プライド高く、完璧主義

 

完璧主義は当事者にとっては欠点

自分のことがいつまでたっても好きになれない

完璧には好きになれない

 

 

お前がどんだけ頑張っていたかなんてそりゃ知らないよ

でも、頑張ってた風に見えなかったし、先輩が二人いたんだから

今よりはずっと良かったんだろうなあ

それなのに、部員も全然いないし

お前ほんとに頑張ってたの？

 

殴りたい

 

こんなに怒るのは久しぶりだ

 

 

 

 

しかもさ、ただでさえ少ない執行がもっと少なくなって、部会の数も多いのに

大丈夫やろって思ってたのが本当にむかつく

 

見守るっていう姿勢が抜けなかったのがむかつく

 

問題起きてからとやかく小うるさくいってくんのが

えらそうなのが

むかつく

 

おれはよくやってる

 

よくやってるよほんと

 

 

3つかけもちして、今まで勉強もちゃんとやってきて

課題もしっかりこなして

身を削って

 

バイトしてなくて迷惑かけてるかもしれないけど

それでも、頑張ってないわけじゃない

むしろ、頑張り過ぎてるくらいなんじゃないのか

 

よくやってるよ

 

もっと自分ほめていいよ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

って思うんだけどなあ

だけどなあ

やっぱり、なにか失敗すると

 

 

 

全然だめだ、自分なんか

他の人悪く言っちゃいけねぇ

性格悪いなほんと

 

 

って思っちゃって

完璧主義だから

結局自分すごいって思えなくなって

悪いとこしか見えなくなって

 

泣ける

 

 

雪見大福でも食べよう

 

 

 

甘えられるものいないのが残念っすね

犬飼いたいっす

ネガ

 

 

 

 

 

　最近人が嫌すぎて嫌になる

　嫌う汚い自分が嫌になる

　人の何がそんなに嫌なのか

 

 

 

 

理屈の通っていないことが嫌いだ

感情的な人が嫌いだ

　

 

 

 

 

キーボードのFとJはまだ白い

僕の心の中の思考にも、たまにしか打たれないような大切な、かけがえのない思考があるんじゃないか

こんなに生きてきたけど、そんな思考があるんじゃないか

まだ、考えられる

 

 

 

 

 

 

 

こっちから願い下げだ

なんて言えるほどいい人間じゃないのかもしれない

でも、平均よりいい人間だと、人間偏差値は高いと思っている

思いやりには欠けるのかもしれない

日常の行動に興味がなくて、迷惑かけるかもしれない

でも、立派な人間だと思う

 

 

 

 

 

 

 

人間は、理性があるからこそ人間なのではないのか

理性がなければ人間以外の生き物と同じだろう

いや、それでは人間以外の素晴らしい生き物に失礼だな

人間以外の生き物以下だろう

人間である以上、その頭ん中が疲れ果てるほど考えてくれよ

そうでなきゃ、俺はあんたを人間とは認められない

 

 

 

 

 

 

 

自分のことくらい自分で何とかできるだろ

と、自分で何とかできる人はそういうのだろう

まさに自分がそうなのだ

さすがに怪我をしたときは自分ひとりではできなかったが、貴様らはそうではない

忙しさを理由に自分ができないことを正当化していないか

自分でなんとかする工夫をしないと人間として成長できないだろう

なんとかしてみせろよ

できるから

できるはずなんだから

自分のことくらい自分で何とかできるものなのだから

 

自分次第なのだ

 

 

 

 

 

 

 

 

言葉の意味とは本当に深いものでして

使うタイミングと言葉遣いとに気を付けなければ、自分の飛ばした言葉は相手の中で変化して届いてしまう

感情的になると考えられなくなる

考えられなくなると、言葉の表現が雑になる

間違った表現になる

相手も感情的な時は、なおさら間違った表現で届いてしまう

こんなに悲しいことはない

すべては感情的になったこと、考えられないこと、表現の下手さが起因している

僕はこんな過ち犯したくない

 

 

 

 

 

ハロウィンとか、そういうイベントごとに乗っかってワ―キャー言うやつらを横目で見る日々

我ながら冷めている

感情的になれない

望んでいたことのはずなのに悲しくなるのはなぜなのだろうか

望んでなったことなのに

怒って泣いて喜んで

楽しむことはできるのに、この３つを行うことは僕にとってひどく困難だ

特に、怒ることができない

なぜなのだろう

理不尽なことに対して怒るとき、理屈で怒るから感情に支配されないのだろうか

そんな気がする

 

 

 

 

 

 

さて、明日は病院に松葉杖を返しに行こうか

 

 

 

ブログを再開しようと思うんだ

　自分の思っていること、考えていることを発信するにはブログが一番だと聞いた

今まではツイッターの裏垢で発信していた

発信していたといっても、フォローもしていなければフォロワーもいない、そんな裏垢だ

本垢でいうと誰かが

わたしのことかな

心配だな

病みツイートめんど

とか思うと本当に面倒だから、裏垢でつぶやいていたのだ

 

言葉の意味とは本当に深いところまで嗅ぎまわれる

可哀想

手伝ってあげるね

あんなに協力してあげたのに

お前はいつから上の立場になったんだ

そんな「善意(笑)」を配って裏切られた気分になるなら何もするな

見返りを求めるな

 

では課題があるので失礼します

いえ～！



昨日ウォークマン買ってもらった!!
早めの誕生日プレゼント♪

えへへー(*^^*)


今テスト期間で、勉強しないとやばいのに、昨日なんかウォークマン関係でパソコンずっといじってたww
テスト確実にやばいw

あと、今日真ん中の姉が帰ってきますo(^-^)o
楽しみ～o(^-^)o


ご飯食べてこよっと♪