涙がでる。
怒りの正体は、もっと「大切にして欲しい｣だった。
びっくりだ、私は自分の事を大切にされるべき人間だと思ってるんだ。
皆から受け入れてもらいたいと。
でも、そう思おうとすると、嫌お前は何て欲深いんだ。と、間違った考えだと。心にもう1人の自分を飼っている。
最近、妙にイライラをぶつけられたり不快な態度をとられる事が多い。
社会全体の縮図。
そもそも鈍感な私は昔から人をイライラさせる素養がある(*_*;
しかも私はパートで皆と違う仕事内容。皆からしたら利害が全くない相手だしね。
でも私の責任と、私の責任じゃないのと。だいぶ区別出来るようになってきた！
私は旦那曰く、舌っ足らずで舐められやすいそうです。
でも私は舌っ足らずの人にぶつけたりしないから、やはりその人の問題だよね。
でも私も最近話し方を録音して、自分にびっくりするばかりです(^-^;ヤバい。
どんなに嫌われないよう気を使っても、
勝手に好かれて勝手に嫌われる。
最初は頑張ったけど、本来の私は相手の望み通りの私じゃなかっただけ。
どうか、この痛みが私に耐性をくれますように。
私のいい所でも悪い所でもあるんだけど、不安と恐怖で身動きとれないのに、脱出しようとしています。
五年働いたここは、大嫌いでもあり、感謝もあり、ぬるま湯に感じつつある。私は腐ってきてる。
変化しないと。
行動しないと淀む。
私にとって環境の変化は禁忌じゃないかな。と思う。恐い。
トラウマや失敗や恥の記憶しか浮上してこない。フリーズやパニック覚悟で転職しようと思ってます。
私にはとてつもなく大きな挑戦。
面接が怖くて吐きそう。
履歴書なんか転職しすぎて、後ろめたさしかない。
人生には誇れる事なんて…
理由なんて全て自分の為。
5年行動出来なかったので、不安がおさまるのを待ってられません。
これ以上、自己肯定感下がった所で今と大差ない。
女40恥ずかしさしかありません。
でも嫌々ながら自分のお尻を叩いて行動してみようかと。私の性分かな。
これ以上苦手な分野の仕事に手を出しても傷つくだけなんだけど、傷ついても自分が予想もしてない体験を選択した先がみたい。
惨敗なのは想像つくけど、実際に自分が倒れないと納得しない。そう。
倒れないと。体験しないと。
「やっぱダメだった～(^.^)
でも出来たこと一つあった～｣
と報告したい。
今回は平行してカウンセリングも申し込んでみました。これも初めての体験です。
トラウマと対人恐怖の悩みです。
スーツも買った。履歴書も書いた。
後ろめたいけど、責める権利は誰にもない。
私は紛れもなく今まで生きてきたんだから。
謝るな！
私も今回は全く予想できない。
ネガティブイメージばかり沸くけど、何か予想と違っていい方向にすすんだら又報告しますね。