最近過食嘔吐も酷くなり前は週2日くらいだった過食嘔吐も今では1日1回は必ずするようになり、休日は多い日は3回もするようになってしまってしんどい。
家にいると食べることしか考えられなくなるから外出てもしたいことも行きたいところもなくただただ過食衝動を我慢するだけで食べることを考えるのは辞められないしむしろ外に出ることによってカフェとかレストランとか見て誘惑が増える一方。
友達と遊んでてご飯食べても思い切り楽しめないし食べちゃったら吐くことしか考えられずに早く解散したいと思ってしまう自分にも嫌になるし楽しいのにしんどいから友達を誘うことも誘われても断るばかりで友達が減っていく。
何がしたいのか自分でもよく分からないし早く克服したいのに痩せてる自分を手放すことも怖くて克服できずにいる。
おかげで生理も止まって絶対体に悪いのにやめられない。
将来の不安があるけど早く死にたいって矛盾した考えばかりよぎって疲れてしまう。
地元の友達も結婚してたり子供出来てたり彼氏いたりで私はもう彼氏いなくて一年経とうとしてるしでも彼氏出来てもお泊まりとかは今の状態では無理だし結婚なんかも考えられない。
過食嘔吐とかする前は子供欲しいなとか思ってたけど今は自分一人で生活するのが精一杯で子供欲しいけど育てられる未来が見えないから難しいね。
なんでこうなってしまったんだろう。
やり直せるならいつがいいとかよく言うけど私はそもそもやり直しても何も出来ないし人見知りで話し下手で可愛くないからやり直してまたあの地獄みたいな日々を送るなら生まれたくなかった。
お父さんとお母さんは好きだし育ててくれた感謝はもちろんあるけど私がもっと要領よくて美人だったらこんな思いしなかったのかなとか隣の芝生を見てはこう思ってるから他責すぎてほんとに自分が嫌い。
こうなったのは自分のせいなのに自分を責めてそのはけ口を過食で埋めて吐くことによって自分の嫌なところが流れる気がしてやめられない。
終わったあとは罪悪感でいっぱいだから意味ないのに
早く死んでしまいたいけど死ぬ勇気も無いし怖いしどうすればいいのか分からない
最近喋ることも疲れて仕事でも言いたいことは頭ではわかってるのに上手く言葉に出来ないことが増えてそれでも職場の人は優しいから察してくれて教えてくれたりしてくれて。
もう脳も限界なのかな、、、
仕事は好きだし職場の人にはすごく恵まれてるからこんな病むなんて烏滸がましいのに。
何一つ現状で嫌なこととかは無いはずなのになんでこうなってしまってるんかな
最近は不安でいっぱいで衝動的に食材買っては詰めて後悔してお金も無くなるし疲れるしもうほんとに嫌だ。
人と話すのに疲れると感じてしまってでも一人でいるのは寂しくて。
自分で自分が分からない。
こんな私が嫌いで死にたい。
死ぬ覚悟もないし生きる覚悟もない。
ほんとにからっぽで何も無いね。