イライラ→どよ〜ん→(T_T)→イライラ→どよ〜ん→(T_T)
の、繰り返しです。
死んでしまいたいとは思わないけど、もう消えてなくなりたいですーーーーー。
もう疲れたー。
いろんなことに巻き込まないでくれー。
いいことがあると、必ず悪いことが起こります。
もう、いいことも起こらなくていいから、悪いことも起こらないでほしいと思います。
何にもない人生はつまんないのかもしれないけど、つまんなくていいから、平凡に過ごさせてほしいです。
父を責めてみては、「ああ、父も寂しいんだよね」
母を責めてみては、「ああ、母も寂しいんだよね」
の繰り返しです。
私はどうすればいいのかわかりません。
だから消えてなくなりたいです。
毎日、おうちにカウンセラーさんがやって来てくれればいいのにと思いました。
死んでしまいたいとは思わないけど、もう消えてなくなりたいですーーーーー。
もう疲れたー。
いろんなことに巻き込まないでくれー。
いいことがあると、必ず悪いことが起こります。
もう、いいことも起こらなくていいから、悪いことも起こらないでほしいと思います。
何にもない人生はつまんないのかもしれないけど、つまんなくていいから、平凡に過ごさせてほしいです。
父を責めてみては、「ああ、父も寂しいんだよね」
母を責めてみては、「ああ、母も寂しいんだよね」
の繰り返しです。
私はどうすればいいのかわかりません。
だから消えてなくなりたいです。
毎日、おうちにカウンセラーさんがやって来てくれればいいのにと思いました。
どんより・・・・・・・。
さっき布団から出ました。
友達に「明日の朝、起きれないかもしれないからメールして」と頼んだし、その前に自分も目が覚めてたんですけど、仕事行けず・・・・・。
バイトには行くんで（だから起きた。たぶんバイトなかったら１日布団の中。）仕事に行けないなんて、なまけてるって言われれば、それまでなんですけど・・・・・・。
本当は金曜と今日、私の仕事はめっちゃ忙しくて、人任せにするのは気が引けたから、会社にも昼から行こうと思って電話したら、大嫌いな上司が「めぐぴーさんの仕事はほとんどやっておいたから、無理せず今日も休んでおきなさい」と言ってくれたので、休むことにしました。
あーあ。
なんかもうホントに・・・・（あとに続く言葉が見つからない）。
イライラからドヨ～～～～～～～～ンに変わりました。
そして母親のことを思い出すと、またイライラが爆発しそうになるので、考えないことにしました。
父と母の子で良かったと最近思えるようになっていたのに、また、「なんでこんな家に産まれてしまったんだろう」と、考えても仕方がないことがグルグルします。
こんなことで、ＡＣ回復できるの？
やっぱり親がいるうちは、無理なんじゃないの？
って思ってしまいます。
もうほんと、布団の中で両親に手紙を書こうと思ったほどです。
「おまえらのせいで、あたしがこんなふうになったんじゃーーーーーーー！！」って。
でも、親もまた本人たちが気付いてなかっただけでＡＣだったわけなんで、子供からそんなこと言われたらかわいそうだよね・・・って思ってしまいます。
言ったところで今度はあたしが自己嫌悪に陥りそうだし。
いやぁ、でもほんと、夫婦間のことなんて、子供にはまったく関係なく、責任もないのに。
なぜ子供がこんな辛い目にあうんだ？
今、自分がＡＣだと気付いてる親御さんは、子供には辛い思いをさせないようにしてくださいね。
私は幸か不幸か、こういう家庭で育ったため、自分がＡＣだと気付くまで結婚に憬れがありませんでしたし、子供なんて絶対いらない！って思ってました。
今年の初め、自分がＡＣだと気付き、ＡＣだったから、いろんなことがうまくいかなくて、結婚願望もなく子供もいらないと思ってたのかーーーーってわかって、そしたらＡＣ回復できたら、ちゃんとした恋愛をして、ちゃんとした結婚生活もできるかもしれないなーって、少し希望が持てたので、今はＡＣを回復して、ふつーに恋愛したいと思えるようになったわけです。
子は親を選べません。
ＡＣで親である皆さん、子供には自分と同じような辛い思いをさせないようにしてください。
以上、まだ子供の私からでした。
友達に「明日の朝、起きれないかもしれないからメールして」と頼んだし、その前に自分も目が覚めてたんですけど、仕事行けず・・・・・。
