うまく生きれない

毎日

「あーあんなつもりじゃなかったのにー。」と後悔しています。

つくづくうまく生きれてないなーって思う

普段ウケを狙って騒がしく生活してるけど

めみはもっと根暗なはずやのに

うまく生きれない

地味に生きれない

こんな自分は嫌だ

あーあ

もー毎日しんどい！

毎日おもんない！

毎日イライラする！

睡眠欲、食欲、性欲全部ないｗｗ

更年期かって感じｗ

生活いろいろある。

どこ行ってもむかつくことあんねんけど何で？

すぐ「あーもう外出たらこうなるし嫌やなー」思うし

人と関わるとなんかぎこちなくなるし

「あー人と関わるとこーなるし辛いなー」ってなる

私大丈夫なの？はぁ、でも自分で乗り切るから

ここは吐きだしてまた頑張る！

邪見に扱わんとってやー

今日は女子と散々しゃべったしもう十分ですか？

卒論に就職先にﾊﾞｲﾄに友達に

めぐの居場所どんどんちっさくなるし

「も少しなったら暇になるし。」とか「来月なったら楽になるし。」とか

一回もなってないし。

あーーーーーーーーーもう自分醜い。

そのうち「信頼されてない」とか「束縛きつすぎてしんどいねん」とか言われるなｗ

絶対相手うっとしい・口うるさい思ってるしな

自分だってやいやいゆってもめぐなんもゆわんのに

何でめみはあからさまにうざがられんの？

ずるいずるい

あー何で最近こんなに傷つくんやろ。

「別に好きにやってんかー」

って思えたらめっちゃ楽やのになーーーーーーーーーーーーーーーーーー

もっと自分の時間を堪能できろようになりたい

何があっても気にもならんほど強くなりたい

ほんでしっかりして穏やかに生きたい

そしたらもっと人生おもろいんやろなー

ちょーーーーーーーーーーーーーーーーがつくスラン

あーーーーーーーーーーーーーーぐっちゃぐちゃや自分。

自分が全てが嫌になる。

毎年こうなるけれど

（大学やめようと思ったりした年もあったな。）

毎年克服できない。

ただのヒステリーだと思うなら

そう思ってもらっておｋですｗ

いつかゆわれました

「誰も助けてくれんから、てか誰も助けられへんから。結局は一人で乗り切らなアカンねんって。」

わかってます、わかってますとも。

でも少し期待したっていいじゃないか！

だから

全然素直になれない今

「あいたい。」

ってゆうこともかなり勇気がいたりする

けど、ゆったさ、限界だーーーーーーーって思ったから

けど

「ふっ日曜日な。」

・　・　・　。

・　・　・　。

は、鼻で笑った？冗談だと思った？本気やで、本気。辛いんだよ？

日曜日ってゆった？今日水曜日だけどまだ３日あるけど？

私はピンチです。

そしてあなたは明日は昨日今日の寝不足を解消して卒論ですかね？

もっかいゆう、私はピンチだったのです。もうあえて過去形。

・　・　・　。

あ、雨降ってるね。

そんなことおいといて

ね。

世の中にギブアンドテイクはないのであろうか？

あたしはすっかり依存してしまってたけど

相手は依存してくれないって

今日買い物行ったけど

行ったら

メンズフロアに行っていいものとか興味あるものないか探したり

楽しそうな番組あったりしたら

観るかなーって思って録画してみたり

気に入ってくれそうな服や下着を選んだり

香水をプレゼントしてみたり

早寝早起きしてみたり
最近お風呂もはよ入るようにしてみたり

そんな話で

「めぐがそういうことしても相手はそんなんしてないねんって～」

って友達が笑いながら言ってて

「えーそうかなー」

とかゆってた数時間前の笑い話が全然笑えない件。

いや、物の問題じゃない。

めぐは相手を中心において生活してるし

会いたいってゆったら会いに行く

けど

相手の生活の中心は自分。

前は相手がどーこーっていちゃもんつけてたけど

いや、きっとそれが普通なんですかね。

