいですね、と毎日のように思っているかもしれない。そんな朝を迎えているので、もちろん、快くおはようも言えない。キッチンに洗い物の残りが残っているのを見たら（自分のぶんは前の日に必ず片付けている）もっとイライラして、もう本当に噴火寸前🔥子供をやっと昼寝に寝かしつけた頃、可愛い寝顔を眺めながら少しだけ穏やかな気持ちになれる。こんな気持ちで育児をするつもりじゃなかったのにこんな気持ちになるために結婚したんじゃないのに本気で思っている。自分がこんな風に思ってしまうなんて。今はもう、助産師の自信もないし、バリバリと働いていたのが嘘のように、何もかもボロボロだ。どうしたらこんな毎日から脱却できるの？どうしたらこんなにもイライラしないの？毎日考えてる。まだ答えは見つかっていない。出産前は、子育てしながら何か新しいことを始めたい！そう思っていたけれど、無理だなと思っていた。でも、現実を見て諦めていた。でもこのままいたら、鬱々とした自分からも抜け出せない、育児も辛いばかり。育児が辛いなんて、大きな声じゃ言えない、言っちゃいけないと思っているし。でも、自分に素直になることにした。私は、こんな悲しい気持ちのまま育児をしたくない。ボロボロな毎日を過ごしたくない。よぉし！！！がんばっていきまっしょい！！！ぽこ美
22Jan
- 繰り返される毎日と心のイライラ
  こんばんは、ぽこ美です😃全然ブログが更新できない。というか、毎日毎日何もできていない。そのため、とてもイライラモヤモヤしている🌀毎日、朝起きて娘のオムツを変えて授乳して、洗濯してごはん作って、部屋の掃除して。繰り返される毎日。何も変わらない、何も進まない毎日。もともと家にいるのが苦手で、何か少しでも進み続けていたい私がこんな生活をしていてイライラしないわけがない。確かに赤ちゃんと過ごすこの１年はかけがえのない一年なのかもしれない。多分、絶対にそうだ。戻ってこない、大事ないちにちなのだと思う。けれど、そうは思ってみても、この繰り返される、同じ毎日を繰り返していたら多分私はずっとイライラして終わってしまう気がする。そのほうが勿体無い。仕事をしていた時は、毎日バリバリ働くことが生きがいでしかなかった。そんな私が家に引きこもりの生活をしていて、赤ちゃんのぐずぐずが辛い、寝ぐずりが辛い、ずっと抱っこが辛い、毎日が長い、とこんなふうに思ってしまう自分がダメなんだと思っていたけれど、今日も仕事から帰ってくるのが遅くて、帰って30分赤ちゃんをあやして、仕事の飲み会にいってしまう旦那にイライラしてしまう自分も嫌になってしまっていたけれど、多分、違う。私がダメなんじゃない。この環境と生活が私の性格にはあっていないんだ。とそんなふうに思えたのも、図書館で借りた「自己肯定感を伸ばす育て方」という本を読んでいるからなんだけれども。自己肯定感って、自分が大好き！みたいな気持ちのことを言うんだと思っていたけれど、どんな自分でも、まぁいっか、こんな日があってもいいか！と思えることなんだと書いてあった。わたし、自分の自己肯定感が低いことは薄々気づいてい他けれど、育児をしている最近は自己肯定感の低さが本当にすごくて、助産師なのに、こんなに育児が辛いなんてとか、毎日毎日赤ちゃんと二人きりで辛い、一日がすごく長く感じる、とかあかちゃんが起きている間は遊んであげなきゃ！発達を促してあげなきゃ！とかなんだか義務感？ばかりで毎日頑張って過ごしていたんだなぁとなんだかゆっくり振り返ってみるとそんなふうに思える。別に頑張らなくていいんだよなぁ。きっと。肩の力抜こう！って思ってても、気がついたら肩がガチガチになってしまう。もっと自分のこと大切にしてあげたい。育児している間は、子ども一番！じゃなきゃダメなんだと思ってたけれど、多分違う。育児している私がつらい気持ちで育児してたら、きっとダメなんだろうな。ブログを書くことで、自分の気持ちがわかったり、あとで見返したときに、この時こんなことが辛かったのかってわかる手立てになるから、なるべくブログは書きたい。おやすみなさいぽこみ
09Dec
- 産後１か月半から産後２か月半までの辛い時期
  こんばんは、ぽこ美です🙂今日は里帰りを終えて、旦那との生活がスタートしてからの辛かった日々を振り返る。話の前提として、旦那とはもともと別居婚で同居したことがなかった。そして、旦那の住む場所に交際時も結婚してからも一度も踏み入れたことがなかった私。つまり、出産と里帰りを終えて、初めての土地で、初めての同棲、初めての育児が始まった。旦那の住む社宅（旦那が住み始めて１か月）にきて、びっくらこいた。リビングにカメムシ、寝室にカメムシ、キッチンにカメムシ🐞とてもじゃないけど、家の中にいるのが怖くて仕方なかった。加えて、旦那の一人暮らしの家が汚いのなんのって。ものはそこらじゅうに散らばってるし、私とこどもが住める環境なんて整っていない。一緒に住み始めるとわかっているのに、どうして整えてくれなかったんだろうということに悲しみと怒りでどうにかなりそうだった。なんとか子どものスペースを整えて、自分の寝室だけは整えた。でも、夜間授乳のときにもカメムシが出るんじゃないかと怖くて仕方がなかった。来てから1週間近くは泣いて過ごした。料理なんて、カメムシが怖くてできなかった。自分の洋服がどこにあるかもわからないし、私の荷物は段ボールの中に入ったまんまだし。荷物を整理する時間なんてないし。絶望的すぎて、自分の実家やいままで住んでいたところに戻りたかった。どうしてこんなに家が汚い人と結婚してしまったんだろうと本気で思った。それから1週間半後、家の不備で別の社宅に引っ越した。カメムシが少ない社宅に引っ越せたことは心の底から嬉しかったけれど、荷造り、荷解きはまたまたものすごく大変だった。