こんにちは
まいこです
理想のお母さん
って
なんだろう
妊娠して、子どもを産めば
理想の「お母さん」になれるんだと思っていた！
わたしの理想はニコニコ笑って、
子どもを優先するお母さん！
のはずだったんだけど、理想は程遠い…
子どもに感情的に怒ってしまう。
お母さんになって、子どもが成長していくと、
一度はそんな経験をしたことが
あるんじゃないかな？
わたしもあるよ…
子どもに、毎日毎日同じことを言って、
いい加減にしろー👹！！
と大爆発すること。
大爆発🌋をして、自分はスッキリかもしれない。
だけど、これって何も生まないんだよね。
その場の凍りついたような空気と
子どもの怯えたような様子だけが残る。
時間が経って、思うのは
あぁやってしまった…
この後悔のような、なんともバツの悪い感覚。
産まれたばかりの頃は、
ただかわいくて、しょうがなくて
隣りにいるだけで、たまらなくしあわせだった。
ただそこに、存在するだけでよかったのに…
それがいつの間にか、求めることが増えて、
できないことにばかり、目につく日々。
できることは、当たり前！
褒めることすらしない。
できないことは、悪いことで、
口うるさく何度も言う！
きっと、できてることを、褒めることよりも
できてないことを、責めるほうが簡単なんだよね。
一生懸命、できる枠にはめ込めたくなる。
なんでできない？
どうしてわからない？
言葉を並べて、子どもに問いかける。
もっと見渡せば、できていることが
たくさんあるのにね。
毎日元気なことが、
当たり前じゃないのにね。
あなたもそうじゃない？
感情的になって、怒ってしまうことって
きっとあるよね。
だけど、いつも後悔してしまうよね。
お母さんも人間だから、怒ることあるよ！
って子どもに伝えて言ったらどうかな？
そしてね、理不尽に怒ったことには、
子どもであっても誠実に、謝る✨
子どもは、許してくれるんだよね😌
わたしも、怒りが大爆発🌋して、
落ち着いてから、
できてることに目を向けてなかったこと、
日々の当たり前に、感謝できてなかったこと
に気づいたよ。
怒りは何も生まないけど、
そこから考えることはできる🤔
怒りが静まった後に、
長男にも、次男にもそれぞれに
「ごめんね」って謝ったの。
もちろんお母さんだって、
毎日同じこと言うのが嫌だったよ！って
付け加えてね！
子どもって、あっさり「いいよ！」って
許してくれるから、すごい😂
その後、ギュッと抱きしめた。
肩に寄り添う様子で、子どもからの大好きだよ！
が伝わってきて、少し泣きそうになったよ😭
こんな気持ちになるのも、
子どもたちがお母さんに、
してくれたおかげなんだよね🥺
忘れちゃいけないことを、忘れていた。
理想のお母さんには、程遠いし、
なれそうもないけど、
子どもには、できないことよりも
できることを見てあげるお母さんになろう！
いや、なる！
子どもが生まれて、7年経つけど
わたしもまだまだ、お母さんを模索中！
間違うことだってあるし、
子どもに謝れないことだって、ときにはある。
だけど、そこは子どもと一緒に
成長できるところなんだと思って、
勇気を出して謝ったり、
言葉にして伝えてみよう🤗
怒ることが悪いとは思わないよ！
そのあと、どうするか…だよね😊
あなたは、心の内を話せる人はいる？
旦那さんや友達に話せるなら、
話して聞いてもらってね！
もし、話せる人がいない、
こんなこと話せない…と思うなら
わたしが話を聞くよ😆
あなたが話してくれるのを待ってるからね✨
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