今日という日に思うこと

今日は20代最後の日です。
年齢や時間で区切るとやっぱりどうしても特別に考えてしまうけど、
実感も何も、昨日も今日も変わらん。
というのが今です。

やり残したこともよくよく考えず、
いつものようにのんびりとまた一つ歳をとりそうです。

また新たな決意を固めるのだと思う。
経験が顔や体や仕事ぶりに出て行くそんな大人な立場になるし、世間的にももう中年な感じが出てしまうんだろうな(｡-人-｡)
心持ちは変わらなくとも、身体が変わって行くんだろうな(｡-人-｡)

楽しかったな20代！
楽しみたいな30代！
な～んか、そのままやり過ごすにはもったいないいい機会なのに、特別なことをしたくない気もするし、でももっとこの一日一日を大切に特別に過ごすことが後のリア充なのだろうなぁと思いつつ、何やら腰が上がらない私です。

しがみつくわけではないけど、
何だか寂しいね。



今日はジムでランナーズハイして、
お洒落カフェ行き、
お買い物して、
飲み屋を二軒ハシゴ！

春の夜風が気持ち良くて、
そのあたりはと～ってもいい気分だよん(*´σｰ｀)ｴﾍﾍ

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てそーうらない

今日手相を久しぶりに見てもらいました。

悩みは仕事のことだったのに、
聞くの忘れた(・∀・)


私の手相は

大雑把な生活が出ているらしい。

先祖の守りを受けていて、
神秘十字というものが
うっすら出ているらしい。

感情線から家庭的だと出ているらしい。

お金の散財の線はそこまでなく、
やれば貯めるがやろうとするかどうかが要で、やる気にならなければ元も子もないらしい。

生命線は割と長いらしい。

頭脳線が珍しいらしく、
事務方よりも、クリエイティブなことや企画が向いているらしい。
趣味を活かした方がいいらしい。

そろそろ仕事辞めたいなってのも出ているらしい。運命線がきれているらしい。

結婚線は28、29がギリギリ崖っぷちらしい。
半年くらいでさっさと決めろと。
お見合いでもしろと言われたよ。


あわわわわ～。



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大丈夫と思うことが自分を追い詰める

昼間は暖かかったのに、夜はべらぼうに寒い。本日。
くしゃみが止まらなかったけど、花粉ではなくむしろ黄砂な気がします。



さて、
今年に入ってから、
先輩のイライラやら、新しいシステムやら、自分の無能さ加減やら、ぴぃえむえすやらで、泣いたり落ち込んだりイライラしたり…てんやわんやでしたが、というか今もそんなもんで、
なんとか大丈夫と思うことに頭を悩ませておりましたが、

今日は高校の親友が、
遠路はるばるこちらまで来てくれましたの！


らいんでちょいと久しぶりに連絡して
愚痴をこぼしたら、飛んできてくれて…。


朝からウィンドウショッピングして、
ちゅうかガイに行って、
カフェしたり、
薬膳ランチしたり、

これはただ角煮丼だけど
手相見てもらったり、
小龍包食べたり、

夜景見ながら美味しいイタリアン食べたり、

一日かけて同じことをたーくさん話して、
私は気づきました。


そういうことを一緒にできる、一日一緒にいて楽しい友達を持ってるって、涙が出るほど幸せだなって。


きっと今も昔もあたしは変わることができずにおんなじ場所でめそめそしてるけど、
疑心暗鬼になって、誰も理解してもらえないんじゃないかっていうような孤独を感じることもあるけど、

けど
どんなときも、
愚痴をこぼしたら励ましてくれる人が近くにいて、
自分はただの欲張りなのかもしれないなって思いました～。


欲張りだからこそ、理想があるからこそ、人は成長しようとかもっとよくなろうとか頑張ろうとか思えるけど、
それが自分を苦しめてる理由にもなってるのかなって思ったんです。

いい人でありたい。
仕事で認められたい。
もっとキレイになりたい。

そんな気持ちが、

頑張ってたはずが、

知らず知らずに
息ができなくなって

あたりまえのことへの
感謝や幸せにも
鈍感になってたのかなぁって。


だからいつまでも変われなかったりするのかな～Σ(~∀~||;)


咀嚼好きの反芻っ子だから、
この先もおんなじ場所でめそめそするかもしれないけど、


このことを忘れずにいようと思います。

そして次の機会にはあたしが友達を助けてあげたい！


明日からも不安で心がパンパンだけど…


頑張ろう。














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