カメムシに怯える家の中で、２−３時間おきの授乳に追われながら、走り回りながら洗濯をして、荷造りして。段ボールの中のものも一度全部出してからまた整理して、場所別に荷造りし直して。今考えると恐ろしい、、、よく頑張っていたなあ自分。旦那は全然荷造り、荷解きはしてくれなかった。恨み。でも私のメンタルがやられていた時、料理を作ってくれて、お風呂を沸かしてくれた。お風呂にピンクの水カビがついていて、トイレも汚くて、すごく嫌だったけれど、あのお風呂とご飯は温かくて忘れない。引っ越して、カメムシが出なくなってからは、心がものすごく楽だった。少しずつ荷解きをして、ネットを繋げて、テレビが見れるようになって、録画できるようになって。少しずつできることが増えてきて、とても嬉しかった。次に私を悩ませたのは、赤ちゃんの夜の寝ぐずりだった。寝るのに１−２時間かかる。いつも２３時や０時から寝かしつけをするから、寝れるのは１時すぎ。毎日の家事におわれて、自分の時間なんて全くない。その生活にも限界が来た頃、夫婦喧嘩が増えて、睡眠不足で眠たくて。またメンタルがボロボロになった。いま思い出しても辛い。本当に辛かった。心も体もボロボロだった。辛くて辛くて一人きりになりたいのに、育児からは逃れられない。泣いてる赤子を抱きながら、自分も泣いた。お母さんに話したかったけれど、余計心配されそうで言えなかった。誰に相談したらいいかわからなかった。私が今、こうやって日記を再開できるようになって、心も体も軽くなったのは、間違いなく旦那のおかげである。私に外に出る機会をくれて、子どものサークルでままさんたちとお話しして、辛いのは自分だけじゃないんだとわかった。加えて「ネントレ」というものがあるのを知った。少しは知っていたけれど、うちには必要ないと思ってやっていなかったが、ネントレに成功した友達がいて、自分も勉強し出した。インスタグラムに載っている方法はいまいち信用できなくて、一人で図書館に出かけた時に、ネントレの本に出会った。ネントレを試してみたら、ものすごく育児がらくになった。それまで、赤ちゃんの「泣き」にすごく敏感で、泣かれることがすごく怖かった。でも、泣いててもいいんだ。とか、赤ちゃんって泣いて気持ちを伝えようとしているんだ！とわかるうちに、自分の心の奥底にあった「泣かないようにしなきゃ」という気持ちから解放された気がした。そんなこんなで今の私がいる。こんな偉そうなことを書いているけれど、やっぱり旦那と喧嘩してしまうことも多々あり。旦那を傷つけてしまうことも多々あり。（今も傷つけてしまった）子どもを育てて学ぶことや思うことが本当に多い。自分ってこういう人間だよなあと思わされたり。日々勉強だと思った私でした。本当は辛かった時にも日記を残せればよかったな。少し時間が経つと気持ちも色褪せていってしまうから。今度はもっとリアルタイムに日記を書けるようにしようと思った。ぽこ美
04Dec
- 産後２か月、もうすぐ３か月
  ご無沙汰しすぎていました、ぽこ美です🙂いつからこの日記を書けていなかったのか、もう思い出せないくらい。１か月くらい経ったのだろうか。里帰りが終了して、旦那さんとの3人暮らしがスタートして。それはもういろんなことがありすぎて、メンタルもボロボロになって、インターネット環境もしばらくなくて、家もぐちゃぐちゃすぎて、家にカメムシが出過ぎて、パソコンなんて開く余裕は全くなく。旦那さんとこども3人暮らしを始めてもう１か月になりますが、メンタルはジェットコースター級に、頑張ろうと思ったり、落ち込んだりを繰り返していた🙂離婚も頭をよぎったし、子どもがいない生活まで過った。育児って本当に大変！そんな話を本当はゆっくり、書き残したいけれど、今日はこのブログに久しぶりに行き着いたことにもう感謝。ありがとう、時間。ありがとう、我が子。今日は珍しく我が子が朝寝をゆっくり、それはもうゆっくりしているので、私もゆっくりと過ごしております。支援センター行きたかったけれど、今日はいけないかなぁ。でも、子が起きたら支援センター行こう！という、子どもと何かする場所がある、スケジュールがあるということが嬉しかったり☺️そんな風に思えるのも、これまでの一か月があったからだ。また順を追って、ゆっくり書き綴っていきます。ぽこ美
26Oct
- 今後のキャリア
  こんにちは、ぽこ美です🙂昨日の我が子は、ぐずぐずの１日でした。昼間あんまりぐっすり眠れず、夜も急に泣き出したりぐずぐずしていて😞赤ちゃんは、自分の嫌なこと、不快なことを全て泣きで表現するから、きっと彼女にとって何かが不快であるのは間違いないんだろうけど、何が辛いんだろう？と思ったら、その要望にうまく答えてあげられなくて切なくなった私です。最近育児に慣れてきたみたいで、今後のキャリアのこととか、やりたいことについて考える。と言っても相変わらずの2-3時間おきの授乳と、その合間の抱っこをするとなかなか自分の時間は取れない。ご機嫌で起きている時には、一緒に遊んでいたりすると、さらに時間はない🕰️寝ている我が子を抱っこしている時、両手が塞がってしまうから何も出来ないんだけれど、腕以外の目、耳、口、頭、足は暇していて。暇だから、SNSを見ると他の人が羨ましくなったり、良からぬことを考えてしまうんだと思う。もしも私が子を抱っこをしながら、何か自分の充実することに取り掛かれていたら、こんな気持ちにはならないかもしれない。と言うことで、抱っこで手が塞がれた状態でも何か充実したことが出来ないか模索中😫それと、育児をしながらの有効な自分時間の使い方を模索中🙂それはそうと、最近今後のキャリアについてえることがある。