バイトには行くんで（だから起きた。たぶんバイトなかったら１日布団の中。）仕事に行けないなんて、なまけてるって言われれば、それまでなんですけど・・・・・・。
本当は金曜と今日、私の仕事はめっちゃ忙しくて、人任せにするのは気が引けたから、会社にも昼から行こうと思って電話したら、大嫌いな上司が「めぐぴーさんの仕事はほとんどやっておいたから、無理せず今日も休んでおきなさい」と言ってくれたので、休むことにしました。
あーあ。
なんかもうホントに・・・・（あとに続く言葉が見つからない）。
イライラからドヨ～～～～～～～～ンに変わりました。
そして母親のことを思い出すと、またイライラが爆発しそうになるので、考えないことにしました。
父と母の子で良かったと最近思えるようになっていたのに、また、「なんでこんな家に産まれてしまったんだろう」と、考えても仕方がないことがグルグルします。
こんなことで、ＡＣ回復できるの？
やっぱり親がいるうちは、無理なんじゃないの？
って思ってしまいます。
もうほんと、布団の中で両親に手紙を書こうと思ったほどです。
「おまえらのせいで、あたしがこんなふうになったんじゃーーーーーーー！！」って。
でも、親もまた本人たちが気付いてなかっただけでＡＣだったわけなんで、子供からそんなこと言われたらかわいそうだよね・・・って思ってしまいます。
言ったところで今度はあたしが自己嫌悪に陥りそうだし。
いやぁ、でもほんと、夫婦間のことなんて、子供にはまったく関係なく、責任もないのに。
なぜ子供がこんな辛い目にあうんだ？
今、自分がＡＣだと気付いてる親御さんは、子供には辛い思いをさせないようにしてくださいね。
私は幸か不幸か、こういう家庭で育ったため、自分がＡＣだと気付くまで結婚に憬れがありませんでしたし、子供なんて絶対いらない！って思ってました。
今年の初め、自分がＡＣだと気付き、ＡＣだったから、いろんなことがうまくいかなくて、結婚願望もなく子供もいらないと思ってたのかーーーーってわかって、そしたらＡＣ回復できたら、ちゃんとした恋愛をして、ちゃんとした結婚生活もできるかもしれないなーって、少し希望が持てたので、今はＡＣを回復して、ふつーに恋愛したいと思えるようになったわけです。
子は親を選べません。
ＡＣで親である皆さん、子供には自分と同じような辛い思いをさせないようにしてください。
以上、まだ子供の私からでした。
うーーーーーー
だいぶイライラしてきた。
お風呂に入っても悶々。出てからも、悶々。
今日は早く寝て、寝逃げしようと思ったのに、ぜんぜん早い時間でも何でもないじゃんっ！
ほんと、いったん悶々としだしたら、ずーーーーっと悶々としてしまうから（考えても仕方がないことを延々考えてしまう）、もう母親に、しばらく電話もメールもしてくんな！と言いたい。
私のおだやかな時間を返してくれー(T_T)
これを引きずったまま仕事に行くと、会社でものすっごい機嫌悪いか、ものすっごいやる気無しかのどっちかになってしまうんです。
ずっと安定してたのにさぁ。
神様は意地悪だよね。
なんであたしをこんな目にあわせるんでしょう。
こんな日に限って、買い置きの酒がないし・・・・・。
やっぱり昨日、でっかい梅酒のボトル買ってこれば良かったと後悔・・・・。
スカルナーゼ、もう１錠飲んだら、明日起きれなくなるかなぁ？
前にレンドルミン２錠飲んで寝て起きられなかったとき、友達に怒られたしなぁ。
嫌なことをスカッと忘れさせてくれる薬ってないのかしら？
あ・・・。それは、 非合法ドラッグか・・・・・・・・・。
お風呂に入っても悶々。出てからも、悶々。
今日は早く寝て、寝逃げしようと思ったのに、ぜんぜん早い時間でも何でもないじゃんっ！
ほんと、いったん悶々としだしたら、ずーーーーっと悶々としてしまうから（考えても仕方がないことを延々考えてしまう）、もう母親に、しばらく電話もメールもしてくんな！と言いたい。
私のおだやかな時間を返してくれー(T_T)
これを引きずったまま仕事に行くと、会社でものすっごい機嫌悪いか、ものすっごいやる気無しかのどっちかになってしまうんです。
ずっと安定してたのにさぁ。
神様は意地悪だよね。
なんであたしをこんな目にあわせるんでしょう。