きっと依存が悪いんだ

「自分はこんなに思ってるのに何で思ってくれないのー？」ってなるからさ

あたしの依存が悪いんだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

うん、わかった。

このくだりもう何回もしてるから

みんな

「またかよ！」

って思うかもだけど

めぐ依存する癖やめるわ。

それが相手に尽くすことで、幸せだと思ってたしこれが愛情表現だと思ってたけど

やっぱり相手に同じだけ求めてしまうから

恩着せがましいし

ほんとにやめる。

絶対俺だって思ってるやん！って相手は思うやろうけど

「俺だって思ってるよ！」

って言われても別に嘘やとは思わんけど

度合いが違う。

あたしは依存症という立派な病気やわ

変わりたい変わりたい自分

でもそうじゃなきゃ

誰も助けてくれないんだ、自分で助けなアカンねん。

あわーーーーーーーーーうわーーーーーーーーー

・　・　・　やるしかねぇってことな。

変わる手始めに

これから誰が観てるとか一切関係なくこのブログ書きます。

思ってるままストレートに。

だから嫌な思いしそうな人は今後観ないで。

いらんこと言い、死ね。

もーマジで!

しょーもないｺﾒかかんといて?
馴れ馴れしいわーあいつ。

名前も馴れ馴れしく呼ぶな!

てめぇを助手席乗せるなんていつゆった?

だいたいゼミでもしゃべらんやろ!


勘違いされるしやめてくれ!



絶対それで不機嫌なって
あからさまに
もう寝るわ、おやすみ
とか冷たいメールきたわ

あしあとチェックしたら
案の定メールのつい数分前に見てるよね、コメント見てイライラしたんやろな


あたし悪くないやん
勘違いされるのも失礼やわ!


ほんまええ迷惑じゃ、ボケ。


腹立つ、腹立つ。


ただでさえいろいろ不安やのに
なんであいつの勝手なコメントでうちが嫌な思いせんなんねん、うっとしい。


しかも生理めっちゃ遅れてるし
今年こんな遅れたことない。

別に危なかった覚えないのに何で?

ずっと早めにきてたし遅れるとか
不安で不安でしゃーないわ


体調も悪いし



あーもう不安不安不安
体調悪い悪い悪い


男はいーよな、もう!

悔しい悔しい悔しい悔しい

あたし別に口だけ番長じゃない!!


行きたい場所はまず彼氏に言う。


ほんで乗り気やったら計画!


ほんで乗り気じゃなかったら諦めるか友達誘う


これはずーとそうしてる。


めみはこの順番狂わせたことない!!


やのに

『約束してもいつも別の人と行くよな』

とか、乗り気じゃなかったのにめみを悪者にするなんて
ずるい!ずるすぎるわ!!



ほな、一緒に来てよ富士急!!!!!


http://m.ameba.jp/m/blogArticle.do?unm=meg-memi&articleId=10532915831&frm_src=article_articleList&guid=ON

これ5月の日記やで?
カップルで行きたいに決まってるやんな!


あれから4ヶ月富士急のふの字も出てないのに
行く気あったとかホンマ?


嫌そうやったやん。


やから
乗り気じゃないのにお金出して遠出するなんて申し訳ないな

て思ったんやん

もうバイトしてないから
金は出すからついてきな＼(^o^)／
みたいなこともできひんかったし
気遣ったあたしを


口約束してその気にさせといて、他と行くいい加減扱い。


悔しすぎる!
悔しい、悔しい、悔しい!

悔しすぎて泣いたわ。

何でいつもあたしのはからいすら
悪いよーに取られなあかんの?!


ほな、いかんわ!
たとえ、９月行くとか誘われてもいかんよ!
約束守るから
絶対つれてって!!



５月の日記でもあんだけいきたかってん!


我慢してたけど、これで弾けた。


あたし、絶対行きたい!

