かなえの結婚まで迷走劇場⑥ 【婚活で悩んでる人、私だけじゃないんだ❤️】編

かなえの結婚まで迷走劇場
その⑥
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【婚活で悩んでる人、私だけじゃないんだ❤️】編
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2020年の8月、
32歳の私はJUJUさんの
モテ美女講座に参加した。
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超コロナ禍だけど
十数人の講座生が
東京に集まっていた。
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しかもみんな可愛くて、
でも話を聞くと私と同じように
結婚したいけど
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悩んでいる人ばかり
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約1ヶ月
講座を通してJUJUさんには
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「かなえちゃんはもっと自己主張していい」
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「彼に何度も結婚したいって言っていいんだよ」
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と言われてて、
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でも全部怖いーーーー
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怖いことはやりたくないーーー
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デートの度にJUJUさんが浮かんで
どうしよーーー
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けどでも、自力で婚活しても
5年彼氏もできずに
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彼氏できても、
うまくいかなかったから
素直に言うこと聞いて行動した。
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もう降参したのだ
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(T ^ T)
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これが本当に良かった。
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幸せな結婚💍
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私が欲しい未来を手に入れている人の
アドバイスは
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素直に聞いて
報告して、次のアドバイスをもらう。
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これが一番
効率が良いことに
気づいて
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講座が終わって10ヶ月後、
交際1年で
今の7歳年下夫と入籍しました❤️
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元彼に振られて
どん底で毎日泣き腫らしていた私も、
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20代後半、
婚活がうまくいかない現実から
目をそらしていた私も
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自分に自信がなくて、
いつも男性の顔色を
伺っていた私も
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今、夫と娘と穏やかな毎日を
過ごす私も
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同一人物だなんて
25歳の私は信じてくれないと思うけど
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でも、自分を幸せにできるのは
自分だけ＾＾
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そのために、
怖いことも、勇気がいることも
やってきて本当によかったと思う。
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⁡
人生って一回きりです❤️
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私の迷走劇場を読んで
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“
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こんな人もいるんだな〜
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”
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と少しでも勇気が出てもらえたら
嬉しいです！
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感想もコメントでお待ちしてます❤️
最後まで読んでくださりありがとうございました！
 

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かなえの結婚まで迷走劇場⑤ 【美人でも婚活に悩むんだ・・結婚の本質が分かってきた】編

かなえの結婚まで迷走劇場
その⑤
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【美人でも婚活に悩むんだ・・結婚の本質が分かってきた】編
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親に婚活してること
その婚活がうまくいってないこと
これを素直に話して
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安心できた私は
2ヶ月後に、
5年ぶりの彼氏ができました💓
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でも、そこからどうやって
結婚に繋げればいいのか？
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全く分からない・・
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そこで、目にしたのが
当時スパルタ婚活塾をしている
JUJUさんのアメブロ❤️
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お顔は出してないけど、
明らかに美人。
（元CAって書いてある！！）
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“
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こんな人も婚活に悩むんだ〜
⁡
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”
⁡
⁡
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と意外だった。
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ってことは、
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私の見た目が悪いから
結婚できないわけじゃない・・
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じゃあなんでだろう・・
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知りたい・・・
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私も結婚したい・・・
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そう思って、
JUJUさんの動画コンテンツ
当時4万円くらいのものを買った。
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⁡
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買ったと言っても
モノではなく動画。
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私が初めて無形の商品を
買ったのがこの時。
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怪しすぎるし、
モノじゃないのに高いし
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お金払っても動画もらえないかも・・
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詐欺かも。笑！
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でもちゃんと動画が届いて、
この通りにやったら
1ヶ月でアプリで初めて彼氏ができた。
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婚活が楽しい！
と少しずつ思えたのが
31歳の秋。
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⁡
その半年後にJUJUさんの
コンサルを受けて、
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さらに、3ヶ月後に
JUJUさん主催のモテ美女講座を
受けることにしました。
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⁡
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モノじゃないものに
何十万円使って私大丈夫かな・・
⁡
本当に結婚叶うかな・・
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講座に入ると決めてからも
ずっと不安で、
これでいいのか悩んでいました。
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次回
【婚活で悩んでる人、私だけじゃないんだ❤️】
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をお送りします。
お楽しみに＾＾
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かなえの結婚まで迷走劇場④ 【親に遠慮を辞めたら、安心できて彼氏ができました❣️】編