こんな日に限って、買い置きの酒がないし・・・・・。
やっぱり昨日、でっかい梅酒のボトル買ってこれば良かったと後悔・・・・。
スカルナーゼ、もう１錠飲んだら、明日起きれなくなるかなぁ？
前にレンドルミン２錠飲んで寝て起きられなかったとき、友達に怒られたしなぁ。
嫌なことをスカッと忘れさせてくれる薬ってないのかしら？
あ・・・。それは、 非合法ドラッグか・・・・・・・・・。
もう、いいかげんにしてほしい。
たぶん、長くなります。
せっかく、ゆるゆると気分のいい休日を過ごしていたと思っていたのに、母から電話。
声のトーンで、いい話か悪い話かすぐにわかるので、「なんかあったん？」って聞いたら、父が隠れてビールを飲んでいたそうです。
うちの父はアルコール依存症です。
６年か７年前に肝臓癌の手術をして、それから１滴もお酒を飲んでいなかったので、もうアルコール依存症は治ったものだと思っていました。
なのに・・・・・・・・・・・・・・・・。
なんかもう、父のことが情けないのと、なんであたしがこんなときに、母はそんなことをあたしに電話してくるんだろーと思ったら、一気に涙があふれてきて、号泣しながら「あたし今、うつ病で病院に通っとるんよ」って、頭で考えずに口が勝手に言ってました。
父が情けない、何で酒がやめられないのか。
病気だから仕方ないのです。
愚痴りたい母の気持ちも、ものすごーーーーーーくわかります。
私たちも父のことで、ずっと苦労してきたのです。
でも、どんなに「離婚しろ」と言っても、離婚しなかった母にだって原因があります。
母もＡＣの『共依存』であるため、父のことを面倒みてあげないといられない人なんです。
私は自分がこんな病気になったから、いろんな本やいろんなサイトを読みあさったので、母に「お母ちゃんみたいに、お父ちゃんの面倒をみてしまう人がいるから、お父ちゃんのアル中はいつまでたっても治らへんのよ」って言ってしまいました。
どんなに「放っておけ」って言っても、母は父のことを放っておくことができません。
それもまた、病気みたいなもんだから仕方ないのかもしれないけど、私からしてみれば、もう２人ともいい加減にしてくれって言いたいです。
子供は何も悪いことしてないのに、なんで親のせいで、こんなに辛い思いをしなくちゃいけないのか。
「あんたがそんな病気だって知らなかったから・・・あんたにしか言う人がいないから・・・」って、その気持ちもめちゃくちゃよくわかります。
父がアルコール依存症だって知らずに結婚した母もかわいそうだけど、別れなかったのは母が選んだことなんだから、もう自分で全部責任とってくれよ・・・・と、今日はじめて思いました。
今までは父が全面的に悪いと思っていたし、母のことをかわいそうだと思っていたけど、はじめて母のことを「あんたも悪いんやん」って思ってしまいました。
もちろん口にはしなかったけど。
そんなに父のことがイヤなら、別れてしまえばいいのに。放っておけばいいのに。
でも母は「病気（依存症のことではなく、癌のことね）やでかわいそうやし」とか「（父が）１人で何もできへんし・・・」って言うんです。
だったら愚痴言ってこずに、もうどんな状態になっても面倒みてあげなよ！って思うんです。
ほんとーにもう、うんざり。
母には自分がＡＣだって気付いたってことを、前に話したのに、それがどんだけ辛いことか、わかってるんでしょうか？
わかってたら、父のことでもう電話なんてしてくるはずがないのに。
母も、母の辛い気持ちを私にわかってほしくて電話してくるんだと思うけど、正直言って、もう聞きたくない！
私の精神状態がすばらしく良ければ、母の話もちゃんと聞いてあげられるのかもしれないけど、今のあたしには無理だ。
他人の話は聞けても、身内の話なんてもう聞きたくない。
アルコール依存症で、肝臓癌と喉頭癌という病気を持ってるくせに、隠れてタバコ吸ったりビール飲んだりしてる父も本当に情けなくて殴ってやりたいぐらいむかつくけど、だいたいアルコール依存症になってしまうぐらい、精神的に弱いわけだから、母もそういうところをもっと見てあげればいいのになぁと思う。
私も自分がこういう病気にならなかったら、父の気持ちもわかってあげられなかったと思うけど。
