ここのところ、
不安になりがち、
自分を責めてしまいがち、
になっていました
なんだか
八方塞がりの気分になってました
（現実は何も起こっていないんですがね）
原因はたぶん、
心理学に影響され過ぎたことだと思います
私は影響されやすいので…
こうだと思ったら、100%こうだ！になっちゃうんですよね
「白黒思考」というやつでしょうか。
心理学に出会って、
自分の心に向き合い始めてから
キリスト教（私にとっての、キリスト教です）の教えから自由になれたこと、
です。
キリスト教は、私にとっては
すごく怖くて苦しいものだったから。
私にとっては、ね。
私が叩き込まれたのは、かなり極端な教えだったから
そんな教えから抜け出す勇気をくれた心理学だったからこそ、
今度は逆に、
心理学のブログやYouTubeで得る情報を
「絶対に正しい」とどこかで思い込むようになり、
自分を苦しめてるようになってきたことに気付いたんです
キリスト教に縛られて苦しかった頃の心理状態に
似てきていることに気が付いたんです…
それはまさに、
「聖書の教えを守らないと、地獄に落ちるぞ！！」
という教えを信じていた時と同じような恐怖でした
こうなってしまうのも、
私の心のクセ、なのでしょうね。。。
「心に向き合いたい
！！」が、
いつの間にか
「心に向き合わなければならない
！！」になり、
さらには
「向き合わなければ、私の子どもは不幸になる…
」という強迫観念になり、、、
自分という存在が、
子どもを傷付ける存在にしか思えなくなり、
苦しくてたまらなくなって
子育てから逃げるわけにはいかない、
でも私は何をしても子どもを傷付ける存在なのだったら、
どうやって子育てをすればいいの？？
何で産んじゃったんだろう、
私は子どもを産んじゃいけない人間だったのなら、
誰か教えてほしかったよ。
そんな風に超ネガティブな気持ちになりがちになり、
もう、このままグルグルしてるのは
危ないよな、と思いました
それで、いったん、
ひとりで心理学を学ぶのはもうやめようと思いました。
ほんとに私は影響されやすい。。。
そして初めて
公認心理士の資格を持つカウンセラーさんの
カウンセリングを予約して、行ってきました。
今まで、何でカウンセリングを受けようと
思わなかったんでしょうね。
多分、
私は、自分は「大丈夫な人間だ」と
思いたかったのかも。
「人に頼られる側」「問題ない人」でいたかったんだと思います。
ひとりで自分の心に向き合える力がある人間だと
思いたかった。
厳しいこと言われても、グッと受け止められる強さを持った人でいたかった。
できる人でいたかった。
でもね、もう降参します。
私は、問題を抱えた、
人に助けてもらわなきゃいけない人間でした。
それをひしひしと感じました。
カウンセリングに行って、
安心して自分の話ができる場所だと感じました。
否定されず、口出しされず、
まるごと話を聞いてもらえるって、初めての経験でした。
カウンセリングは一回で終わるものじゃなくて、
私の場合は一年くらいは通う必要があるみたい。
でもね、
今までの人生とこれからの人生考えたら、
たったの１年？？って思ったのが正直なところです
まぁ、どうなるか分かりませんが、
とりあえず、しばらく通ってみようと思っています