そりゃ厄介者にもなるよね

考えていることをことばにすることが苦手だ。
傷つきたくないから人を傷付けるのも苦手で、だからよく考えて、練って練ってようやく絞り出すのが私にとっての｢ことば｣だ。
みんなはどうしてそんなにことばを出すのが速いんだろう。どうして、そこまできっぱりと自分の意見を即座に出力できるのだろう。

人との距離の測り方とは、私が思うに、ここまで話しても傷つかない、むしろここまで攻めた方が盛り上がるというボーダーラインの見極め方だと思う。

私はこれが苦手だ。
私は人との距離がわからないわけではないけれど、測るのは苦手だ。これ以上は傷ついてしまう。測りかねる。どこまでなら相手は受け入れてくれる？私はどこまでことばにしていける？

ずっと考えている。かれこれずっと。いつからかわからないぐらいずっと考えている。答えなんてないから考えても仕方ないのかもしれないけれど、考えるっていう行為は私にとって無意識にしていることだから、私は考えても仕方が無いことを一生考え続けなければいけないのだろう。

なんか、そう思うと漠然としんどい感じがしてくる。
つくづく、めんどくさいやつになってしまったなあ、と思う。
私みたいな、内面の世界にこもるやつなんて本当の意味でのともだちはできないんだろうな。だって、自己完結しちゃってるから。外から受けるものは、自分の内面の世界に影響こそすれど自分の芯までは変わらないことをわかっているから。

自分を傷付けないために自分に素直に生きてきた。自分を傷付けないために何事にも無意識にどこか他人事のように接してきた。

どうして、人付き合いがうまくできないんだろう？やっぱりダメなのかな？ 私なりに考えて生きてきて、その結果形作られた私の性格と示してきた行動は、やっぱり間違ってるのかな？

本心を出してないわけじゃないんだ。
みんなと楽しくしゃべりたいんだよ、バカやってたいんだよ、笑いあっていればそれでいいんだよ……


でも、私には、単純で、唯一のコミュニケーション手段である｢ことばを伝える｣ってことができないらしい。というかできない。どうにかできないもんなのかな……




だけど、こんなこと書いていても結局、現実逃避にしかなってないんだよな。
3月までは、ただ一つのことを考えていればいいだけなんだから、私のやっかいさは一つ消えるわけだ。やったー。頑張らないといけないね。頑張っているけど、頑張るぞ。

しんどい

たとえ冗談だとしても死ねって軽率に言い出す人とかウッザとか言い出す人とかすごく苦手だ。


こういうこと言い出すと「いい子ぶってんな」「マジメくさっとんなよ」って言われてきた人生だから、こういうことを迂闊に言えなくなってしまった。
だから私は私をマジメと称されるのが好きではないのだけれど今はそういう話ではない。
いや、だってさ、普通に考えて面と向かって死ねってどうよ？って気持ちだ。仮にも生きてるのにさ。
死ねって「死んでください」って意味だからつまりは自殺を強要してる訳だよね。
そんな無責任な言葉を吐き捨てる(多分そういうこという人は死ねを言葉だと思っていない)人はいっそ殺してしまえば一定の責任ができるし良いのでは？？？とか思ったりするわけ。倫理観の話を置いといてだけど。

なんでこんな話を書いたかっていうと単にムカついたからってだけなんだ…私のブログ書く理由は「めっちゃ楽しかった」か「めっちゃムカついた」かのどっちかだからね。他はついったーで事足りるからなあ。

ウッザは私が単に嫌いなだけなんだよなあ～～～特に語感が気に入らないから耳に入れたくないっていう

特に何も無いけどおわり。所詮このブログは私の掃き溜めです。

無題

自分の不甲斐なさと怒られることに対しての体制のなさと打ち上げに行く意味を見いだせないのとでストレスメーターが一気にマッハになってしまった。私はどうしようもなくストレスが溜まると泣くタイプの面倒臭い人間なので「そんなことでメソメソしてんな」とまた怒られる。溜まりに溜まったストレスはちょっとした出来事でも溢れ出るということを分かって欲しい。メソメソでもしなきゃやってらんねえ！！！！！！！って感じなので察してください…と言いたい。メンヘラ臭が立ち込めている。どうしてこんな面倒臭い人間になってしまったのだろう？？？？？？つらい。片道25分かけてあったところでたいして喋りもしない人たちと顔を付き合わせてご飯を食べるということがこんなに苦痛だとは思わなかった。仕方ないね。