いままで急性期の病院で忙しなく働いていて、自分には急がしい現場があっていると思い疑わなかった。でも出産したいま、どうだろう。私にとっての大切なこと、生きがいが大きく変わってしまった。いまの私にとって大切なものは家族との時間🏠いままでみたいに、仕事一番！ではいられない。ただ、自分のアイデンティティを考えると、何かしらの「仕事」は続けていたい。その仕事に求めるものは、「お金」「キャリア」「やりがい」何がいちばん大きいのだろう。いままでは「キャリア」が1番だった。給料が安くても、忙しくても、第一線でバリバリ働きたいと思っていた。それが、自分の性格にはあっていると思っていた。でも、本当にそうなのかな？私ってそんなにバリバリ働くような性格なのかな？何がやりたいんだろう。これは、じっくり模索していかないといけないな。そんなことを考えている最近。眠たくなってきたので、もう一眠りします。ぽこ美
22Oct
- 欲が出てくる
  こんにちは、ぽこ美です🌷本当は昨日自宅に帰る予定でしたが、いろいろあって予定変更。もう１週間実家にいることになりました。実家にいてこんなことを言うのもアレだけど、家事をしてもらって助かる反面、とやかく言われる嫌さもあり、早く帰りたいけどもう少し甘えていたい気持ち🙂今週は旦那が実家にきて、育児をしてくれています。すごく助かるもんだ😮‍💨育児において大変なのって、『孤独』であることと、『休む時間がないこと』だと思う。孤独の観点で言うと、旦那さんが仕事に行っている場合、平日日中はひとりきりになってしまうから、会話のできない子どもとふたりきりが辛い、とよく聞く。私はまだこの気持ちはわからないから、、、でも辛いんだろうなぁ。泣き止まなかったら辛いだろうし、何か不安なことがあった時に相談できる人がいないのも辛い。泣かれてなかなかトイレに行けない、歯磨きできないなんてのも辛い。でもこれは、土日に旦那さんがいれば、話せる相手がいるし、不安も共有できるから解消される。休む時間がないに関して言うと、子どもが寝てくれないと、確かに休む時間が取れない。でも休日はどうだろう。旦那さんが抱っこしてくれるだけで、大変助かる。もう凄く助かる。母にしか出来ないことなんて、おっぱいの授乳以外には何もない。沐浴だって、抱っこだって、寝かしつけだって。なんでも母以外ができる。だから、休む時間がなくて辛い時には、周りの力を借りればどうにでもなるんだってわかった🙂私の場合、来週はこれに家事が入ってくるからどうなるかわからないけれど😮‍💨そして、いままでは育児にしか目が向かなかったのに、余裕が出てくると他のことにも目が向いてくる。自分も大切にしたい、こんなことしたい、あんなことしたいと。私はいま猛烈に、可愛く綺麗になりたい。毎日部屋着の生活から解放されたい。いま読んでいる携帯漫画のヒロインが可愛くて、綺麗で素敵すぎて、自分もこんなふうになりたいと思ったらいてもたってもいられない。赤ちゃんがいるから、昔みたいに手放しで自分のことに集中できるわけではないけれど、育児しながらも素敵なママでいたい。そんな今日。ぽこ美
19Oct
- しあわせな気持ち☘️
  こんにちは、ぽこ美です🌻自分のことほど、自分がいちばんわかっていないのかもしれない。自分がどういう人間で、他の人からどういう風に見られているか👁️他人の目にどういう風に映っているのか。客観的に見えたらいいのになぁ。出産に立ち会ってくれた先輩が、私のことを「頑固で繊細で、人のことばかり考えちゃう」と書いてくれた📨そうなんだ〜と思って。入院中、いろんな人から「頑張り屋さん」と言われた。これまで、よく「真面目」と言われていた👓じゃあ、自分には自分がどんな風に映っているかというと、、、頑張り屋さんではあると思う。頑張りたいし、頑張ることが好きだから。人からどんな風に見られるかを凄く気にするから、初対面は凄く緊張する。初対面じゃなくても凄く気を遣う。でも内輪の人には強気だ。家族にも旦那にも言い過ぎてしまうことがある、反省。分析や反省をするのが好きで、物事に対してそれはどうして起こったのかとか、どうしたら良かったのかをとことん考えてしまう。これは、外からは見えない内面の自分なのか👩自分のこと、もっとこんな人だったらとか、あの人みたいになれたらって凄く思うけれど、自分には自分のいいところがあるはずだし、良いところと悪いところは背中合わせと言ったりもするから。自分は自分のままで良いんだ！と素直に受け止めてあげたいなぁ💐そう思えるのも、出産をきっかけになったところもある。出産した直後、赤ちゃんが産まれたのが嬉しくて嬉しくて本当に素直な気持ちで涙が流れた時、大先輩から涙が流れるのはその人の心に触れたときだって教えてもらった。あの時の涙は、言葉にするのが難しいけど、私の心に触れて出た涙だった。先輩から、「あなたってもっとクールだと思っていたよ」と言われた。仕事に関して言うと、患者さんへの接し方も確かにそうだったのかもしれない。入れ込まないというか、表面上というか。でも、妊娠して、出産して、みんなの気持ちがわかって。みんなの気持ちがわかりすぎて、いままで何もわからなくてごめんなさい、と思った。クールであること、当たり障りなく「仕事は仕事」と割り切ることがいいと思っていた。時間内に終わらせること、仕事のペースだけが大切だと思っていた。仕事をしていても、そういう自分でなきゃいけないと虚勢を張っていた。でも違った。目の前の感情に素直でいいし、虚勢を張らなくていいんだと思えるようになった。強い自分でいようと見せていたけれど、本当はそんなんじゃなくて。弱いけど、優しくて素直な自分でいてもいいのかなと思ったら、凄く気持ちが楽になった。仕事から解放されて、大好きな我が子を見ながら自分の好きなことを書いて、好きな歌を歌って、好きな時間を過ごして、すごく幸せな時間🕰️いまこう思っていても、もしかしたら明日になったらまた大変かもしれないけれど、いまは、この幸せだーって気持ちを堪能したい。やさしい気持ちの私でいたい☘️産後38日目の私。ぽこ美
