もう20年以上この病気と付き合っている。
症状の強い時は、数m歩いただけで息切れして疲れやすくて、毎日毎日しんどかった。
通勤も、降りた駅のホームで少し休まないと歩けない程だった。
トイレに座ったまま居眠りをしてしまった事もあった。
精神的にもイライラしたり、集中力も意欲もなくなった。毎日重い身体を引きずって泥のように眠った。
目つきが変になって眼科にかかって…内科の病気が原因だからと紹介された病院で診断名がついた。
バセドウ病…自己免疫疾患、免疫システムが自分の身体を攻撃して発症する。
「あなたは安静にしてても、100m全力疾走してるような状態です。」と当時の主治医に言われた。
なんだ…病気だったんだ。だからしんどかったんだ。治療すれば楽になれる…
そう思って喜んだけど…上手くコントロールできなかった。
よくなったり…悪くなったり…
今思えば『病気』という事にとらわれてしまっていたように思う。
克服しなくちゃと躍起になりすぎて…
負けるもんかと頑張りすぎた。
もう頑張れなくなって、いくつかの治療方針の中から、甲状腺の機能をダウンさせて一生ホルモン剤を飲み続ける事を選択した。
病気と共存する事にしたわけだ。
そして約3年前からスローランを始めた。最初は15mも連続で走れなかった。
そんなアタシは、今年3月『渋谷・表参道women,s Run』10kmにエントリー！無事完走できた♪
10kmコースの折り返し地点は、奇しくも10年前に特殊な治療の為に入院した病院の前だった。
アタシは、当時入院してた病室の窓を走りながら見上げて手を振った。
今、治療してる患者さん達や過去の自分に「こんなに元気になったよ♪」「今ツラくても大丈夫だよ」と言いたくて…
病名ついてて、薬も飲んでるけど…そんなアタシのまま、来月、ハーフマラソン走っちゃいます！
完走できるかわからないけど…楽しんでくるつもり！
しんどくてつらかった時、病名がついた事で救われた…だけど病名にとらわれてしまって苦しかった。
心屋塾で、自分の心の偏りに気付けて楽になった。
だけど、おそらく埋もれてるであろう父との葛藤(地雷）にまだたどり着けなくて、モヤモヤしていた。
でも、地雷埋もれてるままでも幸せでもいっか～♪
人生楽しんじゃってもいいよね～♡
父との事にとらわれ過ぎてたかな？
必要な時に絶妙なタイミングで向き合う事になるんだろうし！