なまけもの

この「うつ状態」って、どこまでがなまけているのか、どこまでがホントに動けないのか自分でもよくわからない。

ホントは昨晩寝たときは、「明日の朝は早起きして、ごはんもちゃんと食べて、朝のうちにスーパーに買い物に行って・・・」っていろいろ考えていたのですよ。

朝の４時過ぎぐらいにユキ（猫）に起こされ、それからしばらく寝付けなくて、いつのまにか眠ってしまって目が覚めたら９時過ぎで、それから起きる気になれず、一日中ずーっと布団の中で、眠って、目が覚めて、また眠って・・・の繰り返しでした。

元気なときの私は「休日だからって寝てちゃ時間がもったいない！」って、ちゃんと早起きしてやることはちゃんとできたんですけど、最近本当にダメです。
寝てたら何も考えなくてすむから・・・って思って寝てしまう。
でも寝てても気になることは夢に出て来たりします。

通ってるクリニックの先生は、病名をハッキリ告げない人みたいですが、自立支援医療制度の診断書に「躁鬱病」って書かれてました。
先生は「申請を通すためにハッキリ書いただけだから、気にしないように」って言ってたけど、気になって躁鬱病（今は双極性障害って言うんだよね）についていろいろ調べていたら、どうやらあてはまってるようで・・・。

「躁」状態のときって、自分では病気だって自覚してないから、「うつ」になってやっと「うつ病だ」と思って、でもいろいろ先生に話したこととか、自分の今までを振り返ってみると、「躁鬱病」にあてはまる。
なんと厄介な・・・。

でも、今まで友達（だった人）とかに「めぐぴーは気分によって言うことがコロコロ変わる。そういうところ直せば？」って指摘されたこととか、自覚なかったけど、病気だったんだから仕方ないよ・・・って思えたけど。
楽しみにしてたことが、その日になったら面倒になったり・・・なんてことは、成人してからずっとだったような気がする。
人から信用なくすことばかりしてきたのも、病気だから仕方なかったんだ・・・って。

でも、だから治したい。
まともな人生を送って、死ぬときは笑っていたい。

親に話して、全て話して楽になろうか・・・って考えたり、でも父は今病気で苦しんでるし、そんな父の面倒を見てる母を、これ以上心配させたくないから、やっぱり黙っていようかと思ったり、でも、母だって「あんたに心配かけるとかわいそうだと思ったから」と言いつつ、父の愚痴を電話してきたりするし、父はずっと家族に迷惑かけて生きて来た人だし・・・って、考えても考えてもどうしたらいいのかわからないことを延々、寝ながら考えてしまう。

父には迷惑かけられっぱなしだったし、私がこんなふうになってしまったのも親のせいだと思うけど、いちおう、ちゃんと育ててもらったんだし・・・とも思う。

どうしていいかわからない。

春眠

冬眠ぢゃなくて春眠。

昨晩寝てから、布団から出られずにいます。

よって、ご飯も食べてません。

どうしていいか、わかりません。

結局は自分でなんとかするしかないんだよね。

吉祥寺に行ったついでに井の頭公園に行ってみたけど、桜はまだまだ３分咲きって感じでした＾＾；
でも、すでにお花見してる人がたくさんいましたけどね。

今日は保健センターに行って、自立支援医療制度の申請をしてきました。

午前中に行こうと思ってたんだけど、１１時過ぎまで布団から出られなくて・・・。

今日はちょっと心配事があって、落ちたり上がったり・・・。

いっぱい寝たはずなのに、夕方、図書館で本を読んでたら半分ぐらい寝てしまっていて、やっぱりこの「眠い眠い病」は、また何か違う病気なのか？と心配になったり。

自分が今こんなに苦しんでるのは親のせいなんだと思ったら、ちょっと親のことが憎くなったり。

なんだかよくわかりません。

そういえば先日友達に、メンタルクリニックに通院してることを話したらビックリしてた。
「いつも明るくて元気なめぐぴーしか知らなかったから」って。
そうだよね。友達の前では出さないから。

友達は話を聞いてくれる。心配はしてくれる。
医者は楽になるクスリを処方してくれる。
でも結局、自分自身がなんとかしなくちゃ、誰も何もしてくれないんだよね。
全部、自分なんだよね。

