今夜もお客さんの付き合いで夫は飲み会だった。
昨夜のことで頭にきていたので無視していた。
２２時半に会社の車で帰宅したので、実は少しホッとした。
今、夫はリビングで飲酒している。
私はイライラが抑えられず、さっきコンビニに出掛けると夫に言った。
コンビニでお酒を買ってきて、今、ベランダでお酒を飲んでいる。
コンビニから帰宅した私に、夫はなにも言わず、手で呆れたというジェスチャーをした。
アルコールが入った状態の夫と話しても、何が本当で嘘なのか判断出来ないから、話し合いはしていない。
今日も昨日も、更には一昨日も夫は飲み会に行っている。
お盆休みも散々飲み会に出掛けたのに、今の夫は制御不能に近い状態になっている。
本当にお客さんとの付き合いだろうと思うこともあるが、その中に少し嘘があることは流石に気付いている。
会社の人と仕方なく、とか、後輩がいるから奢らなくちゃとか、いろいろ言っているけれど、その影に少しは女がいることは、馬鹿な私でも気が付いている。
去年１０月に今の家を建てた。
それまで暮らしていたアパートでは、こーゆー問題は度々起こった。
毎日帰って来なかったこともあるし、本当に女の子の家に入り浸っていたことも本人が言っていた。
私が許せないのは、女の子のことだけではない。
共働きでなんとか暮らしている我が家のお金を、好き勝手使うことだ。
つい先月も、勝手に私のクレジットカードを持ち出して、会社の売掛金とか言って、１１万近くを勝手に支払った。
勿論返ってこない。
残念だ。
夫は、やはり、、変わっていないのだ。
勝手に家のお金を使うことも、二児の父でありながら女の子と遊ぶことも、罪悪感を感じていないのであろう。
私は何故、家を建ててしまったのか、数年前から分かっていながら、何故離婚しなかったのか。
夫には勿論苛立つけれど、分かっていながら人生設計を共にしている自分にも、だいぶ苛立っているし責任を感じる。
娘は６歳。
来年小学生になる。
赤ちゃんの頃から、両親の喧嘩する姿を見ていた。
私が泣く姿も、両親が取っ組み合いの喧嘩をする姿も見せてきてしまった。
私が「離婚したい」という言葉を吐くので、娘は幾度となく聞いているので、意味も理解している。
その上で娘は、
「離婚しないで」
と訴える。
娘は、自分の父親が金にだらしなくて、女の子と遊ぶ人で、父が悪いことはわかっている。
でも娘にとっては大好きな父親で、離れたくない人なのだ。
私が夫のことを叩いてしまうことも分かっているようだ。
気持ちは理解してくれる。
でもまだ６歳。
本当に申し訳ない。
私も夫も、お互いの悪いところも分かっている。
分かっていて一緒にいる。
一緒にいるなら、子供の為になんとかしなくちゃいけないことも分かっている。
だけど、すごく難しい。
毎年この夏の時期に、我が家は荒れる。
夫が遊ぶのは夏だから。
このまま時が流れて秋がきて、夫の遊びが落ち着くことも繰り返されている。
これまでだったら、その都度新潟の親友に連絡して悩みを聞いてもらっていた。
流石に今は、都度都度相談するほど、私も馬鹿ではなくなっている。
私は、覚悟を持って選択しなければいけないのだ。
この変われない自分も、夫も、全て理解して、覚悟を決めなきゃいけないんだ。
実姉に、ネットワークビジネスを勧められた。
こんな夫と結婚した妹を想って、副収入の大切さを教えてくれたけど、わたしにはネットワークビジネスをするほどの熱意が無くて、何しても中途半端。
更には最近安定企業が売りだった勤め先に大打撃があり、今後ボーナスを貰えるのか怪しくなった。
私は、いろんなことを分かっているつもりで、結局いつもいろんなことを分かっていないんだと、痛感させられる日々だ。
昨夜、寝る前に少しだけ泣いた。
もしかしたら、これをしたら夫は変わるんじゃないかっていろんなこと試しては考えて、結局…変わらない。
昨夜、夫から言われた。
「まだPTSD治らないのか？！」
んなもん、とっくに治ってるわ！馬鹿にすんな！
私の闘いは、きっと永遠に続く