なんか寝れない。
寂しいばっかり…
きょんが亡くなったこと、お父さんが遠い親戚や実家の周りの人に言うなって言ったとこから
私は今苦しい。
お父さんは私のことを思って変に気を使ったのか、なんなのか聞けないけど…
きょんが亡くなった後、私は実家に帰って出産して今も実家で子育てをしてる
息子が5ヶ月になり、まだ実家に居るのも変な話
家の周りの人は何か勘づき始めているようで
変な噂にならないか…
可哀想なんて思われてるんじゃないのか…
考えれば考えるほど………
先週、私のおばあちゃんの年の離れた妹が来ていた
きょんが亡くなったことを知らない親戚の一人だ
実家は昔ながらの家で
茶の間の奥が私の部屋
私の部屋はすりガラスのガラス戸と障子とふすまで、どこからでも入れる
仏壇のある座敷にも面している
その日、座敷の方のふすまが少し開いていて
意識してのぞけば、私が見えたと思う。
おばあちゃんの妹がこっちに気づかないように息をひそめて、隠れて
息子が泣かないように気を使って
茶の間で私の母と話している間も
泣きそうな息子に小声で「泣かないで、大丈夫大丈夫」ってあやして
おばあちゃんの妹が帰るまで……
隠れないといけない
隠れないといけないの？
毎回、悲しくなるし、実家から逃げ出したくなる
亡くなって1ヶ月後の月命日に私が突然泣いてしまった時
兄がそばで背中をたたいて、元気づけてくれてた時
母「なんしたと？」
兄「月命日て」
母「だけんなに？」
…
兄がかばってくれたと思う。
悲しかった
でも、分からないよねっても思った
分かるわけない
わかって欲しくもない
好きな人がいない事
これからずっと一緒いるはずだった人がいない事
もう触らないし話せない事
月命日が辛い事
何もない時に泣いてしまう事
寝れない事
不安な事
泣けない事
逃げたい事
早くきょんのところに行きたい事
ずっと早く死にたいと思ってる
いつでも死んでいいって思ってる
息子がいるのに無責任な事言ってるのは分かってるけど、早く会いたい。
いつになったら、前向けるのかな
今は前向きたくない。
本当は落ち込んでいたい。
悲しみに暮れたい、溺れてたい。
きょんが亡くなった時、辛いのは私だけじゃないなんて綺麗事で気持ちを押さえつけなきゃよかったのかな。
辛い。