17Oct
- 里帰り育児
  こんにちは、ぽこ美です🌻里帰り終了まであと4日。大学入学とともに一人暮らしを始めてから、ちょこちょこと帰っていた実家。こんなにも長期間また実家で暮らすことがあるなんて想像もしなかった。久しぶりに住んだ実家は、もう私の家ではなかった。私の家は、もう旦那と暮らす家だけ。実家は両親の家になっていた。のびのびさせてもらったし、家事も全部やってもらって、ものすごく感謝していることは間違いないし、お母さんもとても大変だったと思う。けれど、喧嘩することも多く、なんでこうしないの！これこれしてほしくない！と言われるのがしんどいことも多々あった。妊娠してから旦那とぶつかることが増えたし、出産してから母親とぶつかることが多い。それってどうしてなんだろうか。私が変わってしまったのだろうか。一緒にいる時間の長さがそうさせているんだろうか。人と言い合ったりぶつかったりするのはとてもストレスフルで、出産してから、そういうストレスがすごく増えたなと思う。いままでだったら、もう知らない！と逃れられたことも、もう身軽ではない状況ではどうにも逃げられなかったりするし。でもそれもあともう４日。自宅に戻れば、今度はまた違うストレスが待っているんだろうな。イライラモヤモヤするのは嫌だなぁ。笑顔で毎日過ごせますように。ぽこ美
16Oct
- 育児がつらいこと
  こんにちは、ぽこ美です😀今日は曇りのような雨のような。どんよりとした天気です☁️昨日旦那と喧嘩してしまい、私の気持ちもどんより☁️⚡️私の里帰り中に、旦那が遊んでいたり飲みに行ったり自由にしていることに対していらっとしたことが喧嘩の原因🗯️離れた場所にいるし、とやかく言う権利がないことは重々承知。でも、わたしは時間を気にせず遊ぶことなんてもうできないのに、とか。育休で実質お給料がなくなってしまってお金を使うことにすごく抵抗ができてしまった私とは違って、飲み会なんかでパーっとお金使えちゃうんだね、とか。そんなことを考えるとモヤモヤしてしまった😶‍🌫️私が里帰り先で悩みなく楽しく育児を楽しめていたら、こんな気持ちにならなかったのかもしれない。育児は楽しい。というか、我が子は信じられないくらい可愛い。朝起きて午前中にお歌を歌ったり、一緒に体操するのがものすごく楽しい👶けれど、うんちが出なかったり、夜中の癇癪は心配だし不安。痛いのかな？病院に行ったほうがいいのかな？なんて考え出すと、心配すぎて胸が痛い💔言葉も通じないし正解もわからないから余計大変。この辛さは、里帰り先の両親にもわかってもらえなくて、大丈夫だよ〜！というスタンス。結局大丈夫でいままで来ているんだけれど。でもじゃあ、通院しなきゃいけないラインとただの癇癪・夜泣きのラインってどこなんでしょうか？わからないことだらけで、不安すぎる！！来週末旦那のいる場所に帰るのだけれど、私にとっては初めて住む場所で。荷物は運び入れたけれど、段ボールの中だし、何も整えられていない。きっと部屋も汚いだろうし、どこまで住める環境になっているのか不安。きっと、私が来てから整えていけばいいやと思って何もしてくれてないんだろうな。そう思うと、ものすごく不安だし悲しい。わたし、育児しながらそこまで頑張れないよ、と思ってしまう⚡️産後だからか、もともとなのかはわからないけど、まだ実際に起こっていないのに、こうなりそうだなと悲しい妄想してしまうとポロポロ涙が出るし、カッとなるとそのまま言葉でぶつけてしまう。それは自分のダメなところだとは思うけれど。頼りないんだもんなぁ。うちの旦那さん。任せておけば大丈夫だ！と思わせてほしい、、期待しないほうがいいな😥ここまでやって欲しいの期待度が高いから、がっかりして悲しい気持ちになるんだなきっと。やってほしいことを言わずに期待するのは良くないのね。でも、言わずともやって欲しい私の気持ちよ。はあああああぽこ美
15Oct
- 助産師が自分の病院で出産すること
  こんにちは、ぽこ美です💐昨日から我が子のうんちが出ていません💩「の」の字マッサージしても、肛門刺激しても出ないうんち。肛門刺激で綿棒の先に黄色の液が付くから、近くにあるはずなんだけどなあ。早くうんちが出てこの悩みから解放されたい💃今日は、『自分が働いている病院で出産する』超個人的な感想について包み隠さず書いてみようと思う🌻わたしは入職してから7年助産師をしている。病棟では中堅的な立ち位置で、日勤も夜勤もリーダーもするしそりゃもうバリバリ働いていた。先輩から怒られることもなく、後輩には指導をして、のびのび働いていた👩‍⚕️自分の病院で出産するということもあり、本来産休に入る妊娠34週を超えてもまだ働き、結局産休に入ったのは正期産の妊娠37週から🐣安心してください、ギリギリまで働かされたのではなく、働きたいと希望しました😇妊娠してからは流石に出産の介助はしていなかったけれど、妊娠中期まで外回りには入っていたし、走り回って忙しく働いていた。いま考えると、何も問題なく働かせてくれた我が子に感謝😢❤️他の人にはおすすめしない。妊娠中は身体を大事にするのがいちばん😂何はともあれ、ギリギリまで働いてから産休に入り、3週間後くらいに出産した。結論から言うと、患者でありながら助産師として働いているような気分だった⚡️出産に関して言うと、出産までの経過がわかりすぎてしまうから、とても安産だったけれどすごく長く感じた。