毒親

どこにこの気持ちをぶつけていいかわからず、自分の中で消化しきれないので。

とりあえず文章にして書いてみる。

今思うことを書き並べていくので、話がまとまらないかもしれない。

私は今1歳9ヶ月の息子と旦那と幸せに暮らしている。

毎日毎日が可愛さの連続で、息子が愛おしくて仕方がない初めてできたこと、初めて話した言葉どれもが大切で、一瞬たりとも忘れたくない。大変なことの方が多いけど、その辛さも愛おしい

自分が実際親になってみて、ふとした瞬間に度々感じることがある。

『自分は母親に愛してもらっていたのか。』

夜泣きで大変なとき、母は私に何を思っていたのか？私が今息子に感じている思いを、母は私に抱いてくれていたのか？

そういう話を聞いたことないと思い、

例えば、『私って夜泣きとかしたの？』

ふと聞いてみると、

『兄はこれくらいの歳こうだったわー。』

、、、私のことを聞いているのに

答える対象はいつも11歳離れた兄の話ばかり。

歳が離れているので子育てに関しては、直近の私の方が思い出しやすい気がするが、私の話はしないし、記憶にない様子。

兄の話じゃない時は、兄の子（姪っ子）の話。

私の子供なのだから、比較対象は私であってほしい。

兄は関係ない。

2番目の子供は手抜きするっていうし、まあもともと男ひいきな母親だから仕方がないとは割り切っているが…。

やはり私が思う〈愛情〉は薄かったように思える

母にとっては兄〉私という式が成り立っている。

今日までそう思っていた。

本題はここから。

兄とラインしていて、何かの話題から

『俺は小さい頃虐待されていた』と。

はい？？？？？？？

理由はわからないが、小学生の頃

木刀みたいなので頭叩かれて、

病院に運ばれたって。

その時に母が言った言葉が

『階段から落ちたことにしろ！』って。

いや、わけがわからなかった。

そんな話誰からも聞いたことがない。

父は当時、水商売をしていたので

ほとんど夜家にいなかった。

なので、父すらこの話知らないらしい。

兄は環境のせいもあるって言ってたけど、

私の立場になって考えても、息子を木刀で叩くことなんてできるわけがない。

包丁で刺されそうになったこともあるらしい

私も母には蹴られ殴られ育ってきたけど、比べものにならない。

今でも蹴られたことや殴られたこと、暗い部屋に閉じ込められたこと色々思い出すけど、なぜそうなったのか、なぜ怒られたかの理由はわからない。暴力で黙らせても何の意味も持たない。その時は大人しくなるかもしれないけど、子供がそこから学ぶことって何？

当時の兄は、兄弟もいないし、父も仕事でいなかったから誰も止めてくれる人がいなかった。

どんなに辛くて怖い思いをしてきたんだろう。

私が母から殴られている時、いつも兄が止めに入ってくれた。どんな時も兄が一番の味方で、だからとっても大好きだった。

だけど、兄にとっては私が殴られてるのを見ると当時を思い出すから見ていられなかったらしい。

そんなことまったく知らなかった。

さらに、兄はモデルの仕事をしていたんだけど、そのお金は両親が全て使っていたらしい

お小遣いなんてもらったことがなく、モデルの他に新聞配達とかバイトをずっとやっていたとか。

なんて親なんだろう、、、だけど兄は感謝しているらしい。散々迷惑もかけたからだと。

それが自分の親だと思うと、もう何を思っていいのかわからない。

子供のときは、母親っていうのは絶対的な存在。殴られようが蹴られようが、絶対的。

自分が悪い、いけない子なんだと思い込んでしまう。そのせいか、今でも私は自分の意見を言うのが苦手。

息子にはそういう育て方は絶対にしたくない。

しっかりと自分の意見を持ち、自信をもって発言できる子になって欲しい。

私のようにはなって欲しくない。

だけど、そんな毒親に育てられた娘だし、その血を引いている。だから怖くなる。

もしかしたら自分も母親みたくなるのか？と思うと…考えたくもない。とても怖い。

この話は旦那にもできない。

義母がそんな母親なんて知ったら、ただでさえあまりいいイメージ持ってないのに、またもっと関係性が悪くなりそうだし。

なので、私の中で止めてなんとか消化するしかない。

絶対に息子には、母親と同じことはしない！と十字架を背負ったつもりで自分に言い聞かせていくことが、私のするべきことなのだろうか。

そう誓うことで、息子を守るいや、私自身で私を守っていく。