つまりうらやましいのだ

小学生四年生の時、将来の夢を聞かれて

専業主婦と答えたわたし。

「そんなもん誰でもなれるわ！」と一蹴された。

なれねーよ！

なんなら結婚でさえ40前までできなかったよ！

で、離婚再婚後、なぜかわたしが働き

夫が専業主婦に。

なんで？なんでなん？

わたしはそっちに行きたかったんよ。

なんでこうなった？

専業主婦の母を見てたから自分は仕事を持って自立しなければならない。

結婚して、こどももできたら、わたしが働かないと誰が働くん？で、わたしは働かなければならない。そんな常識？に今もしばられている。

満員電車にうんざりしても、やなことがあっても毎日毎日会社に通う。辞めたい。休みたい。でも辞められない。ほかにやりたいこともよくわからない。

最近は、いろんな人のブログとか読んだりして、辞めてもいいのかもしれない。なんて思うことはあるけれど。なんとかなると思う自分もいるけれど、まだ飛べない。まだ跳ばない。

さて、これから。

これからどうしていこうかな。

そんないま、そんなわたし。

黄土よもぎ蒸し

うちによもぎ蒸しがやってきた！

まおちゃんのサロンMaumaOでとーっても気持ちよくてみかんを誘って夫婦蒸しをしたのは1ヶ月前のこと。あれからまだ1ヶ月。

まさか、うちによもぎ蒸しがやってくるなんて！！

気に入ったみかんは、夫婦蒸しの次の日から毎日のようによもぎ蒸ししたい、よもぎ蒸ししたい、と、つぶやき続けとうとう購入したのだ！

びっくりだよ！

よもぎ蒸しは女性に強ーい味方！

もちろんわたしも蒸されまくるぞー、とは思ってるけど、

どこへ行くんだみかん！

なにをするんだみかん！

さあ、どうなることやら。

そんな彼を見守ってみようと思う。

認知症の母と、どう対峙すればいいのか

母のショートステイが決まった。

兄と姉との話合いは何事も私中心で話は進む。実子だから仕方ない。

とはいえ、いろいろ動いてくれている兄と姉。ありがたいなあと思う。

私はどうして母の事を考えると、何もかもイヤになってしまうんだろう？母の心配ではなく、迷惑をかけられんじゃないかってゆう心配ばかり。

関わりたくない。

そんなことばかり考えてしまう。

幼い頃、あんなに大好きだったあの気持ちはいったいどこへ行っちゃったんだろう。いつからただ鬱陶しいだけの存在になったんだろう。

「お前は人間じゃない」

「お前なんかこどもできない」

その呪いのような母からの言葉はまだわたしの奥にある。

こどもはできたからひとつはクリアできたはずなのだけど。

時々思う。

わたしは母が言うように冷たくて、人間しゃないのかもしれない。

認知症がすすんだ母とはもう話をする事はできない。それが残念なのだろうか。対峙して分かり合うことがもうできないことが。

わたしは、母に理解されたかったのだろうか。自分が母になったら母を理解できるかと思ったのに、逆に全くわからなくなってしまった。そう、母を理解する必要はないと、理解できないとわかったはずなのに、このモヤモヤはなんなのだろうか。

母にモヤモヤすることは私にとってどんな意味があるのだろう。すっきりしたい。どうしたらすっきりできるんだろうか。