内診所見を聞いては、まだかぁと落胆し、スタッフの準備状況を見ては、これはやらなくていいのかと思ったり。見えすぎてしまう、知りすぎているのは良くないかもしれない😅本当の生まれる最後の瞬間まで、すごく冷静な助産師の自分がいた。逆に言うと、最後の生まれる瞬間は理性が全部吹っ飛んで、ただの独りの初産婦になって。とても大事な赤ちゃんの産声を聞く余裕さえなかったという👶出産後の入院生活に関して言うと、正直授乳の仕方もわかるし、育児もわかるし、入院中の生活もわかるし、ケアなんてなんにもいらないじゃーんと自分でも思っていて、私の同僚も、私に指導なんていらないと思っていただろうし、患者というよりも同僚という目で見ていたと思う。たくさんの同僚や先生が出産おめでとう！と病室に会いにきてくれて、とっても嬉しかった🌻自分では意識していなかったけれど、病院での自分は「助産師」の仮面を被ってみんなに気を遣っていて。その結果、育児と気遣いで昼も夜もほとんど眠れなくて、産後３日目の夜にマタニティブルーが爆発してしまった。その結果、誰にも会いたくなくなって、特に仲のいい同僚にはすごく会いたくなくて。部屋に近づいてくる足音とノックが恐怖に変わってしまった。入院生活最後の夜は、眠れない辛さとストレスから帰りたくて堪らなくなってしまって。結構しんどかったなあと思う。そんなこんなで、患者になりきれなかった私にとっては職場で出産するのは気を遣いすぎてストレスフルだった。ギリギリまでバリバリ働いていたのもあって、患者じゃなくて職員みたいな感覚だったのだと思う。もちろん病院の治療方針を知っている、顔見知りしかいないという点では凄く良かったんだけれど。難しいですね😇でも次は、他の病院で出産したいな。笑そんなことに気づけたのも、今となってはいい思い出♡そんな感想🌷長くなってしまって、昨日から書き始めたのに投稿は今日になってしまった。我が子のうんちは無事に出ました。笑ぽこ美
13Oct
- 出産してからの必死な１か月⚡️
  こんばんは、ぽこ美です。今夜はいい夜ですね🌕というのも、可愛い我が子が今日はなんと静かに寝入っています。いつもこの時間はぎゃー！と、抱っこしても止まない夜泣きに悩まされているのに。こんな静かな夜があっていいんでしょうか。まったり幸せです。寝るべきなのでしょうが、眠たくない時に寝れるものでもなく。今日の出来事について書こうかと思う次第です💐今日実は、地元のお友だちふたりが出産のお祝いにお家に来てくれたんです。幼稚園に通う子どもが2人いる友だち👧子育ての先輩です。ここぞとばかりに最近の自分の育児の悩みを相談。そしたら驚愕⚡️ふたりはあんまりこの時期の辛さを覚えていなかった。あっという間だよ〜離乳食なんてあっという間だよ！え！？あっという間なの！？毎日こんなに死に物狂いなのに！？私にとってこの１か月は、ここまで来るとあっという間だったけれど結構長かった。出産してから病院に入院中は、職場に気を遣いすぎて眠れず生きるのに必死だったし、退院してから間もなくも、慣れない実家でやはり生きるのに必死だった。1-3時間おきの授乳をしながら、睡眠不足になりながら、毎日の沐浴、自分の食事、トイレ、お風呂。全てがこなさなきゃいけないタスクのようで、どの時間に何を組み込もうかと必死。気持ちの余裕もなくてピリピリしていて、よくお母さんと喧嘩もした。生後１か月まで、こんなにも辛いんだ！知らなかった！！みんなこれを乗り越えてきたの！？凄すぎない！？と本気で思った。ちなみに最近は夜泣きに悩まされていて、おむつでも授乳でも抱っこでもないみたい。抱っこしても体をのけぞらせてビヨーン！って伸びながら、全身で大啼泣している。結構参っている。どうしたら泣き止むのかな？何が辛いのかな？どこか痛いのかな？😢鼻くそで鼻がずびずびいっていて、苦しくないか心配になって毎日鼻くそ観察したりお臍から滲出液が出て心配になったり、今日はおしっこ何回でた、うんちが何回でた、体重増えてるかなぁ、おっぱい今日はちょっとしか飲まないな。初めての育児に戸惑って、助産師なのに何にも知らないんだなって落ち込んで、ひよこクラブ読み漁って情報収集して。毎日心配と不安の連続。助産師はしていたけど、お母さんたちのこんな気持ち知らなかった！こんなに必死な１か月を忘れてしまうなんて想像できない。そう思ったら、書き残しておかなきゃと思った📕見返した時に、そうだったなあって思い出せるように。最近は少しずつ家事もできるようになったり、こんな風に夜にブログ書いちゃって、少しずつ余裕が出てきているのかもしれない。あっという間に過ぎ去ってしまわないように、毎日毎日を大切にしなくちゃと思った。我が子を大切に。自分のことも大切に。周りの人も大切に。今宵はそろそろ布団でまったりします。ぽこ美
- 最近のわたし
  こんにちは、ぽこ美です。またまた、ご無沙汰になってしまいました。ブログ開始当初の目標は毎日投稿だったのに、全然達成できていません🙃ちょっとタイミングを失うとこんなにも日数がたってしまう。怠惰な私の良くないところです。無理せず好きな時に書くっていうのもいいのかもしれないけれど、毎日書く！少しでも、なんでもいいから書く！という目標があった方がいい気がして、そんな自分でいたくて。もう一度初心に戻って毎日投稿を目指します。とはいえ、１日の時間は限られているし、育児しながらだと自分の自由な時間がそもそも限られている。優先順位をつけてやっていかないと、全部は到底できない！最近の私はもっぱら漫画にハマってしまっていて、赤ちゃんの寝顔を見ながら自分は恋愛漫画を読み漁っている。もう自分には訪れるはずのない青春漫画を読みたくなるなんて、現実逃避かしら😩あとは、育児書を読み漁ってる。