イギリス銀行マンに怒られ、
当然、おまえはしてないよな。」
「いや、イギリス人のことは気にしてないけど、アルゼンチン人が…。」
反省した私は、
(↑うそつけ！)
同じイギリス人、
親友の室伏系イギリス君にメールをした。
「ねえ、室伏系イギリス君。
あの私とフランス君とのやり取り読んで、ドン引きした？
「あれは最高だった！
特にメイの
『Thank you for funking me.』が！
」
」「もう一人のイギリス人に怒られた。
下品だって。」
「なんだそいつ。
メイ、僕たちは大人だよ。
大人２人の会話なんだから、
何でもありだよ。
気にするな。」
「あ、ところでメイ！
君の助けが必要だ。
この写真の忍者の女の子は、
日本人？」
室伏系イギリス君は、忍者の女性が好きです。
しかし「いくつか忍者の写真を持ってる」とネットから拾って見せてきたものは、日本人女性ではなく、明らかに中国人女性でした。
「これ中国人だよ！
また浮気したな！」
「そうだったのか…。
メイ、ごめん！」
」「何回浮気するつもりだよ！」
「浮気はしません！
日本人忍者一筋です！」
(Japanese ninja)
「だからまた『日本人忍者』と言ったな！
忍者は日本人しかいないんだから、『日本人忍者』なんて表現はおかしいよ。
『頭の頭痛が痛いです』
『朝食べた朝食は、』
と言うようなもんだ。
おまえイギリス人じゃなくてドイツ人か！！」
「ごめんなさい！
今の僕は何を言っても、メイに怒られるだろう。
煮るなり焼くなりしてください！」
「ひとまず忍法ナントカの術で、君を煮るなり焼くなりするわ。」
「僕、今夜は片目開けたまま寝なきゃな。
」
」「片目じゃ足りない。
武器を用意しろ。」
「じゃあ僕、深夜に起きて、ここでメイと会えるね！😜」
「やってみな！」
「よし、僕はイギリスのMI6で応戦だ！」
「MI6なんて、かわいい〜
せいぜいがんばれよ。」
「MI6は世界最強だ！」
「イギリスではな。
しかし日本じゃなんでもないわ。」
「祈っててくれ！
メイまた明日ね、もし僕が生きてれば💕」
「おまえに明日はない。」
「どうしよう僕、日本の最強忍者にぶちのめされる！
僕の会話の方がよっぽどセクシャルハラスメントだ。」
こうやって、一応気にしている私を
ジョークではげましてくれる
室伏系イギリス君、ありがとう。
