おはようございます
心理カウンセラーの
あいがみみほです
全て
これで
良かった
全て
あれで
良かった
過去は最善
過去は最高
そんな過去から繋がる
今も
これ以上ないくらい
パーフェクト
だったんだなと
今なら思います
それは
散々今と過去を振り返って
体感して
自分の思い込みを見つけて、思い直したからなのか
星の流れなのか
自分生来の強さを取り戻したからなのか
正直わかりません
わかるのは
ただ
自分の中の女性性、インナーチャイルドが
感覚を取り戻し始めたこと
苦節２年？！
インナーチャイルド、女性性、子宮の声を知ってから
人並み以上にケアしてきたつもり
でも
ずーっと拗ねてて
ずーっと上っ面で
月イチ登場すればいい方で(￣∇￣)
たまに
ナメンナヨ！とか
さみしーー！とか
撒き散らして
また引っ込んで
どんだけビビリで
どんだけ今まで無視して裏切ってきたんだろうって
思う
自分の夢、妄想、願い
カウンセラーになりたいとか大きめももちろんだけど
その言い方嫌い、とか
眠いから寝る、とか小さめもね
まるで叶えてやらなかったから
完全無視が基本だったから
３歳まであった
ジャイアニズムを
封印したかった
人のオモチャは自分のもの
自分のオモチャも自分のもの
天真爛漫で←自分で、すんません
怖いもの知らずで
出来ないことなんてないと思ってて
遠慮というものができなくて
先生にひいきされて、人に嫌われて
親に注意されると
本当に消えてしまいたいくらい
恥ずかしかった
全身の血の気が引く感じ
それから
コツコツ自分を出さないように
正しいように
出しゃばらないように
頑張ってたなあ
そんな呪いが
何回も繰り返されて
いつからか
それが
行動しない
やらない
言い訳になってしまっていたけど
今は解除するとき
自分への呪い？をね
ご近所で全開にはしないけど
自分の大事な場面、人には
全開で
自分を呪ったことも
昨日書いた生い立ちのトラウマも
ただのキッカケに過ぎなくて
そこに囚われた毎日を送るのか
もう手放すのかは
毎日毎日、問われる
その時に
悔しくても泣きながら
手放す方を選ぶのか
慣れ親しんだ被害者を選ぶのか
ワタシにいつも選択権があることを
忘れないでね♡