ひよこクラブ、死ぬほど読んでる。そう考えると、私は育児がどうあるべきとか、何が正しいのかなんてことをすごく模索しているんだなぁ。育児に正解はありません、と文言としてはわかっていても。ちなみに私がハマっている漫画の「君に届け」、風早くんがかっこいい。あんな高校時代、もう一度過ごしたいなぁぁぁ！出産してから、今まで感じたことがないくらい時間の短さと大切さと、何が自分にとって大切かということを考えさせられている。もちろん一番は我が子。今も、隣に我が子の可愛い寝顔を見ながらこんな投稿をしている。可愛いすぎる、最強。永遠に眺めていたいけれど、可愛い我が子のために、すでに社会復帰も考えるし（1年育休取るからまだまだ先の話）オムツ代稼がなきゃ！クリームいいやつ塗ってあげたい！なんて考えるんですね。我が子の前ではデレデレ甘々の、でも昨日は疲れすぎて泣いているのに隣で寝てしまったダメ母ちゃんです。外ではシャキッとしたい母ちゃんです。出産してこれまでの自分から脱皮したような、知らない自分に出会って、こんな自分素敵！な反面、それを恥ずかしくて外には出せない、今までの、シャキッとしたい自分もいたりして、なんだか難しい気持ちの最近です。出産してまんまるに脱皮した自分、素直でいたい自分、すてきだから、そのまんまで素敵な自分になりたいな。無理にバリア張らない自分でいたいなあ。今日はこんなところでおしまい。思いが溢れすぎて、書きたいことが止まらないなあ。ぽこ美
05Oct
- 妊娠中のおはなし
  こんにちは、ぽこ美です。産後24日目になりました。退院して2週間くらいは、3時間ごとの授乳、おむつ交換、寝かしつけに追われて里帰りしているから家事はやらなくていいものの、育児って大変だなぁ。1か月健診後自宅に帰って家事できる気がしない！！って思っていたけれど、案外慣れてくるものですね。最近は、この通りブログを書いたり、U-NEXT見たり、君に届け読んだり東京喰種読んだりと充実した毎日を過ごせている💐そうして今日は妊娠中のことについて振り返ってみたいと思う。私たち夫婦は結婚して間もなく妊娠が発覚した。子どもは欲しかったし、結婚してからは避妊もしていなかったけれど、計画的妊娠かと言われると、計画的ではなかった。少なくとも旦那にとっては。私は自分の生理周期を把握していて、やや実験的に排卵日に試してみたら、妊娠が発覚。私にとっては計画的だったのかも。かといって、結婚後こんなにすぐに妊娠する予定ではなかったので、夫婦共にびっくりだった。妊娠がわかった時、すごく嬉しかった。旦那に伝えた時、「こんなにすぐに作るつもりじゃなかったよね？」と言われた。後々に動揺して言ってしまっただけで、妊娠したこと自体は喜んでくれていたとわかったけれど、言われた言葉、一生忘れない😇怒妊娠がわかってからは不安が大きく、どうしてもマイナスなことも考えてしまうわけで、いつも最悪の場合を想像して、そうなっても落ち込みすぎないように自己防衛していた。妊娠発覚後も1ヶ月くらいはそれまで通りスポーツしたり、お酒も超初期にちらっと飲んだり。体を温めたりはしていたけれど、大事にしすぎると、それこそ不安が大きくなってしまいそうで。不安を掻き消すために、いつも通り変わらない生活、「私は私のまま！」と思うようにしていたんだと思う。つわりは食べつわり。なんだかムカムカして、食べても何か変で食べすぎてしまって、苦しくなって自分で吐いたりした。いつも平日の夜はサークルに行ったり、飲みに行ったりしていたから、平日の夜に何もすることがなくなってしまったのが辛かった妊娠初期。それから出産までどんな風に過ごしていたか、いま思うとあんまり覚えていないな。妊娠期間、いわゆる十月十日はすごく長く感じた。妊娠初期は流産が怖くて、妊娠22週に入るまでが第一関門。22週を超えて、「よし、この世に生まれて来れる週数になったぞ」と思うのも束の間で、そこからは第二関門、妊娠30週までが長かった。妊娠34週になって、赤ちゃんの肺の機能が出来上がってきた。妊娠36週になって、もういつ産まれてもいいかな？気づいたら妊娠38週、お腹も張らないしいつ生まれるの？妊娠39週、妊娠期間って長いなぁ。安定期に入ったって、30週超えたって、正期産に入ったって、産声を聞くまではずっと不安で不安でたまらなかった。胎動がわかるようになる妊娠20週よりも前は、気にしてもしょうがない！普段通り！って気持ちでいられた。胎動がわかるようになってからは、『胎動が普段通りない、1時間に1回もない場合には病院に電話しましょう』っていうけれど、そもそも胎動を意識してない時間の方がほとんどで。仕事をしているときは、大きな胎動でもない限りはほぼ感じていない。動いている、立っているときには意識してもわかりにくい。だからふと夜中にふと、動いてる？と不安になって、安静にして胎動を確認することが度々。妊娠中いちばん不安だったのはそれかな。生きてるかな？動いてるかな？妊娠中ってみんなこんな気持ちだったんだなぁ。患者さんたちの不安をちゃんと受け止められていなかったな。妊娠して、今まで知らなかった気持ちをたくさん知った。入院中の患者さんがどんなに不安な気持ちで入院しているのか。夜に病院に電話をくれる患者さんたちの気持ち。妊娠中の繊細な気持ち、情緒不安定な気持ち。妊婦さんたちはお腹のあかちゃんの胎動を感じて、どんなに愛おしく過ごしているのか。経験するまで、本当のところはわかっていなかった。出産にしてもそうだ。今まで何十人の出産に立ちあわせてもらってきたけれど、出産の時の不安な気持ち、心細さ、先の見えない辛さ。出産がどんなに大変なことなのか。そして何よりも、産まれてきた我が子がどんなに可愛い存在か。そんなこと、今まで想像することができなかった。私が想像できる範囲を優に超えていた。出産して1日目だったかな、無事に産まれてきてくれたことが嬉し過ぎて、目の前の赤ちゃんが尊すぎて、涙が止まらなかった。悲しいわけじゃない。嬉しいのに、涙が止まらなかった。あの感情を忘れたくない、覚えてられるかな。あんなに嬉しいこと、いままで一度もない。この気持ちを私に教えてくれてありがとう。今日はこの辺りで。ぽこ美
