good days

good days

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

10Apr
- あい、とか。すき
  愛してる、とか好き、とか面倒くさい、時がある本当に嫌だけど、なんだろう求めてしまう人間の性は、止められない止まらないなんでが、頭の中で止まらなくてどうしてが、頭のなかで止まらなくてぐるぐる、ぐるぐるとまるで幼児のスクリブル。
- 桜舞い散るなかに
  桜の下を通ると１年て早いなと思う少し肌寒い今日でも、気持ちよく感じる日差し。それにもう大阪に来て４年経つんだ。４回目の桜。桜並木の下を、上を向いて歩いてると見える桜のトンネル。こんなことで、開放的な気持ちになれるって幸せじゃない？思い切り伸びをして、両手を伸ばして空気感に一体化しようとする。周りから見たら、なにしてんの？ってなるだろうけど、気にしない。だってあたし、なんか迷惑かけてる訳じゃないじゃん。そんなこんなしてたら、友達からTELあった。何してるって聞かれたから、桜の空気感を楽しんでるってゆっといた。呆れてる様だったけれど、気にしない。だってわかんないやつに何ゆっても無駄じゃん。気持ち良いこと。全身で感じれば、いいのに。それって、シンプルじゃん。人生一度きり。後悔なんて、したくないよ。
- がそりん
  今日は定休日なので、暇子。ゆっくり化粧して、ゆっくり髪巻いてたらなんと病院の予約時間ってゆう。病名聞いたことないから聞いてみたら複合型だけれども、傾向が強いのは…睡眠障害と双極性障害とのこと対人関係の事もなんかゆわれたけど、よく分かんない。感情の上下が激しいのは事実だけど。どうにかあがって生きてたい。自分を肯定しながら、生きてたい。過去は変えられないけど、あたしの何かしら糧にはなってるはず。と、思って生きてたい。自分を自分で否定したら、誰が味方になってくれんの？自分は、最大の敵じゃなくて、常に味方にしてたい。そのために、自分を認めていたい。過去も、現在も、未来もダメなときは、終わりにしちゃえばいい。それまでは自分で自分を肯定しておこう、どんな時もあたしは、あたしの味方になってくれるはず。居場所だって、自分で作り出して存在意義だって、自ら見出すそうやって生きていこう。五黄のトラだもん。なめんなよ。
06Apr
- もうしこしだけでいい
  今日は久しぶりの仕事復帰。なんだかんだと時間は過ぎるもので…良かった。左薬指の指輪を付け外し忘れた事実。子どもに「誰と結婚したの？」と言われ気づく自分。慌てて「ひみつだよ」と言うものの「あやしいー…（含笑）」と返される。そりゃあ、誰にも言えませんもの。戸籍同じ人と一緒にいるんですよ…と話せないでしょう、ましてや子どもに。説明がややこしい、自分にとっては普通なんだけどな。さてさて今日は彼氏が病院で戸籍変更について話を詰めてきました。戸籍変更のために必要な事を色々話をしてきたらしく。あたしは、又聞きだけど、またしても出た質問紙。聞いてるあたしはよく分からないけど、自分史も質問紙も既にやったのに。またしても…と思うけど、本人は機会が無いとあれこれ思い出さないし、真剣に考えないから…と、通常モードの彼氏。あたしはパンセクだし、彼氏もパンセク寄りだから、性的指向に関しては同じなんだけど、なにせGIDという根本が違うからわからない事も多い訳で。彼氏が話してくれる事を、あたしは疑問に思ったらすぐに聞いたら答えてくれるのはありがたいなぁ…と思う。大阪に来て４年。そして、付き合って８年？やっと回り始めた歯車が、どうか止まりませんように。今年は彼氏のサポートをしていく１年だ。仕事は程々にしておかないと、また使い物にならなくなったら、今度こそドン詰まる。あたしは、あたしで考えつつ。とりあえず、心臓のオペが無事に終わりますように…。
05Apr
- なんちゅうこった
  今日は彼氏の入院準備オペは来週だけど、部位が心臓だから心配ではある今日この頃。とりあえず、仲の良い彼の友達と彼の親には連絡を豆にとることにして。あたしが仕事の日は彼の友達が来てくれることになっている。…と、期待している。周りが期待してる通りには動かないだろうから、やれる事はぜんぶやろう。後悔の無いように接してあげたいけど、イライラする事もあるから。なるべく、刺激の無いように生活させてあげたいけど、こんな質だからなぁ…かわいそうなことにはならないようにしたい。自分ができる事は、やる。小さな積み重ねをしてこなかったことを、とても後悔している、今。だから少しでも取り戻すために頭を使え、自分。最適な最短ルートで他人の心を動かし、行動に移させるにはどうしたらいいか。自分の持ち得る全ての経験則とスキルを使って。当日までには、結果はみえてくる。不可能を少しでも可能にしていく。きっと、できる。
03Apr
- なんでもないさ、なんでもないさ
  自分が最近書いた雑文が、消えてしまうかも知れないただ文章の構成力も言葉の言い回しも何故か、高校生の時の方が良く書けていたという凄く悔しいようでこれが大人になった証拠なのか？とも思う今は、致し方ないと流せてしまっている事が、あの頃は何故許せなかったんだろう世間を知らず、社会にも上手く馴染めないのは、変わらないのにどうしてあの頃は、自分から言葉や色が溢れ出ていたのだろうどこから、あの言葉や色たちは、来ていたのだろう疑問だらけの毎日ちょっと、疲れているだけかなきっと