あぁ

子供と一緒に暮らしたい…

妻はもう厳しいだろうなぁ


本当に死にたい…死にたい

浮気発見について

７月に発見してしまいました…

最初はただの女友達との交流かなって思っていましたが


ずっと見ていくと違ってました。


友達の結婚式など色々と交流が増える中男友達が増え

不安が増していきました

これは本人に話していないので本人は俺が知っていることをしりませんが

元カレとも繋がっていたので信頼出来ませんでした。


浮気してるだろ…
とも言えませんし…

内で秘めてる事しか出来ませんでした

この８年間

産みたいって言う気持ちに応えたいと思い

大学決まってたけど校長他教師10人くらいの前で囲まれた状態で謝り、大学辞退

昼・夜バイトできる時間は病院代が必要だから必死でバイトして

朝昼は勉強・夜はバイトで何とか稼いで子供を産んで

土日も休みがあれば遠い所まで子供を見に行ったり、それでも仕事があって見に行けなかったりもあって

子供の成長が見れなかったことは本当に悔しかった。

やっと仕事も見つかって７月から家も決めて一緒に住むことになったけど、毎週末は実家に帰られた。
唯一の趣味バスケに行かせてもらっているから仕方ないと最初は思ってた。
けどたったバスケやっている間の２時間の為に相手が実家に帰るのはおかしい、って思ったころには手遅れだった。




…毎日何は出来ない邪魔だの文句言われ続ける始末


結局子供の成長見れず、ｵﾑﾂも変えられないなんて毎日言われる…


３年間経って初めての子育てなんだからわからないのっていけないことなのかな

２～３歳の子供はどんな遊びをしているのかわからないから聞いても応えてくれず

遊びに行ってきなの一点張り…

龍は何が好きなのか…
どんな所が喜んでくれるのか…
どんなものが好きな食べ物なのか全くわからなかった…
なのに何も教えてくれない…
連れていけばって言われても昼飯は好き嫌いが多いから何食べるのかもわからない不安だった。

自分にも慣れているわけでもなく、言うことも聞かない。とても悔しかった。

けど仕方ないし、相手も分かってないと思ったので言われる事は我慢しようともおもった。努力して解決しようとした。


けれども自分と予想していた結果は違った。出来るようになっても前を振り返られ前まで『出来てなかったじゃん』や『お前じゃ無理』、さらに文句や怒りは自分に向けられた。言っても無いことを向こうの両親に話していた。


子供とは仕事で遅く帰ったり土日は実家に帰られたりで、毎日会えるわけでは無いので父親の言うことも聞かず。
子供がしっかり出来ないことに対してのすべての怒りは自分に向けられた。

そして俺は週末も子供といれない、お金を払っているだけ、本当に家族として必要なのか不安になった。


何のために一緒に要るのかを妻に話しても返答はなかった。

最終的にやっぱりお金のみで不必要だったようだ。

そして自分は捨てられた。