04Oct
- 出産の日のおはなし
  こんにちは、ぽこ美です🙂今日は、出産の時のおはなしを。その日は、目が覚めた時からいつもとは違う痛みが来ていた。すぐに「前駆陣痛」がきた、とわかったし、トイレに行くと「おしるし」もあって、いよいよかな？前駆で遠のいちゃうかな？と思っていた。出産後に引越しを控えていたので、朝から冷蔵庫の中身整理のために朝ごはんをモリモリ食べて（何を食べたかは覚えていない）、もう使わないであろう荷物を段ボールに詰めながら、痛みの波が来た時には立ち止まって痛みを逃しながら過ごしていた。旦那は寝ていたけれど、これから長丁場になる可能性があったから、起こさないでいた。昼頃、旦那起床。前駆陣痛とおしるしを報告。え！とびっくりしていた。コンビニで支払いをしなければいけないものがあったのと、飲み物がきれてしまっていたので、お散歩がてらに家の近くのコンビニとスーパーへ。近くにある神社にも立ち寄って、無事に生まれますようにとお祈りした。コンビニまでの道にある、長い長ーい横断歩道（通常でも走らないと1回の青信号では渡りきれない）では、やっぱり痛くて1回じゃ渡りきれなかった。前駆陣痛がきていて辛かったのに、私を走らせた旦那にはもちろんイラっとした。神社からの帰り道は、手を繋ぎながら帰った。家に帰ってからお昼を食べて、まだまだ余裕があったので一旦お昼寝へ。私は痛くてほとんど眠れなかったけれど、旦那は3時間しっかり寝ていた。気づけば夕方。だんだんと陣痛間隔が短くなってきた。毎回10分以内に陣痛が来るようになり、本陣痛になったかな？と。早い時間にシャワーを浴びて自分で内診してみる。妊婦健診の時よりも子宮口が開いている。今日の勤務の人って誰だっけな？と確認。仲のいい同僚たちにも報告して、しばらく連絡を取り合っていた。話の内容が面白くて「イタタタ」ってなりながら爆笑してた。夜になって、毎回4-5分で痛い波がくるようになって、そろそろ病院行こうかな。どうしようかな。まだ我慢できるけど・・・。助産師だから、自分自身のアセスメントをずっとしていた。何もリスクもないから、子宮口全開で病院到着でも間に合う。けれど、同僚と相談した結果向かうことにした、21時30分。車の中では、好きな音楽をかけながら向かった。NiziuのParadiseを歌いながら向かった。「こんな、歌を歌えるくらい余裕なのに病院に行っていいのかな。」なんて言いながら。車を降りて軽快に病棟に向かう途中で本日の当直医師にばったり。私があまりにもスタスタ歩いていたもんだから、「陣痛きてないじゃないですか」と一言。「結構痛いんですよ！」と返したけれど、そんなこと言える人はまだ痛くないと今ならわかる。22時の到着時の診察で子宮口4cm。仲のいい先輩と話しながら入院準備。モニターをつけながら、立ち合いの旦那と携帯で音楽を聞いたりしていた。自分も余裕で、旦那も暇そうだったから「ゲームしててもいいよ」なんて気を遣えるくらい。23時半、まだ余裕。陣痛が3-4分おきに来ていたけれど、モニターにうまく反映されていなくて自分で直したりしていた。陣痛がくるとちょっと痛かったから、腰を左右にゆらゆら揺らしていた。後輩が見に来たけれど、自分でやるから大丈夫！と話した。0時、結構痛くなってきた。陣痛がきた時に旦那に腰をさすってもらった。どうしてこんなに痛いんだろう？という気持ちになって、痛すぎて泣いた。陣痛が来た時にはじっとしていられなくて腰を揺らしまくっていたけど、痛みをどうにもできなかった。モニター上で赤ちゃんが苦しそうなサインがあり、見回りにきた後輩に「内診する？」と確認。今思うと、モニターをみて判読できる余裕があったんだなと思う。内診で5-6cm。骨盤が痛すぎて回旋異常を疑っていたけれど、大丈夫そうと言われた。本当か？とは思った。1時、骨盤が割れるような痛みだった。陣痛がきた時に「いたーーーーーーーーい！あーーーーーーー！」と声が漏れるようになってきた。自分は静かな出産をするんだ！深呼吸だ！と想像していたけれど、漏れる声を我慢できなかったし、頭の中で「私は声を出した方がいいタイプなんじゃないかな？」と冷静にアセスメントしている自分もいた。『次の陣痛が来るのが怖い』『もう切ってください』過去に患者さんに言われた言葉が脳裏をよぎっていた。今やっと患者さんの気持ちがわかった。2時、ばしゃあああああ。完全破水。すぐさまナースコールを押す。後輩が対応してくれた。診察で8-9cm。出産をとり上げる予定の先輩を起こしてもらうよう指示。先輩は眠そうな目で起きてきた。そこからは怒涛。左腕に点滴挿入。左側臥位になっていると、自然にいきみが入った。内診してもらって全開大。「次からいきんでみるか！」と言われて、いきんでみると、力がうまく入らない。でももう産みたい。痛すぎて、早くこの痛みから解放されたい。無理やりいきんだ。「いきむときは体をまっすぐに、足を外に広げて。陣痛の始めは呼吸を整えて、1回の陣痛で2-3回いきむ」今まで患者さんに指導していたことが脳裏に浮かび、その通りにいきむ。2回目のいきみがグーっと降りてくるイメージがあるけれど、1回目から2回目の切替が難しい。2回目ってどうやっていきむの？先輩に「1回目すごいいいね」と言われて、やっぱり？