かなえの結婚まで迷走劇場
その④
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26歳から5年間
彼氏が全くできず・・・
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自分なりに行動してたし
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まだ20代だし・・
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どんどん卑屈になって
結婚する友人のことを
素直に喜べないし
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むしろムカついていた
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なんの努力もせず
簡単に結婚しやがって！！！！
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40歳くらいの人と付き合えば
すぐ結婚できるんじゃないか・・
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と血迷って付き合ったけど
遊ばれて終わったり
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踏んだり蹴ったりだった。
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負の感情で
常にピリついていた私は30歳を過ぎ、
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なにかプツンと糸が切れ
母にこう言った
⁡
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⁡
「実は結婚したくて、
婚活してるけどうまくいかない」
⁡
⁡
「お母さんが邪魔するから」
⁡
⁡
「休みの日もどこに行くか？
聞いてきたりするのが
本当に嫌で婚活がやりづらい」
⁡
⁡
⁡
と泣きながら話した。
⁡

⁡
⁡

⁡
自分ではいっぱいいっぱいで
⁡
お母さんのせいで結婚できない
と言っているようなもの。
⁡
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⁡
30歳過ぎて、
実家で泣きながら
責任転嫁してる情けない娘。
⁡
⁡
⁡
思い出すとカオスww
⁡
⁡
⁡
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⁡
私の予想では
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⁡
母「もっと相手に気を配らないからうまくいかないのよ！」
⁡
⁡
と厳しい性格の母に
怒られると思ったら・・・
⁡
⁡
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⁡
母「嬉しい！結婚したいって思って
くれてるだけで嬉しい！
焦らなくていいのよ。
⁡
40歳で結婚する人もいるし」
⁡
⁡
⁡
⁡
と喜んでいたのだ。
⁡
⁡
⁡
拍子抜けした私は、
⁡
⁡
“へ？そうなんすか？”
⁡
⁡
⁡
なんだ、私のこと応援してくれてるんだ！
⁡
⁡
⁡
⁡
これが身をもって
経験できたことが
私の婚活を一気に好転させてくれた。
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⁡
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親も応援してくれているという
安心感があるだけで
⁡
⁡
⁡
男性とうまくいかなくても
前のように落ち込まなくなったのだ。
⁡
⁡
⁡
⁡

そしてその2ヶ月後、
アプリで出会った
2歳年下の彼氏ができた。
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⁡
⁡
⁡
実に5年以上ぶりの彼氏
⁡
⁡
この彼と結婚できるか？
⁡
よりも、私にも彼氏ができた！
という自信に繋がったのが
とても嬉しかった。
⁡
⁡
⁡
彼氏はできた！
⁡
・
・
・
⁡
⁡
あれ？
でもここからどうやって
結婚に繋がるのか？
⁡
⁡
⁡
また次の課題が出てきた私は
とある人のブログに出会い
⁡
約1年後に今の夫と出会うのでした！
⁡
⁡
⁡
次回
【美人でも婚活に悩むんだ・・結婚の本質が分かってきた】編
⁡
⁡
⁡
をお送りします＾＾
お楽しみに❤️
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かなえの結婚まで迷走劇場③〜自分と向き合ったら、結婚はまだしたくない！という本音が〜編

かなえの結婚まで迷走劇場
その③
⁡
【自分と向き合ったら、結婚はまだしたくない！という本音が】編
 

前回のお話はこちら⁡
⁡
⁡
⁡

保育士を4年で辞めて、
親からは転職先が決まるか？
心配されながらも
⁡
⁡
⁡
⁡
ずっとやりたかった一人旅✈️
⁡
⁡
⁡
安全そうで憧れていた北欧に
10日間一人で旅をしました。
⁡
⁡
⁡
⁡
 

