自分の為に歌ってるんだ
最初からそうじゃないか！
って思い出してからまた本当に歌を楽しめるようになった。
だからそれ大事にしようって思った。
人なんてどーでもいいじゃん。
誰の為でもなくて
僕は何がしたいんだっけ？
僕は誰が好きなんだっけ？
大切にすべきものは何だっけ？
捨てていいものまだあるんじゃないか？
最近事あるごとに考えること。
今一度整理整頓しないとな。
だんだん心も体もさ、変わってるし、キャパシティってあるからさ。
いつまでも、ずっと同じじゃいられないのよね。
変わるもの、変わらないものってあるし、それは常に変わるものなんだと思う。
また会えたらいいなとは思う。
けどそれは約束じゃなくて、希望だ。
僕は思い込みが激しくて、固定概念みたいなものに囚われやすくて、度々それから脱け出しては、その勢いで別の穴にはまるというのを繰り返している。
2016年という年は｢なんか違うなぁ｣と思いつつ何が“違う”のかわからずモヤモヤというか、ただ｢辞めたくはないな｣という一つの意志だけで心ここに在らずな感じで身体だけ動かしてきたような、そんな気がする。
で、暮れ頃に何かの拍子にそこからポーンと抜け出して、『僕がこの街を歩いて行く方法』という歌を書いたあたりでなんとなく自分の中の整理がついた。
そしてCDを作ることを決めた。
それが『体温』
その製作が始まったあたりで、僕の音楽だけじゃなく色んな面で心境とか大きく言うと生き方というかそういうものにちょっと大きな変化が起きた。
言葉にするには抽象的過ぎるし、わざわざ人に伝えるような事でもないんだけど。
今現在、そのCDは現実として存在し、それを受け取ってくれた方々が居り、ちらほら感想なんかも聞けたりして。
兼田和明の価値とはなんなのかと。
何がしたくて、今何が成せていて、何が成せていないのか。
足りないものはなんなのか。
暫定的だけどなんか見えたような気がした。
やはり囚われていたんだなって、確認できた。
自分のはまっていた穴を客観的に眺めつつ遠ざかるような感覚。
なんかその記録みたいな歌になってるんだよね『僕がこの街を歩いて行く方法』
という曲は。
誰か人に何かが伝わるとか、わかってもらうとかそういう歌ではなくて、あくまでも僕自身が僕自身を整理した結果出来たもので、一つの写真のような、時々見返して恥ずかしくなったり懐かしくなったり、元気もらったりするようなそんな存在になった。
好きとか嫌いとかじゃなくてなんとなく思い入れのある曲というかね。
誰の為にもならないし、どこにも遺らないかもしれないけど、価値がないとも言いきれないよねって。
そういう曲が作れて人に晒せたということもまた一つ進歩かなとも思うし。
このブログも似たようなもの。
自分の中の整理ですね。
結果ここにたどり着けたのなら、それまでの嫌なと事とかも全て赦していいと思うし、良かったなって。
今良い状態だからこそ振り返ってみたりしたくなったし、そうしても、いいような気がした。
ダメな時振り返っちゃうと同じ流れで、ここにたどり着いたということは、あの束の間の幸せなんかも全てダメだったなってことになっちゃうからね笑
気の持ちようだから。
善悪というのはものすごく曖昧で、他人任せな基準だから、僕はあまりあてにしたくない。
好き嫌いは、勝手だけど明確で、責任もあるからそれに付随する結果をちゃんと受け止められる気がするから大事にしようと思ってる。
あーホントに取り留めのないブログ。
まぁいいよね、そういう場所だと思ってるここは笑
見てくれとも思ってないし、見てくれた人には本当にありがとうと言いたいよ。