1回目のいきみなら、どこまででもいきめそう、と思った。最後の最後、一番痛いところ。股を両手で外側にぐーーーっと無理やり開かれるような痛み。あれ、なんかもう忘れてきているけれど、そのときは地獄だと思った。早く終われ。早く終われ。早く終わらせて！それしか思っていなかった。会陰切開して、出生。「終わったーーーーーーーーーーーーーー」心で思っていたつもりだったけれど、声に出ていたみたい。赤ちゃんが胸元に来たけれど、そのときはもう、背部刺激しなきゃ！と助産師目線になっていた。なんか感動とかなかったな。達成感？じゃなくて、あれは開放感だ。そこからはもうハイ。クライマーズ・ハイみたいな感じ。永遠と喋っていたし、頭で思ったことがそのまま口に出ていた。ちょいちょい冷静な助産師のわたしがいたけれど、最後出産するときは、助産師の私じゃなくて、初産婦の私だった。ただの人間だった。そんな出産レビュー。これぞまさに備忘録。ぽこ美
03Oct
- 気づけば産後22日目。
  ご無沙汰しております、ぽこ美です。せっかく始めた備忘録。こんなにも投稿が滞ってしまったのは、何を隠そう。そう、生まれていたんです。出産直後はとてもブログを書ける状態ではなく、出産後2週間もすれば書ける状態だったけれど、なんとなくダラダラと過ごしていたらこんなに日数が経ってしまいました。出産の時のこと、入院中のこと。初めての育児などなど、忘れたくないこと、覚えていたいことが沢山あるので、明日から少しずつ残していきたいと思う。産後22日目の私がいま言えることと言えば・・・育児ってこんなにも自分の時間がないものなんですね🙂聞いてはいたけれど、やっぱり自分で経験しないとわからないもんダぁ。出産前、何者かになりたいと言っていたけれど、なりました。母になりました😉今の私は子の「母」以外の何者でもない。出産前に自分が目指していたものは、社会的な立場での「何か」だったけれど、今の自分の生活では「母」をこなすので精一杯。気持ちが少し落ち着いてきたら、また何かを目指せたらいいなぁ。それまでは、今の気持ちを忘れないように書き続けていけたらいいなと思うのです。それでは今日はこんなところで。それにしても、我が子は何にも変えられないくらい大切でかわいいものです。明日から頑張って記録していくぞ！ぽこ美
07Sep
- 出産予定日が近づいて来ると、こんな気持ちになる。
  こんばんは、ぽこ美です。妊娠39週真っ只中ですが、今日も今日とて生まれる予兆はありません😌意外と知らない人もいるかもしれませんが、妊娠中は37週を超えると正期産といってもういつ生まれても大丈夫だよ〜🙆‍♀️という時期になります。逆に言うと、妊娠37週以前は早産（生まれてくるにはちょっと早い）ですし、妊娠42週を超えると過期産というんですね。妊娠週数にもよるけれど、早産で生まれそうになってしまった時には子宮収縮抑制薬を使って早い時期に生まれないようにしたり、逆に予定日を過ぎても全然生まれる兆候がないと、子宮収縮薬を使って陣痛を起こすようにしたりといろいろあるんですね。何が言いたいかというと、予定日がどんどんと迫っている時期にある私は、そろそろ陣痛を起こす薬を使われる想像をしてしまうんですね🙂いやなわけではない・・・！ただ、助産師として日々臨床の場で見ていると自然な陣痛よりも、子宮収縮薬で起こした陣痛のほうが痛いように見えるんですね。妊娠37週間近まで勤務して、やっとここまで来た！早産を超えた！！という気持ちになり、妊娠38週。あれ？意外と生まれないのね・・・？焦り焦りとなり、妊娠39週。もういつでもいいか。妊娠40週、😀。生まれない・・・予定日超過？子宮収縮薬コース？そんな心情になるんですね。妊娠中の人たちの気持ちがまた少し理解できた気がします。出産前の産休中ってこんなにも暇なのに、出産した途端死ぬほど忙しくなるというから、足して２で割れたらちょうどいいんだろうなぁ。ソワソワしていてもしょうがないので、こんなふうにブログを書いてみたり、お昼寝してみたり、焦らずに過ごす！が私の目標。さて、洗濯物を干して今日はゆっくり寝れますように。おやすみなさい。ぽこ美
- ぽこ美の備忘録
  はじめまして🌷ぽこ美の備忘録と称して、日々わたしが感じていることを日記に残しておこうと思い、ブログの立ち上げに先立ちました。私は現在妊娠39週の妊婦です。（出産間近😆！）これまで産婦人科の助産師として7年間病院勤務をしていました。出産前ギリギリまで勤務をして、37週より産休に入りました。今まで日勤・夜勤と忙しい生活をしていたので、産休に入り時間を持て余してしまっていること、また、産休に入るとこれまでのように給与はもらえず、出産手当金、育児休業手当としての給与支給となるため今までのように満額は給与支給がない・・・！そんな自分の人生に焦って、なんでもいいから何かしないと！と思ったはいいもののこれといって思いつくこともなく、元々文章を書くのが好きだったので、今感じていることを忘れないようにブログでも書いてみるか〜と思った次第でございます。誰に発信するでもないけれど、自分の気持ちを外にアウトプットすることは、なんだか気持ちが落ち着くというか。自分の中に溜め込んでいていいことはないですよね。ここは、私の自由な気持ちを書く場所として、あまり何も気にせずに記載していこうと思います。本日は初めての投稿ということで。ブログを始めるに至った経緯でした。仕事を失ったことで（正確には産休中なだけ）自分というものが何かわからなくなって、「何者か」になりたいわたし。自分が自分を認められるような何者かになれるのでしょうか。そんなことを思いながら、今日はこの辺でおやすみなさい。ぽこ美