フィンランド→デンマークに
移動するために
空港で時間を潰す間
⁡
⁡
⁡
⁡
カフェで
ひすいこたろうさんの本を読み
⁡
⁡
そこに書いてあった
ワーク（宇宙に願いをオーダーする系）
をやったんだけど、
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
私は手帳に
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
【34歳で結婚します】
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
と書いた。
⁡
⁡
⁡
⁡
当時26歳で
30歳までには結婚したいと
思っていたのに
⁡
⁡
⁡
⁡
自分でも
34という数字に戸惑ったし、
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
”
⁡
もっと早くしたい！
⁡
この願いキャンセルしたい！！！
⁡
”
⁡
⁡
⁡
と焦った。
⁡
⁡
⁡
でも後に
私は34歳で入籍した！😳💓
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
25歳の時に私を振った彼は
束縛するタイプの人だった。
⁡
⁡

⁡
私が仕事関係でミニバレーをする時も
周りに男性もいるのか？
⁡
⁡
気にしてくるような人だし、
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
女子会に行くと言っても、
本当に女子だけなのか？
⁡
⁡
聞いてくる人だった。
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
付き合っている時は、
愛されている証拠
だと思いたかったし
⁡
⁡
⁡
⁡
鬱陶しいけど、
でも結婚は彼とするものだと
思い込んでいたから
⁡
⁡
⁡
⁡
制限の中で生きるのが
結婚なんだと感じていた。
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
でも失恋して、
⁡
一人旅を通して
一人の時間を満喫し
⁡
⁡
『もっと自分の好きなことを
自由に楽しみたい！』
⁡
⁡
⁡
本来の自分の本音が
ムクムクと目を覚ましていった感じがした。
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
そこから、あっさり2ヶ月で
次の仕事が決まり
⁡
⁡
⁡
⁡
新しい環境での仕事がスタート。
⁡
（この仕事、
10年間続いたのが
自分でも本当にすごいと思ってる）
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
大学時代の友人とは疎遠になったものの、
異業種交流会で
新しい人脈を増やすことを
楽しんだり
⁡
⁡
カフェに行く友達ができたり、
⁡
⁡
かなり充実した日々を送っていた。
⁡
⁡
⁡
⁡
 

この時の私は、
毎日を楽しんでいたら
⁡
⁡
⁡
キラキラオーラが出て、
自然と彼氏もできて、
30歳で結婚するんだろうな〜
⁡
⁡
とふわふわしていました。
⁡
⁡
当時26歳、
ここから31歳までの5年間彼氏が
できず、、、
⁡
⁡
⁡
途中で、
あれ？何かがおかしい・・
⁡
こんなはずじゃない・・
⁡
⁡
彼氏ってどうやって作るんだっけ💦
⁡
⁡
⁡
⁡
と焦りながらも、
どうしていいか分からなくて
⁡
⁡
楽しい毎日送ってるのに、
なんでうまくいかないんだろう・・
⁡
⁡
⁡
合コンでモテる友人にイライラしては、
そんな自分が嫌になる
⁡
これを繰り返していました。
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
友達はLINE交換して楽しそうなのに
⁡
⁡
私だけ誰からもLINEを聞かれずに
一人でバスに乗って
実家に帰る土曜の夜。
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
とても惨めで
泣きたいけど、泣けない・・
⁡
⁡
現実を直視したくない私は、
ノートに願いを書くだけで
⁡
⁡
婚活の行動、
は一切していなかった。
⁡
⁡
⁡
努力しなくても
簡単に結婚叶えばいいのに！
⁡
⁡
⁡
こう思って
傷つくことを避けていたのだ。
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
いよいよ30歳になり、
なにかプツンと糸が切れた私は
⁡
⁡
⁡
⁡
母にとんでもないことを言ってしまったのだ・・・
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
次回
【親に遠慮を辞めたら、安心できて彼氏ができました！】編
⁡
ここから読めます⁡
⁡

