稽留流産と診断されてから3日が経ちました
が…何の変化もありません
一応来週の月曜日に手術予定ですがそれまでに出血するかもと言われてます
いつあの恐怖の陣痛の様な収縮痛がくるのかと思うと月曜日までこのまま稽留してくれてることを祈るばかりです
今回は8週相当の流産です。
先生からは『着床して胎嚢そして心拍まで見えたことを素直に喜びましょう！自分が力が足らなくてこのようになってしましてすみません。元気なお子様を抱ける日が来るまで見届けさせてください。』と言って頂きました
先生の力で妊娠するまでに至り本当に感謝してます。
先生を信じてまた頑張ろうと思ってます
でもまだお腹にいるうちは今も生体反応で高温だったり吐いたりめまいしたり…続いてます複雑です。
複雑です。不妊治療を頑張ってる人ならわかってもらえるカナ
前向きになってる気持ちとなれない気持ちが複雑に絡み合ってます！
このまま妊娠継続してたとしても染色体異常だったベビタンが産まれたでしょう
そしてその子を育てていくことは並大抵のことではない…
母から『元気な子で産まれてくるね！と今回は産まれてくることを止めてくれたのね…きっと』と言われました
きっとそうだね…親思いのベビタンなんだな、きっと
水曜日～土曜日は出張で宮崎に行かなければならず…その間にと思うと不安でいっぱいです
すっごく不安だし土曜日は羽田まで旦那さんに迎えに来てもらおう！と思ったらその日はライブがあるからと断られました
旦那さんは十数年インディーズのバンドを趣味でやってます
私の趣味とは世界の違う音楽なので付き合ってるときから全くわからない…ライブに行っても居場所はないし…でも旦那さんの好きな趣味だからと理解するようにしてました。
でも一生の内でこんな状況になることはあまりないのに…
１人でする趣味ではなく休めば他の人にも迷惑がかかるから我慢することも多々ありました
治療中の時も妊娠してからも傍にいてもらいたいときも具合が悪かったりするときも１人で我慢して…
仕事ならまだしも趣味となると私も不満はたまる
まだホルモンバランスも崩れてるせいか…私の不満が爆発して大喧嘩
自分が迎えに行けないなら誰かに頼むとか考えられないのか？
頼んだらしてくれるけど…自分で考えて何かをしてあげるとかは出来ないそれってなんにでもつながる事だと思うんだけど…言われたことをして行くことには責任って頼んだほうにある。自分で考えたことをするのは自分に責任がある。と私は思ってしまう
それってなんにでもつながる事だと思うんだけど…言われたことをして行くことには責任って頼んだほうにある。自分で考えたことをするのは自分に責任がある。と私は思ってしまう体はしんどいし精神的にもしんどいし…
こんな時こそ頼りたいって思うのは私のワガママなんですか？
へ行ってきました！
に行ってきました
ですがちゃんと育ってるのかなぁ
動かない
してる場合じゃない
）のでそこで洗濯することにしました
あっ！！とってもいい先生なんですよ
先生を信じて転院して妊娠させてくれた先生だし
ただよしよししてくれればいいのに…
の日でした
に出席してきました
を履いていきました
が待ち遠しい
に帰ってきました
に行ってきました
ホッ
