昨日初めて一日泣かないで過ごした事に気がつきました。
あと少しで三回目の月命日です。
相変わらず一人の時間は妻の写真を見て、動画を見て、いろいろ思い出して過ごしているけど
何故だろうか、昨日は泣かなかった。
辛かった記憶も少しづつ顔をだすけど気持ちをそらして気を紛らわせてやり過ごした。
昨日も沢山の方のブログを読ませていただきました。
同じ様な想いをされている方々の辛く悲しい気持ちを自分と重ねて読ませてもらってます。
悲しい想いをしてるのは自分だけではないんだと少し救われる思いで読ませてもらってます。
他の人もそうだと思いますが、
僕の人生の中でこんな困難はもうないだろうと思います。
今まで生きてきて大抵の事は頑張れば何とかなった。
何とかならなくても大した事はなかった。
今回のは違う。
何をどうしてもどうにも出来ない。
どんな代償を払っても泣いても喚いてもどうしようもない。
自分の無力さに愕然として、絶望した、そんな困難。
そしてまた妻の闘病日記を見返す。
「頑張っておじいちゃんおばあちゃんになろう！」
妻はどんなおばあちゃんになったのだろうと考える。
昨日ラジオで旦那さんが近くにいて鬱陶しい、話もしない、一緒にいたくない、そんな話が流れてました。
一緒にいれて羨ましいな、もったいないなと思いながら聴いてました。
もしかしたら僕らもそんな風になってたのかな、沢山喧嘩して好きじゃなくなってたかもしれないな、なんて
無理矢理そんな風に考えてみたりします。
それでもいいから、普通でいいから、喧嘩してもいいから
一緒に普通に歳をとりたかったな。
ママが一番そう思ってるよな。
ごめんな。でもこれからもずっと想ってるから、好きだから心配すんなよな。
今日は今まで挫けてきた日曜日。
日曜日の朝から暗いブログですみません。
せめて花だけでも。