お楽しみに❤️
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かなえの結婚まで迷走劇場② 〜さらに悲劇元カレ、別れて半年で別の人と結婚〜編〜

かなえの結婚まで迷走劇場
その②
⁡
〜さらに悲劇💔元カレ、別れて半年で別の人と結婚〜編〜
⁡
 

前回のお話はこちら⁡
⁡
⁡

⁡
幸せだと思っていた
彼との4年間の交際が
⁡
⁡
⁡
アッサリ終わり、
⁡
⁡
⁡
⁡
こんなに悲しいのに
仕事はしないといけないなんて、
⁡
⁡
⁡
⁡
大人ってしんどい
と思いながらも
⁡
⁡
⁡
⁡
子ども達といると
気が紛れるし、
⁡
⁡
⁡
⁡
保育士ってやっぱりいいなーと
思っていた。
⁡
⁡
⁡
⁡
唯一の同期には
振られた直後に連絡していたから
⁡
⁡
⁡
職場で会って
私を見るなり
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
「落ち込んでるかと思ったら、
意外と晴れやかな顔してる！」
⁡
⁡
⁡
と言った。
⁡
⁡
⁡
⁡
本当にそうで、
もちろん悲しいし
振るんじゃなくて、
⁡
⁡
⁡
⁡
“振られた”のが
わたしのプライド
傷つけてるけど、
⁡
⁡
⁡
⁡
意外にも
別れた事で肩の荷が降りた気もした。
⁡
⁡
⁡
⁡
交際が4年以上ともなると、
刺激も欲しくなるし、
⁡
新しい出会いも
良さそう！と正直思っていて。
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
そんな感じで平日は
バタバタと過ぎ、
⁡
⁡
⁡
⁡
仕事している事で
思い詰めないし。
⁡
⁡
⁡
毎週会っていた時間や
LINEをする習慣
⁡
⁡
⁡
⁡
ただこの気持ちも半年後に
ひっくり返る。
⁡
⁡
⁡
⁡
それは、
彼が結婚したのだ。
⁡
⁡
⁡
⁡
私よりも１２歳年上の女性で、
しかも子どもも生まれる
⁡
⁡
⁡
ということを
facebookの
投稿で知った。
⁡
⁡
⁡
⁡
見た瞬間、怒りが沸いた。
⁡
⁡
⁡
⁡
ってか、この女と
出会ったから私を振ったってことか・・
⁡
⁡
⁡
なんで振る時に
「他に好きな人ができた」
⁡
⁡
⁡
って言わなかったの・・
⁡
⁡
⁡
⁡
ズルすぎる！
あーーもーーまじムカつく

あいつマジ○ねばいいのに！

⁡
⁡
⁡
⁡

この半年間、
私は彼氏もできないし、
⁡
毎日こんなに仕事を
頑張っているのに
⁡
⁡
自分だけ置いていかれてる気持ちになって
もう消えたくなった。
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
そこから大学時代の
彼を知る友人と会うと
彼の話題になりそうで
⁡
⁡
⁡
⁡
彼の話題になったら
悲しくなって、また傷つくのが嫌で
⁡
⁡
⁡
⁡
段々、友達とも
疎遠になった。
⁡
⁡
⁡
真面目に生きてきたのに
傷つくことばっかりの人生はヤダ！
⁡
⁡
⁡
⁡
もっと自分らしく生きたい！
⁡
⁡
⁡
本当に
やりたいことをやろう！
⁡
⁡
⁡
若さ特有の
勢いとノリで決め
⁡
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保育士人生を4年で終えて
⁡
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ずっと行きたかったフィンランドに
一人旅をして、
転職活動を始めました。
⁡
⁡
⁡
え！？婚活は？？
⁡
⁡
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次回は、
【え？結婚って30歳くらいで自然にできるんじゃないですか？！】⁡
 