私はどっちも（依存症も共依存も）経験してるので、どっちの気持ちもわかるから、もう母だけの味方ではいられない。父も父で苦しんでるんだと思う。
最近、うちの親が貸してる土地のことで、そこの家とトラブルがあったみたいだから、きっと父はそれを母に相談することもできず、１人で思い悩んでタバコや酒に手を伸ばしてしまったんだろうと思う。
母に「父に精神科へ行けって言ってやって」と言っておいたけど、どうなることか。
母の電話を切ってから、父に電話してみたけど、電話に出なかった。
もうね、ホントに私の平和な時間を返してほしいと思うのよね。
なんでこんなことに巻き込まれなきゃいけないのかって思うよ。
母は１人で心細かったんだろうけど、母が電話さえしてこなけりゃ、私は平和な日曜日を過ごせたわけなのに。
父が死んでくれりゃあ、みんなが平和に暮らせるのかなーとも思うけど、きっと私たちって何か試練をあたえられてるんかなぁ。
いつまでつきまとうんだろう、これ。
やっぱり父が死ぬまでかな。
私、ほんとに鬼畜みたいなこと書いてるけど、これはＡＣにしかわかってもらえないよね、きっと。
せっかく、ゆるゆると気分のいい休日を過ごしていたと思っていたのに、母から電話。
声のトーンで、いい話か悪い話かすぐにわかるので、「なんかあったん？」って聞いたら、父が隠れてビールを飲んでいたそうです。
うちの父はアルコール依存症です。
６年か７年前に肝臓癌の手術をして、それから１滴もお酒を飲んでいなかったので、もうアルコール依存症は治ったものだと思っていました。
なのに・・・・・・・・・・・・・・・・。
なんかもう、父のことが情けないのと、なんであたしがこんなときに、母はそんなことをあたしに電話してくるんだろーと思ったら、一気に涙があふれてきて、号泣しながら「あたし今、うつ病で病院に通っとるんよ」って、頭で考えずに口が勝手に言ってました。
父が情けない、何で酒がやめられないのか。
病気だから仕方ないのです。
愚痴りたい母の気持ちも、ものすごーーーーーーくわかります。
私たちも父のことで、ずっと苦労してきたのです。
でも、どんなに「離婚しろ」と言っても、離婚しなかった母にだって原因があります。
母もＡＣの『共依存』であるため、父のことを面倒みてあげないといられない人なんです。
私は自分がこんな病気になったから、いろんな本やいろんなサイトを読みあさったので、母に「お母ちゃんみたいに、お父ちゃんの面倒をみてしまう人がいるから、お父ちゃんのアル中はいつまでたっても治らへんのよ」って言ってしまいました。
どんなに「放っておけ」って言っても、母は父のことを放っておくことができません。
それもまた、病気みたいなもんだから仕方ないのかもしれないけど、私からしてみれば、もう２人ともいい加減にしてくれって言いたいです。
子供は何も悪いことしてないのに、なんで親のせいで、こんなに辛い思いをしなくちゃいけないのか。
「あんたがそんな病気だって知らなかったから・・・あんたにしか言う人がいないから・・・」って、その気持ちもめちゃくちゃよくわかります。
父がアルコール依存症だって知らずに結婚した母もかわいそうだけど、別れなかったのは母が選んだことなんだから、もう自分で全部責任とってくれよ・・・・と、今日はじめて思いました。
今までは父が全面的に悪いと思っていたし、母のことをかわいそうだと思っていたけど、はじめて母のことを「あんたも悪いんやん」って思ってしまいました。
もちろん口にはしなかったけど。
そんなに父のことがイヤなら、別れてしまえばいいのに。放っておけばいいのに。
でも母は「病気（依存症のことではなく、癌のことね）やでかわいそうやし」とか「（父が）１人で何もできへんし・・・」って言うんです。
だったら愚痴言ってこずに、もうどんな状態になっても面倒みてあげなよ！って思うんです。
ほんとーにもう、うんざり。
母には自分がＡＣだって気付いたってことを、前に話したのに、それがどんだけ辛いことか、わかってるんでしょうか？
わかってたら、父のことでもう電話なんてしてくるはずがないのに。
母も、母の辛い気持ちを私にわかってほしくて電話してくるんだと思うけど、正直言って、もう聞きたくない！
私の精神状態がすばらしく良ければ、母の話もちゃんと聞いてあげられるのかもしれないけど、今のあたしには無理だ。
