ゆきなう。
帰宅ソングなう。長い夢なう。
最近自分がほんとにメンヘラになるんじゃないかと思うとなんかもう死にたい。
メンヘラが悪いんじゃないけど。
どう生きたらいいのかわからん。
何を愛して何を嫌って何を掲げて何をして生きればいいんやろう。
私が求めるものはそれを越えたところにあるのはわかるんやけど
いつもそれが遠くて、でもなんで遠いかって自分から近付いてないからで、でも他人にとってそこへの道がアスファルトでも私にとってはベトベターの塊なんれす。
最近vipperの言うことがわかってつらい。笑
こないだ久しぶりに爆笑したのなんだっけな。久しぶりに笑った。最近心から笑ってないな。高校からかもやけど…大学入ってどうだったっけ？大学の記憶なんてないわ。
楽しいって、人によってどこに楽しさを感じてるのかばらばらだから意味ない。わたしが感じてたのは…まあいいや。
前に白人のおじいちゃんがいる。英文科の先生みたいでレポート採点してる。どこの大学や。
この人は今までどんな人生を送ってきて、どういうきっかけで日本に来て先生になって、同じ路線に乗ることになったんやろ。この人の人生を考えると気持ちが何故か楽になる。
でもすごない？生まれた年も場所も全然ちがう人が、この瞬間、数分、同じ場所におるって。すごい。
外人さんって好き。とくに欧米の人。ポジティブで楽観的で天才肌なかんじする。日本人よりもずっと。だから英文科入ったんかな。もっと留学するとかべつの国の友達ができるとか思ってたんかな。入るまでは。そんな勇気ないくせに、大学に入ったら何か変わると思ったんやな。演劇部もそうやった。何か変わるかもって。
まあ多分外人と付き合うって私には出来んやろけど。したいけど出来んこともある。
私がお母さんになって赤ちゃんを産んで生活してても、私は母やから、あの小さいころみたいなきらきらした記憶とは同じ状況でも全然ちがうんやろな。当たり前か。小さいころの記憶ってなんであんなにたのしそうで怖くてきれいなんやろ。
はやく家に帰りたい。マリオテニスとかしたいわ。64の。笑
なんかうまくやっていけないよ。うまいこと装ってもそれは装いでしかないもん。きっとどこかでだめになるって、思ってるけど、もちろんそうじゃないって信じたいのに、思ったら最後かな。でもきっとあと少ししたら変わるかな。あー人間ってほんとにめんどくさい。なんで思ってたこと変わるの？なんで気持ちはどんどん変わってくの？いみがわからん。イライラする。
あっわーい外人の先生の隣に座れたーイライラちょっと解消した笑
ブログかいてると落ち着くけど、読み返すとまた自分がきらいになるんやろな。でもこんな甘いこと自分しか許してくれないから、自分が許してあげる。そうして弱い頭が完成していくのです。
歌いたいよー。だれかとハモりたい。あーもう死にそう。歌いたい。歌いたい。あのハモったときに聞こえるビリビリっていう振動を感じたい。
向かい側にめっちゃかわいい子がおる。黒パーカーにデニムってだけやのに。あー癒し。美しいものは癒し。
私が美しいとか感動するとかきれいとかかわいいとか愛してるとか感じるプラスの感情が、弱い頭から生み出されると思うと、私の感じることって全部嘘なんじゃないかと思う。嘘と言うか、実際にないもの？的な。
私にだって感じるものはある、とか思っても、その感じるものは多分アレ。
でも祐飛さんが美しいよお。涙が出そう。
そろそろ頭痛にたえられんー寝よー
