停滞

世の中はバレンタイン一色な日でしたね。ちゃっかりチョコ貰えたから食べたけど。わーい！


最近ぼちぼち就活をしながら、自分の考え方が前から結構変わったなあと思う。

少し前までアンチ専業主婦だったんだけど、そこまで否定する根拠が自分の中に無いなあと思うようになった。
そもそも、将来的に何らかの形で「人を力づける」ことをやりたいと考えているのに、仕事を頑張るパートナーを支える主婦業という、一番身近で大切な役割を軽んじてたのが謎。
軽んじてたというか、旦那に食わしてもらって家事手抜きして遊び歩いたりするだけなんだろうなみたいなイメージがあった。全国の頑張る主婦の方々ごめんなさい。
ただこれからは家族の形が変わって、主婦(夫)って概念も無くなる可能性もありそう。
でも、片方が食べ物をとってきて片方が居住地を守るみたいなことはずっと昔から続いてるから、これは変わらないのかな。

最初の話と変わってしまった


とにかく・・
私、いま、頑張らない勇気が欲しいです^ω^


寝る。

好転

こんばんは。最近自分の考えをメモるのにハマってます。peciです。


というわけで今日も精神的で個人的なメモ

ここ数ヶ月間、安定を嫌って刺激を求める生活をしてた。安定したらその代償として刺激が無くなって楽しくなくなってしまうと考えていたから。色んな意地もあったんだろうけど。

しかし、とあることをきっかけに落ち着かざるを得ない状況になった時、安定することの魅力を再び思い出しました。改めて感じたというか。
自分のキツい本音を受け入れてもらえることが、あんな感じで嬉しいことだとは思いもしなかった。

安定してない時の刺激とはまた違うだろうけど、安定してからの刺激も存在する。相手方も安定していればなんだか安心して接することができる。相手の出方で自分がふらりと揺らぐ可能性が低くなるからかな。


凄い抽象的な話になっちゃった・・・
つまりは、友人に彼女ができた(できそう？)と聞いて嬉しくなったという話でした。


サークル合宿の疲れがとれないので、そろそろ寝ます。

積載

なんか連続で書いてみます。peciです。今日は完全に自分のための内容です


今日は人に自分の意見を言ったりそれをザクザク掘られたり、ということをしてきた。ザックザックやられた。

あたしは、多少緊張してる時に意見を言おうとすると、涙が出てくる習性がある。まじなんなのこれ困る
場数を踏めば慣れてくるのでしょうか。上手く話せるようになりたい。


以下、メモ：
周りに感謝する、幸せにしたい→なぜか→周囲は自分に新たな視点(窓)をくれる、新たな行動のエネルギー源となる→自分から周囲を差し引くと悶々とした前進しない自分しか残らない

なぜ貪欲という言葉が好きか→何事も楽しく考えようとする→いまいちアクティブになれない自分が、色んなことに積極的に動けるようになる→視点(窓)が増える

・どんな人になりたいかの像をもう少しハッキリさせる！


よし。今日は寝る前にこれをメモっときたかった。
明日は午前中模試受けて午後バイト。


ベースが弾きたいな。