時間があれば求人サイトを見てる
いつにも増して増えた傷がお風呂で沁みた
旦那はまだ時間はあるし何とかやり繰りすれば
今年いっぱいは大丈夫って言うけど
そんなわけないんだよ
家のローンも、私の借金も
犬も猫も
全部私のわがままからできた出費
なのに働いてないなんて
ただの馬鹿なんだよね
わかってんだよ
でもこのまま定年まで働くと思ってたんだもん
もう色んな仕事を転々とするのはないと思ってたから
わが子たちを迎えたんだよ
辞めるなんて思ってなかったんだもん
あいつのせいで辞めるなんて
思ってなかったんだもん
もう人間関係で次の仕事探せないなんて状況になるなんて
思ってなかった
何とかしなきゃって気持ちが早まって
お腹が痛くなって
苦しくなって
踏み出せない自分が嫌になって
自分が嫌いになって
ぐるぐるぐるぐるするだけ
転職するときは毎回そうなるけれど
本当に人が嫌い
嫌われたくないって思わないように
私は私でって思えれば
何も怖くないって言われたって
私はそう思えない
嫌われて、陰口を言われて、無視されて
愛想笑いされる環境で
そのままずっと働くなんて私にはできない
だから極力人と関わりたくない
被害妄想なのかもしれないけれど
髪を切りに行きたくても
したい髪型や色があっても
あの鏡越しに私を見て「やばぁ」って顔をしていた
あのアシスタントの若い女の子の顔が蘇る
３７になるババァがって自分で思ってしまう
全てにおいて
仕事をしていない無職のババァ
専業主婦でもない家事も出来ないババァ
身だしなみにも気を使えないババァ
ただ惰眠を貪って、暴飲暴食で太ってだらしない
生きている価値のない、くだらないババァ
なのに死にたくても死ねない
本当は死にたくない
ずっと旦那の傍にいたい
この人だけが私の支え
傷つけてばかりで申し訳ないんだけれど
それでも一緒に生きていたい
何もできない私でごめんなさい
どうしたら、なんていっても
私が変わるしかないのに
踏み出せる勇気が欲しい