カウンセリング

本日カウンセリング初体験でしたが・・・
やっぱり１５分って短すぎるよ～～～～～。
「ええー？もう１５分たったの？」って感じで、ほとんど何もしゃべれませんでした。

しかも話すこと考えて行かなかったから「何を話していいのかわからないんですけど」って言ったら、カウンセラーさん（３月末で退職されるらしく、４月から新しいカウンセラーさんになるらしい）に「体の調子はどうですか？」って聞かれて「楽になりました」って答えて、あとは仕事の話とかをしただけ。

でも今日カウンセリング受けて良かったと思ったことがひとつあって、それは、頑張ってる自分をもっと褒めてあげていいって言われたこと。
ＡＣって自己評価が低いから、自分のこと頑張ってるとか、自分はよくできるとか思えないんだよね。
自分はダメ人間だと思ってしまう。
というか、あたしの場合は３０歳ぐらいまでは、自分は仕事もよくできるし、恋愛もうまくいってるし、自分に自信があったし、人生は楽しいと思っていたんです。（それもイヤな奴だけど・・・）
それが、３０過ぎてからかな、いろんなことがうまくいかなくなってきて、どんどん自分に自信がなくなってきて、年齢を重ねるたびに自分はダメな人間だと思うようになってきたの。
そんでもって去年から今年のはじめにかけて、さらにいろんなことがあって、なんかもうホントに自分がイヤで。

仕事はもちろん頑張ってると思ってる。
でも、今までずっと「できてあたりまえ」って思ってたし、まわりもみんなできる人間ばかりだし、そんな中にいたら、あたしなんか普通だし。
で、カウンセラーさんに「仕事が忙しい時どうしてるんですか？」って聞かれて「自分でやらなきゃ誰もやってくれないし、テンパってくるけど、なんとかこなしてる」って言ったら「中にはパニックにおちいってできなくなってしまう人だっているんだから、めぐぴーさんはスゴイんだと思いますよ。」って言われて「でもそんなのみんなできてるから、自分もできて当然って思ってた」って言ったら「そんなことありませんよ。できない人だってたくさんいるんですよ。だからめぐぴーさんは、これからもっと自分を褒めてあげましょう。よく頑張ったなーって褒めてあげましょう。」って言われた。

「でも、私ぐらいの歳の女性って、仕事して、子育てして、家事もこなして、そうやってできる人だっているのに、自分は仕事ぐらいしかちゃんとできなくて、家のことぜんぜんできてないし、ぜんぜんダメだと思う」って言ったら「できる人もいるし、できない人もいるんです。そして、できるときもあるし、できないときもあるんですよ。今はできない周期なんですよ。できる人ばかりじゃないんですよ」って言われた。
それはもちろんわかってるけど、できてたことができなくなると、自分はどんどんダメになっていくんじゃないかと思ってしまうのよね。
実際、どんどんダメ人間になってきてるし。

まぁでも、カウンセラーさんに言われて、ちょっとだけ「そっか、そうだよね」って思えたこともあったので、カウンセリング受けてみてよかったなーって思いました。
はじめに書いたけど１５分なんて短すぎるけどね。
でも、診察料込みなので仕方ないけどね。

来月からどんなカウンセラーさんなのかわからないけど（今日のは、母親ぐらいの年齢の人だった。おばちゃん。）いちおう来週もカウンセリング受けることにした。

薬は、デパケンを勝手にやめたと伝えたけど、先生は別に怒ってなかったです。「合わなかったんだね」って。
で、しばらくパキシルだけにして、必要に応じて他の薬も考えてみましょうって。
パキシルはホントによく効いてくれてるみたいで、ちょっとぐらいイヤなことやショックなことがあっても落ち込まなくなったし、イライラもしなくなったし、すごく助かってます。
ただ「眠すぎるんですけど」って言ったら、先生が「１０ミリぐらいじゃ、そんなに眠いはずないんですけど、まぁ様子見てみましょう」って。
眠いのは他の病気なのだろうか？

まぁいいや。

そんな感じで、明日は仕事お休み取ったので、保健センターへ自立支援医療制度の申請に行ってきます。
あと、吉祥寺に行く予定があるので、井の頭公園の桜でも見て来ようかな。

サムイ・ネムイ

花冷えですねー。
早くポカポカの春にならないかなー。

そして今日も眠いのです。

明日は初めてのカウンセリングなのです。
何を話せばいいのでしょうか・・・。
カウンセラーさんの方からいろいろ質問してくれるんでしょうか？

金曜日は有給休暇をとったので、明日1日頑張ればお休み！

最近、まともに料理とかしてないので、久々に料理したいなー。
なんて思いつつ、また面倒でヒッキーかもしれません。