もう好きとかじゃないけど、ずっと尊敬してた先輩だからな、もう一生会えないかもと思うととても寂しい。胸が痛い。
あーーずっと私のような人間をさーーよく5年も相手してくれてたよおーーー高校の痛い頃からさあーーーー
もう好きとかじゃないけど、ずっと尊敬してた先輩だからな、もう一生会えないかもと思うととても寂しい。胸が痛い。
あーーずっと私のような人間をさーーよく5年も相手してくれてたよおーーー高校の痛い頃からさあーーーー
わたしは、兄のいう事はもっともだし的を得ているし共感できる。つまりそれが正しくてそうすべきことなんだとおもう。
でも縛られてるともおもう。
でも正しいとも思うの。
人生は好き勝手生きちゃいけないようにできてるんよきっとな
でも大学に入ったのは好き勝手で
大学生活も演劇部に入ったのも好き勝手やったな。
自分のこの中二ゆとり脳どうにかしたい。
何も考えずに大人になれたら楽なのに。
みんなどうやって中二脱却してんのかわからんねんけど
ちゃんと感謝したい。
ここまで育ててくれたことも生きてこれたことも
恩返ししなきゃって本当に真剣に思ってる
わたしだけが好き勝手生きるわけにはいかないとも思ってる
人の気持ちは微塵もわからない私でも兄の思うことは十分に高校のときからわかってる
それでも踏み切れないのは
やっぱりいくらわかってるつもりでもそれは所詮ただのつもりってことか。
めっちゃホリデーやわ。
自由に羽ばたく鳥のように、
ような、人を、
かっこいいと思うのはそういうことなのか。
少しの間演劇に恋して
失恋にも気付かなかっただけなのか。
生きるべき進むべきそれにむけて努力すべき道ってのはほんとうにわかりすぎるくらいわかってるけど、
それを自分だけ自分の意思で迷うのは悪いことなのか。
いぇ～い！☆～（ゝ。∂）
ちゃうねん、言ってたことはそういうことではなくてな、
ちゃんとしっかり最後までがんばってきちんと理解した上でそこから
わたしはぱんか。
There's no way you could ever know how I feel.
no wayにしたいだけだ。
わかってるけどさ。
たとえばたくさんお金がもらえて良い環境で30年満足して働ける、今日のところみたいな職場にいけたとして、
ほんとにたのしいのか？
どうしてみんな好きなところで生きていけないの？
どうしてもぱんみたいになっちゃう。
わかってたまるもんか。わかるもんか。
でも、わかる気がすると言われた以上は他人から見たら同じようなことなんだ。
夢を見続けるために殻にとじこもっていたくて、理由をつけていじいじとぐちぐちとしてるだけなんだ。
そういうもんなんだ。
やらない後悔より、やって後悔。