慣れないけど

いつも、強情なもう１人の私が、虹の心に寄り添ってみたい

いつもは、上手く出来ても楽しくても苦しくても、いつも、心に我慢を押し付け、自己評価を低くし、息するのさえ、嫌になろうとしてた

でも、分かんないけど、今日は違う

今は寄り添ってる

大丈夫だよって言える、でも、まだまだ始まったばかり

多分、長期休暇がとれたことで、少し楽に慣れてるのかな

本当は怖い、本当の自分見たら幻滅するかもしれない、支えてくれる人もいなくなるかもしれない、だから、まだ、すぐには変われないけど、ちとは光が見え、素直になれる日がくる私に会えるように

どんな自分なんだろうね

ある意味、楽しみ

アダルトチルドレン、不安障害、うつから、逃げず

こんにちはっていってみまーす

堂本剛クンのある言葉

私の大好きな堂本剛クンのある言葉

『自分らしく生きるって、そんなに難しいことじゃない』 

って、書いてあったのを、今、待ち受けにしてる

まだ、私にはこの言葉が理解出来ずにいたけど、少し理解出来そうにもある

さっきの友達の件があったのもあるけど

私は不安障害が持ってるどうしても素直に聞き入れられないのかな

自分が我慢していけば、いいと思ってた、幼い頃から

何も言わず、自分一人抱え込めばいいって周りに合わせ自分は自分じゃなく、明るく凄いキャラ作り上げて

私自身がこの言葉に出会ったんは、つい最近の話

だから、さっきmailくれたＥちゃんにも、無邪気に、意地悪mailしちゃった

いつもは、我慢してた私がしたこと、いいことか悪いことかは分からない

きっと賛否両論になるだろうし、でも初、我慢せず気持ち言えた、意地悪mailになっちゃったけど…(笑)

少しは自分らしく前に進んでみたい…大好きな剛クンも辛い時を抜け出せたんだから

まだまだ、スタートラインにも立ててないかもしれない、でも、変わりたい、有難う、ごめんなさいは素直に言えても、自分には強くあたりぱっなし

たまには、自分にも、大丈夫って声かけしてあげなきゃ

今日、今、少し出来そうな気がする

では、やって見ましょう

めでたいが…

（友達）Ｙちゃん、の赤ちゃんが産まれたんやて

でも、そのＹちゃんが妊娠してたことも知らなかった

もう一人の（友達）Ｅちゃんが、わざわざmailして、教えてくれたそのＥちゃんに意地悪mailしちゃった

私たちは友達じゃなかったんかないつも、私は寒くなったり、暑くなったり、mailしてた、ウザかったんかなそれならごめん

でも、赤ちゃんには関係ないことで、新しい命が産まれたこと、良かったね、おめでとう

きっと母子ともに大丈夫なんかな

ところで、女の子かいな？男の子かいな？

今は私はこの二人の友達にどう付き合っていくべきか、そして、今、胸がぎゅーって苦しくなって悩んで苦しんでる

ちょっと考える