＊* おもうこと *＊

お久しぶりの更新

アメブロが色々変わっててびっくりした

絵文字も打ちやすくなった

2013年から長女が生まれ

少し過ぎて次女が生まれ。

生活がガラッと変わり、当たり前の日々に感謝しないといけない今日この頃。

また悶々と頭を悩ませてます

悩むのが好きなのかな

そんなの嫌だなー。

おかげで今日一日無駄にしてしまいました

ほんとに丸一日スッキリ出来なかった。ずっと頭をかかえて、顔はぶすくれて、口はへの字になり、顔は強張って笑顔がうまく作れなかった。

自分が気になることって、何回あっても気になることなのかな。

普段割り切れる事も、他のことで気になることがあると気持ちが疲れてしまうのか、処理しきれずに心の中でどんどん蓄積されてく感じが堪らなく嫌。

明らかに違う私。

先々のことも考えて色々と調べてたりもしてみた。

子供もそんな私の違いに気づくのか、いつもより笑って、笑わせるようにしてくれてる気がする。

ごめんね

いつも笑ってるママでいたいし、子供が私を思い出した時に笑ってる私でいたいと思う反面、ママも普通の人間で色んな感情がある。皆んな一緒なんだってことを学んで欲しい気もする。

でも…親が不安になると子供にも伝染してしまうよね。良くないね。独りよがりな考え方だったのかな。

こうして文字にしてみると、やっぱり少し気持ちの整理が出来る気がする。

本当は人に話してスッキリしたい気持ちもあったけど、私の場合歯止めが効かなくなり突っ走って取り返しのつかないところまで行ってしまいそうで…

もう既に歯止めの効かないところまで来てしまってるから、今から軌道修正していきたいな。

前みたいに、グッと我慢出来ていた自分に戻りたい。

全て口に出して人に伝えるのは、やっぱり違う気がしてきた。

自分に素直になることが、単なるワガママになってしまう。

単なる愚痴になり、悪口になり。

心が荒んでくるのを感じる。

気持ちもネガティヴになり、少しのことでもイライラして目つきが悪くなり、言葉も濁ってくる。

白黒ハッキリさせることが正しいとは思えない。

グレーがあっても良いのを知ってる。

人対人。

白黒ハッキリできることばかりじゃないし、正しいことばかり言ってるのが良いことじゃない。

敵をつくることになるのも知ってる。

口に出すことはポジティブでありたい。

無理やりでも笑っていれば気持ちもスッキリしてくるのを知ってる。

もう一度原点に返って、笑っていられる自分になろう。

人の気持ちに寄り添って、相手のことを認め受け入れていた自分に戻りたい。

そしたらきっと自分のことを好きになれる。

偽善なんかじゃない。

【北の国から】を見返してみて、学ぶことがたくさんあった。

そんな自分にちょっと笑っちゃうけど、名作だなって改めて思っちゃった。

人間臭く生きるなんてとっても難しい。

自分に素直に生きるって難しい。

でも難しくしてるのも自分。

ほんとはもっと単純で簡単なことなんじゃないかって思う。

人に認めてもらいたいって思ってばかりいたけど、人に認めて貰うんじゃなくて、いつの間にか人に受け入れて貰いたいって気持ちに変わっていってた気がする。

なんとなくわかる人の気持ちや表情の変化に、相手がホッとした瞬間や、反発の気持ちを抱いたりする一瞬が見えてしまうのが怖くて調子の良いことばかり並べてたのかな。

人の気持ちに寄り添うことが出来る。

大それたことなんてできないけど、一緒に悩んで考えることは出来る。

どんなに忙しくてもそのために時間を割くことだってできる。

それが特別に好きな人でなくても。

少し自分を好きになろう。

ほんとに人を受け入れるゆとりができるのは、それからな気がする。

明日は連休最終日。

スッキリとした1日を送りたい