私は悩みを抱えやすい
自分の母親を見ててもとっても悩んだり考える性格なのは
本当に親譲りだと思う。
（違うとこが似たかった。）
とても良く似てる。
母は、乳がんを克服した。
その時はとても逞しく、病気にも負けなかった
相当つらかったと思う。泣いてる姿も見た。
課せられた課題と、
死ぬくらいなら、やりたいことやる！！
っていう、なんていうか生命力でみなぎっていた。
でも、
克服してから、今までやっていた
添乗員の仕事も減り、実際体力もなくなり
自信がなくなり、時間だけ増えていった。
社会から切り離させれた感覚
その結果、
癌が治って
うつ病になってしまった。
もともと、友達は少ない人で
若いころは特に孤独が好きだったように感じる。
一人で行動する力を持っていて、自分のしたいことを楽しむ
その場であった人と仲良くなれる。
でも、コミュニティーを嫌う。
母から聞く、家族（お母さんの）
の話はいつも暗い。
姉と仲が悪くて嫌い
お父さんはよくキレて金遣いは荒い。
母は、不器用でコミュニケーションがへたくそだ。
いいエピソードなんて聞いたことないけど、
おばあちゃんや、おじいちゃんは、
お母さんのこと思っていたと思う。
うつ病になったからと言って
すべてがめちゃくちゃになるわけではない
じんわりと
穏やかに、蝕まれる。
外見は、平常だからこそ理解できないし、されない。
何より生きてるのがつらい
（なぜだかすごく気持ちがわかる。）
そして、近くにいる家族もつらい。
友達なら、離れるのが正解
簡単にできる。
でも家族は苛立ち、やるせない気持ちでいっぱいになる。
近くにいて、何かしても、言っても
以前なら伝わったことが
何一つ伝わらないのだから。
例えば、
家にいるのがしんどい
と言われれば、
外に行って空気を吸ったらいい
という
それが、
以前なら
ちょっとスーパーでも行ってこようかな？
コーヒーでも飲もうかな？
となる会話が。
行くところもないしなぁ、
家にいても気が狂いそう。
外に出ると孤独を感じる。
という
一緒にいてあげることができればいいけど、
話せば暗い話、
過去の何度も聞いた暗いエピソード
人をうらやんだり、嫉妬したり
いくら親でも一緒にいてきつい。
自分の話をしても
以前なら応援や聞き役になってくれてたのに
今じゃ、すべて自分の話にすり替わっていて
話しててももやもやや、ストレスが爆発しそうになる。
そして、
ふいに
前のお母さんを思い出して
寂しさと、悲しみがこみ上げる。
他人ならとっくに距離をとってる
でも、それができないのが家族だ
と実感した。
今も母は鬱と戦っている。
正直私は何もしていない。
実家に住んでる分（25歳、、つらい）
沢山話すし、私も家族が好きなのでふざけたり
めちゃくちゃ喧嘩はする。
自分で言うのもなんだけど、
今はそれがエネルギーになっている
しかし、
私も家が好きだけど
出たいと思っている。
自由は半減
話したくないときもあるし、
毎日休みを確認されたり、遊びに行くたびに
皮肉られるのはうんざり。
休みの日も仕事と嘘を不意についてしまう。
今一番
お金や、時間に余裕があって
沢山遊んだり、自由に仕事したり
体験したいのに
親の固定観念や批判を無意識に気にしている
のに嫌気がさしてきた
私は高卒の新卒で
フレンチのレストランに就職し
パティシエとして４年働いた。
職場は学びのあるいい職場で
やめた今も人とのつながりもある。
ただ、あの頃の自分にはキャパオーバーで
休みも少なく疲労で、精神も、情緒も不安定になり
そこでできた彼氏ともいい関係に離れず別れ
限界を迎えて私もやめた（精神的に辞めざるを得なかった）
やめる１～２か月前に
ずっと風邪をひいたような感覚で
だるく、
気分も沈み、
朝が本当につらくて起きれなくて
気づいたら、毎日職場のエレベーターに乗っていて
寝た記憶がないような状態だった。
その時期に前菜の桃のスープを担当していたのに
途中味がわからなくなったのを覚えてる。
朝は死ぬほどしんどい
（血が廻らない感じで、ちょっとしたことで涙が出てくる）
でも、夕方～夜になるとすごくハイになる
どこからか、エネルギーが出てきてテンションが上がってくる。
ただ、私は単純に風邪が長引いているだけだと思って
病院に行って診断をしたら
医師に、
【あなたは鬱です。】
と言われた。
その時すでに母はうつ病でした。
その時は２２歳くらいで
まったく受け入れられなかった
もらった薬も副作用のほうが怖くて
飲まなかった。
その時は
その現実を受け入れなかった。
今ならはっきりと
あの症状は鬱で無理しちゃいけなっかんだなってわかるけど。
結果そのあと
情緒不安定で、
朝来るのが遅いことを理由に怒られたときに
どうしようもなく、泣き崩れて
上司を困らせ
（あの頃のことをお思い出すと今でも
悲しくなるけど）結局その日をきっかけに
本当にしんどかったことを言葉にして
本当に濃厚な４年間終わりました。
大事に育ててくれた上司に
本音で話せたのは本当に良かったし怒られなかったら
言えなかった気もする。
ただ、
それ以来
身を粉にして働くのも
怖くなってしまった。
また、
あの鬱になるんじゃないかって。