すごい久しぶりの更新
どうしてかと言うと、どこかに吐き出さなきゃ耐えられないくらいの出来事があったから
でも、誰にも言えないことだから、こうしてブログに書き込み中
その出来事を知って、いい感じに眠かったのに、その眠気も覚めちゃった
どうせなら、もっと眠くて覚えてないくらいな時に知りたかったな
今まで自分がしてたことだから文句は言わないけど、それをされると相当しんどいってことが分かった
今までこんな自分を相手してくれてた人も大変だったと思うけど、自分がその立場になって改めてそのしんどさに気付いたなぁ
自分の中できちんと整理ができたら、何があったか細かく書くつもりだけど、ただ今混乱の真っ只中だから、何があったかというよりも、自分の感情の書きなぐり状態
この出来事、気持ちに整理が着くことなんてあるのかな
う～ん、なんだか難しいような気もするけどなぁ
いずれ起こりうる出来事だったから準備はしてたけど、備えあればうれいなしなんてことはなく、あっけなく玉砕してしまいました
人が聞けば、「それはお前の傲慢だ」とか、「自己中だろ」って思うでしょ
それは自分でも百も承知です
だけど、すんなり受け入れられない自分がいて、むしろ嫌だと思ってる
まったく、どこまで独占欲が強いことやら・・・
あまりにも長い時間いたから、自分はまだそこから飛び出すことができなくて、いつまでもいつまでもしがみついてる
でも、たくさん居ただけ自分を一番理解してくれてるのはここなんだ
だから、今はここから離れられない
自分が一人になったとき、自分が嫌になって苦しくなったとき、そこに行けば立ち直れる知恵をくれる
支えてくれる
唯一、自分のほとんどを理解してくれる場所
そこからは、なかなか離れられないよ
でも、もしそこを失うようなことがあれば、自分はまた一人になるんだろうなぁ・・・
今近くにいる人が自分を理解してくれるには、とてつもなく時間がかかると思う
それに、心のどこかでは理解してもらえないって思っちゃってる
だから、余計に今は一人になりたくない
一人になりたくないのはこれかも変わらない
自分はいつまでもそこでは一番だと思っていたけど、それは自分の勘違いだった
自分の中でも、一番にあるものは変わってないけど、それは周りからは認められないんだろうな
本当に、相当最悪な出来事だった
こんな気持ちを味あわせちゃったこと、謝ります
ごめんなさい
でも、一番からおりるつもりもおろすつもりも、どちらもないからね
ブログを書き始め、はや30分・・・
雨も激しくなって、自分の気持ちのように雷も鳴り始めた
雷様が、私の気持ちを察してくれたのかな
なぁんてね
まぁ、とにかく今日のこの出来事は最悪な出来事だった
これから、ことあるごとに思い出す自分がいると思うと、本当に生活するのがしんどく思える
当分は苦しいなぁ・・・
でも、一歩下がるつもりもないから、体当たりで進しかない
