強迫性障害と帰省トラブル
2016年12月：結婚（2017年7月～2019年6月別居婚）↓2017年12月:不妊治療開始↓2018年12月:体外受精開始↓2019年9月:第一子(男の子)を19週で後期流産(羊水がなくなり妊娠継続不可のため人工中絶)↓2020年10月:第二子(女の子)を出産↓2025年6月:第三子(男の子)を出産もともとは別居婚(単身赴任)の記録でしたが現在は別居婚も解消し、第一子の妊娠・流産後の不妊治療・第二子や第三子の妊娠や育児、仕事について書いています。🧶編み物記録はこちら🧶https://www.instagram.com/megu_amimono_riko/※お仕事でブログを書かれている方からのフォロー申請は承認しません※娘の成長記録出産翌日 1ヶ月 2ヶ月 3ヶ月 4ヶ月 5ヶ月 6ヶ月 7ヶ月 8ヶ月 9ヶ月 10ヶ月 11ヶ月 1歳 1歳1ヶ月 1歳2ヶ月 1歳3ヶ月 1歳4ヶ月 1歳5ヶ月 1歳6ヶ月 一歳半検診 1歳7ヶ月 1歳8ヶ月 1歳9ヶ月 1歳10ヶ月 1歳11ヶ月2歳 2歳1ヶ月 2歳2ヶ月 2歳3ヶ月 2歳4ヶ月 2歳5ヶ月 2歳6ヶ月 2歳7ヶ月 2歳8ヶ月 2歳9ヶ月 2歳10ヶ月 2歳11ヶ月 3歳 息子の成長記録出産記録 1ヶ月 2ヶ月本当は今日から家族4人で義実家に帰省する予定でしたが、夫と娘だけ帰省し、今私は息子と2人で家にいます。そうなった経緯も含めて、今の私の記録を残します。(感情的で文章がめちゃくちゃな上に長いです)少し前に授乳中にヘアカラーをしたことで不安が消えなくなったブログを書きました。『頭の中のぐるぐるが止まらない』2016年12月：結婚（2017年7月～2019年6月別居婚）↓2017年12月:不妊治療開始↓2018年12月:体外受精開始↓2019年9月:第一子(男の子…ameblo.jp第一子のことがあってから、正常性バイアスが全く働かずかなり心配性になっていましたが、ヘアカラーの後自分でも異常だと思うほどに心配や不安が尽きなくなってしまいました。不安の例をいくつか書くと…少しでも綺麗ではないもの(洗濯前の衣服、ドアノブ、カーテン、壁など)に触ると手が汚れてしまったと思い、そのまま息子や息子が舐めるかもしれないものに触れるのが怖くなり、かなり頻繁に手洗いをする。お皿洗い、哺乳瓶洗いは汚れが落ちているかどうかも不安、洗剤で洗った後のすすぎも洗剤がきちんと落ちているかも不安で1つのものを何分もひたすら洗い続ける。肉を扱う料理は、「料理中に生肉のしぶきが服や床に飛んで、それを息子がなめて何か起きたら…」「肉の内部まで火が通っていなくて娘が食中毒になったら…」と考えてしまいできなくなる。汚れた服で息子を抱っこしたら病気にさせてしまうかも、と掃除や料理をするたびに着替える。戸締りや火を消したかは何度確認しても不安になり、確認をし続ける。など…これだけではないですが、とにかく不安が強くて不安を打ち消すための行動がどんどん増え、それでも不安が消えなくて…とパニックなってしまうため、今は心理士さんのカウンセリングを受けながら認知行動療法を試しています。(薬もあるそうですが、授乳中なのでまだ飲めない状況です。)今の症状的には強迫性障害の一歩手前、日常生活をおくれないほどになると障害と診断されるそうです。私が育休中にも関わらず不安で料理ができないせいで夫がほぼ料理を担当してくれたり、母が週に何回かご飯の差し入れをしてくれたりと夫や母の助けを借りてなんとか子供2人を生かしている…という状況で、本当に2人には感謝してもしきれません。それに娘も息子も比較的育てやすくいい子達だからなんとかなっているのもあると思います。