だいすきなめいちゃんへ
1年ぶりの投稿。
1年半前にめいちゃんへの気持ち書いてから気づいたらめちゃくちゃ時間が経ってたけどあっという間に2年。
こう考えると凄く早く感じる。
1つ1つ何があったとか書いてると書ききれないしとても長くなってしまうのでこの1年で、めいちゃんに対してどういう気持ちだったか、めいちゃんとどうだったかを書いていけたらいいなって思います。
去年の緊急事態宣言が明けて会える回数も増えてきて、まためいちゃんと沢山想い出をつくる機会が増えてきました。
結論から言うとこの1年でまためいちゃんのことを凄い好きになりました。
でも、今日まで全部が楽しいわけじゃなくてそれは、めいちゃんも俺も。
みんなからは愛が凄いねとか、推しのために全力だねとか、推し方尊敬するとか言われるけど、みんなから言われるほど全然そんなんじゃない。
むしろめいちゃんのこと傷つけて迷惑かけてばかりの1年だったなって個人的に。
もちろん楽しい思い出もあるけど。
何があったかは言わないけど、7月〜9月は仲が悪いというか、めいちゃんに嫌だな…って思わせてしまってたことが沢山あって、2ヶ月とかそんな短期間じゃなくて、めいちゃんがずっと思ってたことだった。
それに全然気づけなくて、めいちゃんが何も言ってこないことに対してそこの違う優しさにずっと甘えて踏み込んでしまって、その間めいちゃんはずっとモヤモヤというかその嫌だって気持ちを抱えたままずっと接しててとてもごめんねって気持ちになった。
9月の半ばくらいにめいちゃんから全部話してもらって、今までは冗談半分とか、口喧嘩は何回もしたことあったけど、面と向かって言いたいこと全部言ってきてくれたのはこの時が初めてだった。
めいちゃんの話をこんなに真剣に聞いたのも初めてだったなって。
全部話聞いて、こんな風に思わせてしまってたんだって、めいちゃんの話を聞いて申し訳ない気持ちでいっぱいになって全部俺が悪かったから返す言葉もなくて本当に情けないなって思った。
大好きとか言ってるくせにいつの間にか好きな人こんなに傷つけてたんだって言われなきゃ今もきっとそのままだっただろうし、最悪めいちゃんにもう会えなくなってたかも知れない。
めいちゃんが話してくれたこと真摯に受け止めて、俺にはもうめいちゃんしかいないからちゃんと気持ち整理して変わろう、こういうのはこれで最後でもっとめいちゃんのこと幸せにしようって本当に心から強く思った。
気持ちまとめてもう1回話に行こうって決めて、次の日キースタでライブがあったんだけど、その時に前日めいちゃんが言ってくれたことに対しての気持ちを全部伝えて謝って、これからもめいちゃんと一緒に前に進んで行きたいってのを伝えました。
嫌だなって思っても苦しくても、今までたこちゃんが応援してくれて支えてくれてありがとうの気持ちが沢山あるから全部を信じたくない。ってなんかに書いてあって、何かある度にいつもめいちゃんは沢山のありがとう貰ってるよって言ってくれててそんなことも忘れてこんな風になってしまってたのが本当に自分に対して嫌な気持ちになった。
いくら俺が応援してきたってもう積み上げてきたものはないから、またここから1からめいちゃんと色々なものを積み上げていきたいって思ったし、沢山嫌な思いさせてしまったのに見捨てずにいてくれてありがとうの気持ちでいっぱいです。
それでキースタの時に思い全部伝えたら、｢あ、このまま終わればお互い幸せなんじゃね？｣ってどこかで思ってしまって、そう思った瞬間になんか繋いでたものが切れてしまって、みんなには仕事忙しかったとか、Twitterログイン出来なくなったとか言ってたけどあれ全部嘘ですごめんなさい。
本当はTwitterもインスタもめいちゃんが目に入るものは全部消して、待ち受けも変えてもう大人しくしてようって思ってたのが先月の名古屋遠征前。
もういいやとかそんな気持ちになった訳じゃなくて、こうすればもうめいちゃんに迷惑かけなくて済むし、めいちゃんも幸せになれるって思ってしまいました。
でもSNSとか更新しなくてなって3日くらい経っても全然めいちゃんのこと忘れられなくて、考えてなくても頭に浮かんでくるのはめいちゃんのことばかりで、めちゃくちゃだいすきだけど自分が思ってるよりもっとだいすきでもっと大切な存在なんだなって思った。