他人の話は聞けても、身内の話なんてもう聞きたくない。
アルコール依存症で、肝臓癌と喉頭癌という病気を持ってるくせに、隠れてタバコ吸ったりビール飲んだりしてる父も本当に情けなくて殴ってやりたいぐらいむかつくけど、だいたいアルコール依存症になってしまうぐらい、精神的に弱いわけだから、母もそういうところをもっと見てあげればいいのになぁと思う。
私も自分がこういう病気にならなかったら、父の気持ちもわかってあげられなかったと思うけど。
私はどっちも（依存症も共依存も）経験してるので、どっちの気持ちもわかるから、もう母だけの味方ではいられない。父も父で苦しんでるんだと思う。
最近、うちの親が貸してる土地のことで、そこの家とトラブルがあったみたいだから、きっと父はそれを母に相談することもできず、１人で思い悩んでタバコや酒に手を伸ばしてしまったんだろうと思う。
母に「父に精神科へ行けって言ってやって」と言っておいたけど、どうなることか。
母の電話を切ってから、父に電話してみたけど、電話に出なかった。
もうね、ホントに私の平和な時間を返してほしいと思うのよね。
なんでこんなことに巻き込まれなきゃいけないのかって思うよ。
母は１人で心細かったんだろうけど、母が電話さえしてこなけりゃ、私は平和な日曜日を過ごせたわけなのに。
父が死んでくれりゃあ、みんなが平和に暮らせるのかなーとも思うけど、きっと私たちって何か試練をあたえられてるんかなぁ。
いつまでつきまとうんだろう、これ。
やっぱり父が死ぬまでかな。
私、ほんとに鬼畜みたいなこと書いてるけど、これはＡＣにしかわかってもらえないよね、きっと。
今日もいい天気〜♪
おはよーございます！
６時半に目覚めましたが、２度寝しましたら、１１時前でした＾＾；
このとき頑張って６時半に起きておけば、平日サイクルに戻れたのになぁ・・・。
昨日は昼の１時から夜の９時までバイトだったんですが、１００件電話して、つながったの２件ぐらい。
しかも２件とも「本人は外出中」なので、ほとんど誰ともしゃべらず。
ドクターに相談もせず、勝手に前に通ってたクリニックでもらったスカルナーゼ（メイラックス）を１錠飲んで行ったのですが、飲んで行った意味はあったのか？と（笑）
でも、飲んで行ったおかげか、ふだんより「ぼけ～～～」とした感じの私だったので、よかったのではないかと（笑）
ただ、ほんとに眠ってしまいそうになるぐらい眠い時間帯がありましたけど。
たぶんね、電話をかけるリスト（勝手にパソコンから出てくるんですけど）が「新人案内用」ってなってるので、きっともっと慣れて来たら、ガンガン電話がかかる家に電話させられるようになると思うんですよねー。
だって、長いこと働いてる人は、みんなすっげーお客さんと電話でしゃべってますもん。
で、帰 ってきて、食料品買いに行ったりして、帰宅して、梅酒飲んで寝たら、すぐ寝れました。
なので、今日は寝過ぎ！
洗濯が終わったので、今からまた部屋の片付けを・・・（毎週言ってる・・・）。
６時半に目覚めましたが、２度寝しましたら、１１時前でした＾＾；
このとき頑張って６時半に起きておけば、平日サイクルに戻れたのになぁ・・・。
昨日は昼の１時から夜の９時までバイトだったんですが、１００件電話して、つながったの２件ぐらい。
しかも２件とも「本人は外出中」なので、ほとんど誰ともしゃべらず。
ドクターに相談もせず、勝手に前に通ってたクリニックでもらったスカルナーゼ（メイラックス）を１錠飲んで行ったのですが、飲んで行った意味はあったのか？と（笑）
でも、飲んで行ったおかげか、ふだんより「ぼけ～～～」とした感じの私だったので、よかったのではないかと（笑）
ただ、ほんとに眠ってしまいそうになるぐらい眠い時間帯がありましたけど。
たぶんね、電話をかけるリスト（勝手にパソコンから出てくるんですけど）が「新人案内用」ってなってるので、きっともっと慣れて来たら、ガンガン電話がかかる家に電話させられるようになると思うんですよねー。
だって、長いこと働いてる人は、みんなすっげーお客さんと電話でしゃべってますもん。
で、帰 ってきて、食料品買いに行ったりして、帰宅して、梅酒飲んで寝たら、すぐ寝れました。
なので、今日は寝過ぎ！
洗濯が終わったので、今からまた部屋の片付けを・・・（毎週言ってる・・・）。