ここから読めます

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かなえの結婚まで迷走劇場① 〜結婚を意識したら、彼氏に振らてしまった編〜

かなえの結婚まで迷走劇場
その①

〜結婚を意識したら、彼氏に振らてしまった💔編〜
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7年の婚活を経て、
7歳年下彼氏と1年で結婚を叶えた
⁡
かなえです＾＾
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・・・・・・
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⁡
2012年の冬、
25歳、保育士2年目の私は
⁡
⁡

⁡
初めての1人担任で
発表会の準備に大忙しの
日々を送っていました。
⁡
⁡

⁡
任せられる仕事もいっぱいで
家に帰っても
⁡
⁡
⁡
子どもたちが着る衣装を
ミシンで縫ったり、
日誌を書いたりと
⁡
⁡
⁡

毎日やることがいっぱいで
早く日曜がきて欲しい
と思いながら
⁡
⁡
目の前のことを
こなす日々でした。
⁡

⁡
⁡
当時私は、
大学生の頃から付き合っていた
彼氏がいて
⁡
交際は4年以上
⁡
⁡
⁡
お互い、
「結婚したらこんな家いいよね〜」
って言い合える仲。
⁡
⁡
⁡
⁡
それに私の親にも
何度も会っているし、
⁡
⁡
⁡
私も彼の実家に遊びに行ったし、
⁡
⁡
⁡
このまま結婚するんだろうな〜と
思っていました。
⁡
⁡
⁡
⁡
毎日連絡取っていたし、
週末は会っていたから
⁡
何も不安もなくて、
⁡
⁡
しいて言うなら、
⁡
⁡
⁡
⁡
“
⁡
いつプロポーズしてくれるんだろう？？
⁡
”
⁡
⁡
⁡
と言うことくらい。
⁡
⁡
⁡
⁡
だって、結婚できたら
この忙しい保育士を
辞めることができるし、
⁡
⁡
⁡
もっとゆっくり
焦りのない毎日を送りたい。
⁡
⁡
⁡
⁡
そのためにも
プロポーズしてくれないと
結婚できないじゃん！
⁡
⁡
⁡
⁡
と悶々と感じていました。

⁡
⁡
⁡
 

ようやく発表会が
終わった翌日。
⁡
⁡
⁡
⁡
いつも日曜は彼と会っていたけど、
その日は、
珍しく彼が予定があるらしく
⁡
一人で過ごしていた。
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
夜寝ようと思って、
彼に
「おやすみ〜」と
LINEしたら
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
着信が・・・
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
なんか、
嫌な予感・・
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
電話に出たくない・・
⁡
⁡
⁡
⁡
と直感で感じながら
電話を取ると
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
彼
「急なんだけど、もう付き合うことは
できないかなって思ってる」
⁡
⁡
⁡
⁡
と言われた。
⁡
⁡
⁡
⁡
私は頭が真っ白になって、
言っている言葉はわかるけど、
全然理解ができなくて、
⁡
⁡
⁡
気づいたら涙が止まらなくて

⁡
⁡
⁡

理由を聞いたら、
⁡
⁡
⁡
彼
「最近かなえちゃん忙しそうだし、
なかなかゆっくり会えないから」
⁡
⁡
⁡
⁡
と言われて、
⁡
なんじゃそれ！？
⁡
⁡
発表会でバタバタしていたけど
私、がんばってたし
⁡
⁡
応援してくれると
思っていたのに、
⁡
⁡
⁡
⁡
私「もう発表会終わったし、時間作れるよ・・」
⁡
⁡
⁡
⁡
彼の言う、
別れたい理由に
⁡
一つ一つ解決策を言うけど
⁡
⁡
⁡
⁡
なんとも煮え切らない
返答しか返ってこなくて
⁡
⁡
⁡
⁡
心の中で
⁡
⁡
“
⁡
4年も付き合っているのに、
信頼関係はこの程度か・・
⁡
⁡
私のこと応援してくれないなら
もういいよ・・
⁡
”
⁡
⁡
⁡
⁡
と感じて、
私も泣き疲れて
⁡
⁡
私
「わかった。今までありがとうね。
家に置いてる私のものは捨てていいから」
⁡
⁡
と意外にも
アッサリ終わった。
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
私の4年間の
幸せな交際が
30分の電話で終わってしまった・・・
⁡
⁡
⁡
⁡
 

