ただいま、主人と喧嘩して1人スタバに家出中です。
桜ちゃんにおっぱい飲ませてから出てきたので、次の授乳までの3時間だけだけど。。。
1人になって、イライラの整理をしたくて飛び出してきました
ちょっと私の頭の整理的な記事になってしまい、つまらなくてごめんなさい
デカフェ飲みながら、色々考えていたらすごい眉間にしわ寄せてた・・・
あーーあ、どうかこのシワ定着しませんように。。。
これ以上、産後に老けたくないわ。。。
今日は久しぶりに主人がお休みでした。
なんと13連勤の後のお休みなので、ゆっくりしたい&させてあげるべきなのですが、
ゆっくりしている姿をみると、どうしてもイライラしてしまって
私はいつも通り朝5時半に授乳で娘と一緒に起床。
いつも通り爆睡の主人を横目に、
今日はお天気も良いから、早朝から洗濯機3回回して、カーテンや夏のお布団まで洗ってしまいました
8時半ごろ起きてきて、スローペースで動き出す主人。
それでもお布団干してくれたり、
窓拭いてくれたり、
私が普段のルーティーンの中でなかなかできずにいることをやってくれて、
そのフォローはとてもありがたかったんです
その後近場にお散歩がてら少しおでかけして、
ランチして、桜ちゃんのお洋服を買ったり、お茶して帰ってきたのですが・・・
帰ってきてから、またしてもお昼寝しない桜ちゃん。
今日のお昼寝、ベビーカーで寝た20分だけ。。。
それなのに、帰ってくるなりぐーぐーお昼寝してるパパ。。。
しかもなかなか起きない。
私は別の部屋でやることがあったので、「ちゃんと見ててね」とお願いして、
ご機嫌で動き回る桜ちゃんをベビーベッドに入れて部屋を出ましたが、
「わかったー」と言った彼は、結局娘放置で寝てる。。。
わかるよ、、、
仕事最近きつかったもんね。
疲れも溜まっているもんね。
寝たいよね。
身体もしんどいよね。
でもね、、、
私、この子が生まれてから200連勤なのですが
(そう、なんと今日でめでたく生後200日)
)ママは1日も休めないのですが
それどころか、一瞬もスイッチオフになれないのですが
そして迫り来るバタバタの夕方。
二回食始まってから、
お昼寝から起きる
ご機嫌の良いタイミングorご機嫌良くしてからの離乳食
お風呂にいれる
という流れがスムーズに進むように、
離乳食の準備をしたり、
お風呂の用意をしたり、
やることはたくさん
それなのに、寝続けるパパ。
このシチュエーションに、どうしてもどうしてもイライラのボルテージが上がり続けてしまう私。
・・・なんなの？？？
だらだらしてるうちにもう夕方になっちゃうよ
やることいっぱいなの。
忙しいの。
お風呂洗わなきゃ。
洗濯物取り込んでたたまなきゃ。
離乳食用意しなきゃ。
こぼすから拭いて綺麗にしなきゃ。
そういえば朝のお皿まだ洗ってない。
お風呂もまだ洗ってない。
お夕飯も作らなきゃ。
お鍋がいいって言うけど、でも白菜ないから買いに行かなきゃ。
そうだ、郵便局にも行かなきゃ。
・・・ねえわかってる？忙しいの
わかってる？忙しいのという、たぶんこの心の声の半分くらいは口から漏れていたのだと思います。
寝ぼけた主人の口から出たのは、
「あーもう！うるさい！！」
もうその瞬間、プチンって何か切れましたよね。
ええそうですか。
うるさい人はしばらくおでかけしてきます。
あとはどうぞよろしくお願いします。
どうぞ静かにお過ごしくださいませ
と、家出してきたわけです。
もうこの一連の流れ。
相当うざい嫁だということは自覚していますが、
でもね、このシチュエーションにイライラせずに笑顔でいられるキャパは、
残念ながら持ち合わせていなかったんです
情けないけれども。。。
疲れてるのはお互い様なのに、
なんであなただけ寝てることが許されるの？？？
たまにはお昼寝してゆっくりしたら？って簡単に言うけれど、
私がゆっくり休んでいたら、その間の育児や溜まっていく家事は誰か代わってくれるの？
今日休んだ分だけ、明日の自分が大変になるから、
だから休めないんじゃない。
出勤→退勤 て、タイムカード押せるような仕事じゃない、ママ業は。
イライラの正体は、
そこを、わかってもらえてない不満なのかな・・・
でもそこで、
じゃあやってみればいいじゃない
って、ポーンと丸投げできる度胸もないし。。。
寝かしつけの方法ひとつ違うことされるだけで、いらだってしまう心の狭さなのです。。。
朝から夜まで頑張っている主人の仕事の大変さは知っているし、
よくもそんなに頑張れるものだと、すごく尊敬しています。
だから、仕事をしているパパと、家事育児をしている自分と、
どっちの方が大変とかは思わないです。
それぞれ大変だし、比べようがないし、お互い頑張っているから生活が成立するしているわけだし。
でも。
この孤独な大変さをせめてわかってほしいーーー
お昼寝していてもいいから、
「忙しいよね、やることたくさんで終わりないよね。桜ちゃんも寝ないから大変だよね。本当にお疲れ様。」
って言ってくれたら良かったのに。
"やらなきゃ星人"になってパニックおこしてたら、
「頑張ってるよ、大丈夫だよ」
って言ってほしかった。
それなのに、
「うるさい」とは何事ですか
それだけは、聞き捨てならないぞ
今日だけではなく、
保育園の優先順位や、来年以降の区外への引越しのことについても、
最近の彼のなかなか煮え切らない態度にイライラが募っていました。
来年や再来年のことなんて、まだどうなるかもわからないのに、考えすぎだよー
って、どうしてそんなお気楽でいられるのかしら。
私が考えすぎなのかしら。
じゃあ誰か代わりに考えてくれるのかしら。
そしたらいつかは自動的に認可園に入れるのかしら。
あら、それって素敵
パパにはもっと、しっかりして欲しい。
なんだか頼りない。。。
わかってくれない。
本当は1番わかってほしい人なのに、
わかってもらえてない。
どうしてもそんなふうに不満に思ってしまうのです
ゆっくりゆっくり飲んでいて、すっかり冷めてしまったデカフェのコーヒー。
私が束の間の家出をするのは勝手だけど、
娘がお腹を空かせたらかわいそうと思い、
「おっぱいの時間には帰ります」
とラインしたところ、
「もうお腹すいたみたいで、指チュパチュパして欲しそう」
との返信が。。。
消化されない気持ちが涙になって出てこようとするのを全力でこらえつつ、
残りのコーヒーを一気飲みして、
そろそろおうちに帰ります。
あ、白菜買って帰らなきゃ。
それにしても、今日はどんな顔して、彼とお鍋にをつつけばいいのでしょう。。。
meg