旦那と別居、
離婚して2年半が過ぎました。
別居する時に旦那が、
「今のままじゃあかん、
とりあえず、立て直すには
離婚しないことには何も
始まらなんやろう」
と、言いました。
私の家族が旦那に
とてもひどいことを
私に内緒でしてしまったからです。
私が知ったのは、最悪の状態に
なった後でした。
お金はなくなり、
マイホームは失い、
旦那は借金だけが残り、
子ども達にはとても辛い思いを
させてしまいました。
今まで私は散々、
旦那に甘えて頼ってきました。
今度は私がしっかりする番だと、
別居してからは、仕事をがんばり
経済的に自立し、
旦那の借金の一部を3年間
返し続け、養育費たるもの？は、
借金返済に充てて欲しいと、
自ら志願しました。
私は、
生活を立て直すことができました。
贅沢はできませんが、
毎日、一食ソーメンのみという、
最悪な生活から抜け出しました。
1年前くらいに、
旦那が、
「一緒に働かないか？」
と、声をかけてきてくれました。
休みなく仕事も子育ても
がんばってきて良かった！
本当に嬉しくて、
すぐにでも抱きつきたい
気持ちを抑えながら、
「YES」
の返事をし、
今、一緒にお仕事しています。
その時は、
大きな一歩を踏み出したと思いました。
時々、チクッとキツい言葉を
言ったり言われたり、
たわいもない話で、
仕事をしながら、
穏やかな時間が過ぎていく、
そんな毎日が私の宝物で、
別居中でも離婚中でも、
幸せでした。
でも…
やっぱり、
毎日一緒にいると、
だんだん分かって来たことがあります。
猫か犬の毛が服にたくさんついて
いる時があります。
香水か？なにか？わかりませんが、
良いにおいがします。
日中、仕事のことでの連絡はつきますが、
夜は一切連絡が取れません。
先日、旦那が体調を崩し、
めずらしく高熱を出し
苦しんでいたので、
家に何か持って行くよと、
言うと、とても怒ります。
家の場所をきくと、怒ります。
絶対に教えてくれません。
そして、私に、
今の状況をちゃんと
理解してくれる人がいたら、
別の男性と再婚したらいいよ、
と言ってきます。
仕事中の話の中で
別々の日に2回も…
だんだん、
不信に思えてきてしまい、
もしかしたら彼女でもいるのかな？
と、思うようになっていました。
夜、電話をかけて、
奇跡的につながる時も
ありましたが、
外に出てかけているようです。
そして、とても怒ります。
子ども達のSOSの場合でも、
激しく怒ります。
家では、ずーーっと、
ケイタイをみてゲームしたり、
片時も離したことがなかった人なのに、
男の人って、バカなのかな？
とも思いました。
そして、
ついに、、、
女性と一緒にいるところをみた、
と言う、目撃談を耳にしてしまいました。
一緒にお弁当屋で、
お弁当を買っていたそうです。
店員さんの注文ミス？か何かで、
女性の方が、大きな声を出して
キレている様子だったと…
そして、旦那は、
私の友人に気がつき、
そそくさと1人店を後にした
そうです。
この話を、友人は、
私の子ども達の前でしてしまいました。
後で謝って来られましたが…
子ども達の、小さい心が
傷ついてしまいました。
私の心は、ぐちゃぐちゃに
押しつぶされてしまいましたが、
がんばって家に帰るまでは、
気丈に振る舞い、がんばりましたが…
ダメでした。
子ども達を、
寝かしつけた後で、
自転車で1人、目撃された
お弁当屋さんの周辺に行き、
旦那の車が止まってないか、
必死に探していました。
歩いてお弁当を買いに来ていた様子だった
と、聞いていたので、
この近所に住んでいるかもしれないと、
勝手に思い、気がつけば家を飛び出して
いました。
かなしかった。
いい歳した、
おばさんが、何してるんだろう？
私の人生なんだったんだろう？
なんでこんな人を好きになって
しまったんだろう？？
どうして嫌いになれないんだろう？？
私のたった1人の大切な
愛した人だったのに。
私の家族はバラバラですが、
父母とはたまにあいます。
兄弟は、もう何年もあっていません。
怒りがおさえられず、
殺してしまいたい程、
にくくて悔しい時があります。
本当に辛いです。
もう死んでしまいたい、
と、
何度思ってここまで生きてきたんだろう？
明日、旦那と職場で
顔を合わせるのが、
こわいです。
この話、
忘れてしまった方がいいのか？
はっきりさせた方がいいのか？
つい先日、
旦那から
来年、新しく事業を始め、
それで上手くいって立て直せたら、
子ども達のところに戻ってくる？
上手くいかなかったら、
自分で何かをするのは諦めて、
戻ってくる？
みたいな話をしたところで、
がんばろう！と、意気込んでいたところ
だったのに…
でも、旦那は、
戻ってくるとは、
ハッキリ言ってなかった…
でも、私に、
仕事の話をする時とか、
とても楽しそうで一生懸命で…
私は、
幸せになりたいわけじゃない。
お金持ちになりたいわけじゃない。
ただただ、
普通に平凡に、
朝が来て、
夜が来て、、
また、普通に朝を迎える。
家族そろってそんな生活が、
したかっただけなのに…
今夜も徹夜でした。
ここ最近、
胸騒ぎで夜ほとんど
ねむれません。
明日、仕事しんどいやろうなぁ。
でも、早く旦那の顔がみたい。
声をききたい。
この人を、
嫌いになる方法を、
誰か、私に、
教えてください。