ここに書くのもどうかと思いつつ、長く書いていたので。
今朝、めいは亡くなりました。
私は立ち会えなかったので。
朝は1番にめいのお世話をして、1日が始まる。
最近は2人目出産後、1年もせずに、色々とあり職場復帰をし、育休を半年以上残して戻った人間に、出向で別の施設への兼務(全く関係ない仕事内容)をさせられ、今まで以上に何もしてあげられなかった。
今朝は兼務先だったので、いつもより少し遅い出勤時間だったのですが…
朝からオムツをつける時に呼吸が薄く感じたんだ…
だけど、今日はまだ頑張ってくれると思ったんだ。
仕事行く前に、待っててね。と声をかけに行ったら亡くなってました。
最期に立ち会わせてもくれなかった。
眼鏡さんは、めいの最期の声を聞き、はなびのスタンピングも聞いたそうです。
介護生活は3～4ヶ月位だったかな？
どんな状態でも、頑張って食べて、頑張って食べようとしてくれました。
めいとの出会いは１０年以上前になります。
幸子のお迎えが確定していた時に、同じダッチで、ご予約済みだった子が、予約取り消されていて、気になって、ブリーダーさんに聞いたら、忘れちゃったんですかね？
と言われて、気になりお迎えをして、かれこれ１０年一緒に暮らしました。
幸子と違い可愛い系で、ビビリで、でもいつまでも末っ子で、周りにあまり興味なく、自分が1番な感じで、食いしん坊でした。
とっても可愛かった我が娘。
二人目出産後間もなく、職場復帰し、兼務までしていて、あまり構ってあげられずにごめんなさい。
私はいったいどれだけの事を出来たのだろう。
職場復帰なんてしなければ良かったとすら後悔している。
もっと側に居てあげれば良かった。
ごめんなさい。
最期の声は、何て言っていたんだろう？
苦しい？ツライ？お別れの言葉？
何で、私に看取らせてくれなかったんだろう。
汚れていた身体はやっと綺麗にしてあげれました。
ドライヤーで毛もしっかり乾かして、ブラッシングして、少しでも元気だった頃に近づけて。
アナタにはヒマワリがよく似合う。
黄色が私の中でのめいだよ。
ありがとう。
一緒に居てくれて。
ありがとう。
お世話させてくれて。
ありがとう。
愛しているよ。
11年3ヶ月9日生きてくれて有り難う。
私達夫婦の子になってくれて有り難う。
アナタは幸せでしたか？
私は幸せをもらいました。
有り難う。
明日の朝お空に向かいます。
ずっと頑張ってくれて有り難う。
お疲れ様でした。