昔の日記

部屋掃除してたらめーちゃ昔の日記出てきてさ

いつも残しとくねんけど、もうス捨てちゃおう！思って一部読んでんけど

中学生か高校生やったんやと思うけど、内容みてふいたｗｗ

チミチミ細かいことにすがりつく奴はイライラする

無口な奴はイラつく

自分より下やと見なした奴が態度デカイと許せへん

変な秘密主義はどつきくなる

ブサイクやのに可愛いってゆわれてる奴はキモイ

自分の調子察してくれへん奴もキモイ

自己中やと思うけど直すつもりない。

直したところで続かんし、ストレスたまるれば、肌が荒れる←

自分ｗｗ

最終的なオチよ！！！肌荒れるの気にするとかネタｗｗ

しかも散々暴言吐いてるからな！ｗｗ

若いわーｗｗｗ

でも今でもあんまりこの考え変わってないからな。

甘やかして育てられた訳でもないのに、これ

こわいわーゆとり教育＾＾

廊下で転ぶと鼻血が出て、人生で転ぶと涙が出るんだ

みのるぃーーーーーん！！

とらドラ制覇しやした！ｗｗ

ええ話やったわ、みのりん！！ｗ

みのりんキャラになりたい、私！！！

次、化物語か東のエデン観ようかな♪

オススメあったら教えて、プリーズ！

お騒がせしました。

海行くことになりました。

BEARベア、コメントありがとう。

部屋の投げてぐっちゃくちゃにした物は

明日に片付けるｗ

雨になったって

私は絶対楽しみます。

結局旅館はキャンセルせずに済んだけど

プレゼントはキャンセルした。

一方的趣味やったし

改めて考え直したら

最近めぐらの服の好みは違うから

相手の気持ちとか好み？調査してから

改めて探すことにする。

同じなら「こーゆーの欲しかってん！！！」ってもんを

あげたいしな。

贈り物は慎重に。

店員さん優しくて良かったわ＾＾

このはっぴぃやろう。

昨日のあたし。

海行くために必要なもの、必死に聞いてケータイにメモったり

どこが一番安いか探したり

旅行で運転してくれた感謝のプレゼントをしようとプレゼント探して、持ち合わせなくってカード忘れてきたから

16日に取りに来ますとお取り置きしたり

むしろ奇怪ともいえようこの行動。

雨だから、なしになった。

今が７月下旬だったら

私だってごねないよ。

次の休み探して、晴れの日に行こうって言うよ。

でも今は８月中旬。

もう次はないよ。

7月下旬から予定考えて

半月後まで行けなかったのに

次っていつになるん？

その時に車はどうするん？

今回だってオカンがええやんゆーてくれて

パパも機嫌良かったし

お姉もokしてくれたから２日借りれたけど

次って保証はどこにあるん？

ﾊﾞｲﾄがあるんやん？わかってる

だからすごい先に決めたんやん

雨降ると思わんかったって

私は雨降ってもokなんやと思ってた

家にいた方がいい？

雨なら意味がない？

私には十分意味があるのに。

一人暮らしじゃないねん

いつも家は２人きりじゃない。

2人で部屋にいたって

じいちゃんのでっかい声は聞こえるし

誰がいるの誰がいないの気になる

いい雰囲気の時にノックや電話やピンポンがなったり

あんた手伝いって言われたり

いてる時は見てあげろって犬が部屋に来る

別にこれが悪い訳じゃない、当たり前の事。

男女の事で厳しい家が多い中で

家に居させてもらうだけでありがたいって家族に思うし。

でも、それも何もなくて

建物に知ってる人がいないとこで2人きりで過ごせる。

それが家とどこが一緒なん？

家と一緒一緒いうなら

トレードしてたまには私をそっちの家に泊めてくれたらいい。

手軽に非日常を味わえるもん。

でも、無理やろ？

ゆわれたところでどうしようもないから傷つくやん。だから言わんよ。

だから

たまには非日常の空間味わってもいいやん。

海が見える部屋でのんびり。

そのお金のために友達との約束断ったり

ドタキャンもして資金ぐりした。

海に決めたのは

確かに自分の昔行ったとこ行きたかったのもあるけど

水着姿見てないしーって言ってたから

プールとか有名海水場は人多いけど

網野なら人が少なくて気がねないから。

そのためにひそかに筋トレした。

大けがとかしたらアカンし水辺に行った時の感動は残しておきたいから舞子もﾜｲﾜｲの中控えめに過ごした。

確かに雨が降ったらあんな田舎何にもないよ。

他にプランがあるならそれに変更したっていい。

でも雨だからって海は駄目としても

ほな他のプランは？それもなし。

思いつかないって。

他に、ほな長島は？ってゆっても

それもだめ。

最終的に「電話の最初からキャンセルするつもりやったんやろ？」ってゆったら

「なめてんのか？」って、こんな時になめる奴おんのか？あたしがどのタイミングでなめた？

だって雨らしいわってゆった瞬間

宿の名前調べてキャンセル料金調べたのに

それで「そんなつもりないわ」ってキレる方がなめてるやろ。

それで最終的に電話切られた。

しばらく感情がぐちゃぐちゃで愚痴すらでんかった。

いつもここに吐き出してスッキリするけど

今回はひきずるな、今日１日廃人でいいわ。

とりあえず宿に電話して平謝ってキャンセルする。

店に電話して平謝って取り置きキャンセルする。

今日の仕事はそれで十分や。

さいなら。

。

。















書くか、ぼけ。