このように不安定ながらなんとか日々を過ごし、夫の年末のお休み期間中は夫も一緒にいてくれるので私のメンタルも安定しそうだなと少し安心しつつ、義実家といういつもと違う環境に息子を連れて行くことでパニックを起こさないといいな…という不安もありました。(義実家自体は居心地の良い環境ですが、手洗いや着替えがいつものタイミングでできないことでパニックになるかも…という不安)今日の帰省が夫と娘だけになったのは、昨晩義母との電話の中で帰省先の地域に熊が出たという話を聞いたことがきっかけでした。『熊が出て、まだ公園などは封鎖され警戒情報が出ている場所に帰省するのは不安だ』と言う私と、『熊と遭遇する確率はかなり低いし、そんなことを言い出したら今後もずっと帰省できなくなる』と言う夫の意見が合わず。折り合いがつかないまま、ただ新幹線の時間は決まっていて、タイムリミット的な感じで最終的に夫と娘だけで帰省することになりました。カウンセリングの中で、なぜ私がここまで不安になるかを掘り下げていくと『第一子を亡くしたこと』がきっかけで、『少しでもリスクがある(かもしれない)行動をすると、娘や息子に取り返しのつかないことが起こる』と考えていることが原因だと言われました。(第一子を亡くして6年が経ち、最近は誰かに第一子の話をしても涙を流すことはほぼなかったのですが、心理士さんに第一子の妊娠から後期流産までの話を聞いてもらった時に話せなくなるくらい泣いてしまい、やっぱり子供をなくす経験というのは何年経っても癒えるものではないな…と実感しました。)例えば手洗いが不足したまま息子のおもちゃに触り、それを息子が舐めた場合。ほとんどは何も起きないか、何かあったとしても少しお腹を下す程度だと思いますが、私の場合は『食中毒になり、重い障害が残ったり、命に関わることが起きるかも』と一気に考えが飛躍します。そしてそれはなんとなく不安を感じる程度ではなく、そのイメージが浮かぶと心臓がギュッとなり足元がふわふわして、立っているのも不安定に感じるような不安感で、、今までの人生で感じたことのない怖さで、それを打ち消すために何回も手を洗ったり着替えたりしてしまいます。私の不安の元は「娘や息子にリスクが少しでもあること」なので、今回私が帰省しなくなったことは意味がなく、娘が帰省して何百万分の1でもリスクがあることがものすごくこわい。でも娘は帰省を楽しみにしていて、私の不安を打ち消すためだけに帰省をやめさせるのは違う。。でも義父母は息子が産まれてから一度もこちらへ会いに来られることはなかったし(新幹線の距離なので息子が小さいうちはこちらから会いにいけず、義父母が「また会いに行くよ」と言ってくれていましたが色々な理由で来られず、まだ息子には一度も会ってもらっていません。)、あっさりしていて年末年始に必ず家族集合しないと！と考える義父母でもないのに、今リスクが通常より高まっている状態の時にこちらが行く必要ってあるのかな？もう少しして警戒が解けてからのタイミングで帰省するとか、こちらへ来てもらうとか、他にいろんな方法があったんじゃないの？でもこれも私の不安感が強いからそう思うだけで、私が異常な主張をしているのかな…？と、今も寝ている息子を眺めながら娘の安全に対する不安と、夫の行動に対する戸惑いと、自分の不安感の強さに対する苛立ちとで気持ちが落ち着かない状態です。家族で楽しく年末年始過ごすはずだったのにな。なんでこうなっちゃうんだろうなぁ、、…とメンタル激ヤバですが、とにかく急に0歳児のワンオペお世話が確定したので気を取り直して、とにかくパニックにならないように乗り切るしかありません今の状況も気持ちも全部2025年に置いて、2026年を気持ちよく迎えて、不安症改善に取り組んでいけたらいいなと思います。
