2019/12/20(金)19時帰宅
本日、私の職場バタバタでした。
予想通り。
夕方が予想以上にバタバタしたので、保育園に迎えに行くことを断念。
義父にお願いしました。
ところが意外と早く終わり、荷物の再配達を依頼していた19時にはなんとか帰宅。
荷物の稲庭うどんを受け取る。
息子の授乳を終え、さて夕食作りに取り掛かるかといったところで、夫帰宅。
お風呂に入ってほしいと依頼したところ、
「風呂より飯。何も食べてない」
…
あるわけないだろ、飯。
さっき帰宅したんだわ。
あーそっか、私帰宅の電話で「適当に買って帰るわ」とか言っちゃったんだった。
「とりあえず作るからお風呂入っちゃって」
昨日オフだった私は、いつもなら出ない体力の余力があり、お肉が悪くなる前に揚げてしまおうとトンカツに挑む。
お風呂が沸くまでの少しの間、ずっと私の足元に息子。
どんなにつかれててもさー、この子見てられないのかな。。
抱っこしながら調理。
お風呂に入ってもらっている間に、なんとかトンカツ４枚揚げ切る。
高級すじこもあるし、ブロッコリー茹でたし、子供達はカツカレーにして、これでイケる！
と、私は一人で達成感を感じていたのですよ。
お風呂から上がった旦那は真っ先にトンカツを食べる。
美味しいとも何も言わず。
あれ？
揚げたてなのに、美味しくないのか？
喜ぶと思っていた娘、「カレー飽きた。うどんがいい」
少しずつイライラを募らせていたけれど、余力があった私は受け取ったばかりの稲庭うどんを茹でる。
冷蔵庫から酒を取ってくれと言われたら酒を取り、娘にお茶をくれと言われたら運び。
少しずつ募らせていたイライラを、なんとか爆発させないように隠しながら行動。
余力があったから出来たこと。
そしたらアホ旦那、「今日ママ異常に機嫌良くない？今日から何言っても許されそうだわ。」と娘に言い出す。
娘の方が学習していて、「そーゆーこと言うと、またママ怒るよ！」
ほんと、余計なことばっか言う旦那。
息子にご飯を食べさせる。
思うように進まない。
娘のうどんを茹でたら、それ俺も食べたいと旦那が言い、また茹でる。
合間に息子にご飯を食べさせてと依頼。
息子はたくさん食べたはずなのに、何故か不機嫌。
揚げたてのトンカツ、私も食べたかったけど、我慢して息子のお世話。
娘、うどんも残す。
ご飯を終えた娘に、テレビを貸さない旦那。
ご飯食べながら、誰かLINE。
ずっとLINE。
チラッと見えた、スタンプと赤い絵文字。ハートマーク？
どんどん、イライラ増していく。
「…ご飯中のスマホ行儀悪いからやめたら」
と呟いたけど旦那が聞くわけもない。
自分の好きなテレビ付けて、娘に貸さない。
ご飯中もLINE。
食い漁るトンカツ。
ご飯を食べられない私。
やっと私がご飯をつつけると思った時、
「あー腹減った」と旦那が呟いた。
は⁈
私、今日、それなりにご飯用意したよね。
私の達成感、否定⁈
「こんなに食べたじゃない」
「何食べても腹いっぱいにならない」
「…気持ち悪」
「お前の方が気持ち悪いわ」
ブチっ
ワイン、ぶん投げました。
シンクの方向に。
そしたら旦那から至近距離で、箸投げつけられて、左目の近くにぶつかった。
「おめぇ、そんなくだらねぇことしてんじゃねーよ！」
「出てってよ」
「お前が出てけよ！」
「私の家だよ」
食欲、いっきになくなった。
やっと食べたトンカツ、全然揚げたてじゃなくなってて、美味しくなかった。
…
やばっ泣きそう。
床を掃除するフリしてテーブルの下に潜ったら、涙がポタポタ。
またバカにされる。
悔しいから絶対泣いてることバレたくない。
出ていきたいけど、また罵倒される。
母親失格って言われる。
我慢我慢我慢。
床とかキッチンとか掃除して、誤魔化して。
バレないように洗面所に移動して、顔洗って歯を磨いて、洗濯機セットして、
ずーっと泣いてた。
そして息子、ずーっと私の側にくっついてた。
なんでだろう。
それなりにやってるのに、なんで私、こんな仕打ちを受けるんだろう。
昨夜、旦那は帰って来なかった。
会社がホテル宿泊費も出してくれるんだって。
絶対嘘。
今までそんなことなかったもん。
分かってるけど、揉めるのも疑うのも疲れるから、気付かぬフリ。
旦那、私が気付かぬフリしてること、気付いてないんだろうな。
懲りずにずっとLINE。
子供に笑顔を見せたかった。
ニコニコしてる優しいお母さんになりたかった。
だけど気が付けば、顔は涙でぐちょぐちょ。
鼻は真っ赤。
ねぇ、どうしてこんな毎日？
今日の揉め事の原因、よく分からない。
旦那も「またアイツのびょーきだ」って思ってる。
こんなにニコニコ出来ない、イライラした毎日で、私も子供も幸せなの？
どうしたら、幸せな日って過ごせるの。
子供が大きくなるまで、我慢して過ごす？
本当にそれが正しいの？
私、ずっとニコニコしない母親で、子供達本当に幸せなの？
それとも私のただの努力不足で、私はこの生活を続けるならもっと我慢してニコニコしなきゃいけないの？
何が原因なのかな
やっぱLINEなのかな
でもLINEしないでほしいって、少し前に伝えたよ。
だけどそのLINEが、女だっていう証拠もつかめてない。
家のことも、今の状況も諦めて、しっぽ巻いて実家に帰る？
実家に帰るってことは、私、今の手にしたもの全部捨てるんだよ。
だけど今よりはニコニコして過ごせるのかな。
これは…岐路だ。
人生の岐路なんだ。
娘と息子の笑顔と優しさを、守り抜きたい。
どうやったら守り切れるんだろう。