推しとしても人としても。
仕事してても家にいてもゲームしてても、めいちゃんがずっと気になっててこんなんじゃダメだな…って思って、今後自分がどうしたいか、めいちゃんに対してどんな気持ちで推すか真剣に考えて本当は名古屋も行くの辞めようと思ってたんだけど、1週間って短い期間ではあったけど自分が考えたことをツイートとか手紙とかじゃなくて自分の口で伝えたいって思って名古屋行ってそこでめいちゃんに伝えた。
死亡説出てた。
こんなことがあってもう二度とこんな思いをさせたくないって心に誓った。
沖縄のとき1回喧嘩したけど()
でもその時にはもうお互い嫌なことはちゃんと嫌だって面と向かって言ってたからその場で終わりって感じだったけど、物販のときの雰囲気重すぎて死ぬかと思った、めいちゃんごめんね🥺😭
でもそれ以降は心のモヤモヤも消えて沢山めいちゃんの前で笑えるようになったし、くだらない話しか基本的にしないけどめいちゃんと一緒にいて前よりもっと楽しいなって思えるようになったし、煽ってくるのも、ストレートに悪口言ってくるのも()、素しか最近出してこないところも全部含めて、安原めいが大好きだなって思ったし、推し始めたときこんな気持ちだったなって初心に戻れた気がした。
物販芸も沢山するのは、会いたいなって想いが本質でもちろんその気持ちが1番強いんだけど、その中に一緒に遠征行きたいとかめいちゃんの力に少しでもなれたらいいなって想いと、崩れてしまったものをちゃんと行動で示したいなって気持ちも沢山ある。
だから、めいちゃんのために沢山沢山頑張りたい。義務感じゃなくて会いたいから。
ずっと推してくれてありがとうってめいちゃんは言ってくるけどそっくりそのままお返しする。
こんな不甲斐ないのにずっと推させてくれてありがとう、沢山幸せにしてくれてありがとう。
めいちゃんがいるから頑張れます。
めいちゃんがいるから楽しいです。
これは何回もしつこいなって思われても、この先ずっとめいちゃんに伝えていくし、多分死ぬまで一生思い続けてることで…
2年前の今頃
沢山助けてくれてありがとう。
沢山手を差し伸べてくれてありがとう。
沢山気にかけてくれてありがとう。
沢山繋いでくれてありがとう。
推しになってくれてありがとう。
そして、もう一度現場に連れてきてくれて心からありがとう。
これに関しては何があっても譲れないし、ずっと大切な気持ちだし思い。
｢めいが絶対幸せにするから｣｢ずっと待ってるね｣
この言葉一生忘れないし、前よりこの言葉の意味を今ちゃんと理解出来てるかなって思う。
もう十分幸せだよ、ありがとう𓂃𓈒𓏸
だからみんなが思ってるほど全然人間出来てないし、何百倍も何千倍も比べちゃいけないくらい"安原めい"って人は素敵。
推す前からずっと思ってること。
ずらーって書いたけどこの1年はこのことが1番残ってて最近ってのもあるけど、また書き起すことで自分の気も締まるし、改めて考える機会になると思ったから1年の大部分としてこれを書きました。
もちろん楽しいことは沢山あって、めいちゃんと一緒に遠征も沢山行ったし、リリイベのオフ会もめちゃくちゃ楽しかったし、ワンマンライブとか
普通の対バンも楽しかったけど、楽しいことは書き出すとキリがないので写真だけ貼っておきます。
めいちゃんがいるだけで楽しいし幸せなんだ。
その気持ちずっと忘れちゃいけないなって、だいすきな人に言われて強く強く思った。
観覧車。
リリイベ特典、軽食でーと。
リリイベオフ会、ジョイポリス。
めいちゃんと観覧車。
名古屋遠征、リリイベ特典。
バンザイファイター、リリイベ。
バンザイファイター公演、ワンマン。
リリイベオフ会、めいれな。
リリイベオフ会、居酒屋。
リリイベオフ会、後楽園。
全曲公演、コノハナ2位。
いつかの遠征の撮影タイム。
もっと貼りたかったけどアメブロ枚数規制あった😭😭😭😭😭
これからもめいちゃんがステージに立ち続ける限り、少しでもめいちゃんの力になれたらいいなって思いで時間の許す限り会いに行けたらいいな。
3年目は今年より絶対に絶対にめいちゃんを笑顔に幸せにする1年にするね。
約束する。日々感謝。
これからも応援させてください。
めいちゃんの近くで支えさせてください。
誰よりも大切で、大きい存在です。
これからも末永くよろしくね。
