盆中の風邪は、ほとんど回復し既に通常営業
久々の風邪菌🦠は全てのものを根こそぎ抜き取った。
診察にも行かず、ほぼ寝まくり、熱い風呂に入ったり、その時食べたいものを食べて、菌は自力免疫で追い出した。
暫く腹にチカラが入らず、蚊のような声🦟
3日3晩下して体重は落ち
咳が続いて耳が痛くなる👂
そんな、ザワザワしている中で心理セッション
機能不全家族環境下で育った私は
PTSD
アダルトチルドレン
の因子を持っている
カウンセリングを受けても、カウンセラーの誘導に乗り(カウンセラーの思考にお任せしちゃって)本当の自分の本音に辿り着かなかいタイプだった。
わがままになれない。
自分の意図やニーズを伝えられない。
喉の奥に骨が引っかかっているから声が出ない様な、、、引っ込めてしまう。
引っ込めて安心しているエゴとガッカリしている私が両方存在している様な。
何度も何年もカウンセリングを重ねて、やっと自分の核に集中してインナーチャイルドが持つ想いや本音を拾って来れるようになってきた。
父からの執拗なキスに応じたり
寝ている最中に服を脱がされた
弟にも私が昼寝中、部屋に忍び込んで来て性器を覗かれていた
家族の男性に性的な嫌がらせを幼少期から受けている。
性的トラウマが私の根底にはあって、今もまだ癒されていない。
嫌な気持ち
ドーンと重たくなる
暗さが忍び込んでくる
真っ暗になる
孤独感、誰も近くにいない
誰も助けてくれない
私が作り出した思い込みの世界観だ。
だから、自分でなんとかする
しなきゃいけない、しないといけない
だって世界は厳しいから、恐ろしいから
私は、この世に誕生する事に絶望的だった。
なぜならば、産れ堕ちる場所の家族が酷かったから。
てめーらみたいなところで生まれる！生きる！なんて最悪なんだよ！
生まれたくなかったんだよ！
最低な親の元で産まれようなんて、、、
クソみたいな父の遺伝子を持ってる私もクソ
だから、光を見るヨーガがやんなったんだ。
闇にある気持ちを観に行けって（涙）
それが本音だろう！！
賢くならなくたっていいんだ
本当の気持ち、本音が知りたいんだろ？って
本音が知りたいのに知識を増やすんぢゃねえよ！
バカのまんまでいいんだよ、バーカ！！
そんな本音が涙と嗚咽と共に吐きまくった
悲しみの涙のなかに
インナーチャイルドが流したかった涙も流れていて
身体の奥の淀みから涙が出て来る感覚があった
思考では、親も辛かったんだろう、、、
と丸くまとめる思考が出てきて生い立ちもまるっと許していた。
許しの蓋をして、感情を奥の奥にしまう
表面上では新しくなったようにみえる。
しかし、自立の道のりに歩んで行く際
これが重い足枷となるのだ。
なんか、不安
なんか、後退り
まぁ、いいか
やっぱ、いいや
となり、現状のまま、またもがくを繰り返すのだ
もう、現状維持は懲り懲り
もう、このままは本当に嫌
もう、嫌なの！！！
だから私はセクシャリティーの根っこの深掘りを選んだ。
覗いてみたら、産まれることが嫌だったなんて
全てが思い通りにならないのも
遠回りを選択するのも
何故なのか、原因がわかった気がした