その夜は、寝たのか寝てないのか
分からない感じで
⁡
⁡
⁡
⁡
気づいたら朝になり
⁡
⁡
⁡
⁡
泣きすぎて腫れた目を隠すために
メガネをかけて出勤しました。
⁡
⁡
⁡
⁡
⁡
次回、
『かなえに一気に押し寄せる後悔』

⁡
こんなに絶望した気持ちで
一体どうやって
幸せな結婚が叶っていくの？？
⁡
⁡こちらから
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というお話しを
お送りします❤️
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お楽しみに＾＾
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これは勝手に親を
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物理的に離れることで
お互いの成長につながる。
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ニコニコ自分の意見を
言うようになったら、
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👴『今はそういう時代だから仕方ないたいね！』
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と、私の意見を
受け入れるようになった。笑
⁡
⁡
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コソコソせず、
堂々とニコニコ自分の意見を言うと
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相手も変化するから
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私は、私にだけ優しい彼氏を
心に飼っている💖
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※この話、超怪しいです。笑
　抵抗ない方のみ読み進めてください💖
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2日前に、
ふと見たい映画があって
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“
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え〜見たいんだけど
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”
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と心が沸いた。
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でも午前中はセッションあるし、
映画館まで片道1時間弱かかるし、
高速代かかるし
暑いし、、、
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とウダウダしていた。
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こういう、
ふと浮かぶ
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“〇〇したい”
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この直感は信じていいし
行動してあげたら
自分が喜びます
（疲れていたらこの直感は湧きません）
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でも大抵こういう
急に思いついて、
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わ💖！
と感じるものは
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行動するのが面倒です。
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でも私は心の中に
私にだけ優しい彼氏を
飼っているので笑
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相談してみたら、
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“
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セッション終わって映画行こうよ！
ドライブも好きでしょ！
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⁡
”
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と言われて
行動しました。
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結果、映画もめちゃくちゃ良くて
道中のドライブも
音楽聞いて気分転換になった。
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帰りにオシャレな
パン屋さんにも行き
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気分がとても晴れやかだった。
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▲見たのはこの映画！

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今はもういないけど、
私は30年以上
心の中で厳しいオバさんを飼っていた。
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このオバさんは
正論で私の欲望を打ち消してくる。
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見たい映画があっても
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“
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わざわざ今日行かなくてもいいじゃない！
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ご飯作らなくていいの？！
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運転疲れるよ！
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⁡
”
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と言ったと思う。
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もしくは、
優しくない彼氏を飼っていたら
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“
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え〜だりぃ
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面倒臭いから行きたくない
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”
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って言われたと思う。
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（あ〜やだやだ！）
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自分にどんな言葉をかけるかで
行動が変わってきます。
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無意識に自分に厳しくしている人
めちゃくちゃ多くて
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それだと男性にも厳しい。
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“デートの待ち合わせに遅刻するとかナシ”
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こう言う時は、
自分が自分で時間に
遅れることを許していない。
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自分ががんばって守ってるルール
破る男は、ダメ！
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って思っている。
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日頃から
厳しいオバさんの声を
いかに無視して、
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自分の中にいる
イケメン優しい彼氏の声を
採用するか？
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婚活関係なく
今からできるので、
自分を責めそうになったら
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どんな優しい声をかけてもらいたいか？
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自分に聞いてあげて欲しいです。
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P.S.
厳しいオバさんは悪！みたいに聞こえるけど、
このオバさんのおかげで
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守られたこと、
傷つかずに済んだことも
あるんですよね〜🍵
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わたしも色々と失敗をしてきたんですが、そこを活かすことで
 

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