過去の呪縛

やっぱり見たら苦しくなる



ほんとに大好きで
自分から唯一好きになれた人だった




苦しくてでも見たくて
いままで探してたんだよね






あの人がいなければ
私は付き合えていたのかなあ



もう1年早く生まれて居ればって
何度も思ってた



丹波橋通るたび
ここに2人ですんでるんだなって思い出す




何かしたいとか
また会いたいと思わないのは

やっぱり忘れられないひとだから
辛くなるってわかるからなんだろな




おんなじように
だれかがちやほやされてたら
もうきっと耐えられないから


やっと抜けられた呪縛から
また誘われてる






あきなに会おう

女の価値

ほんまイライラする
同時にすごい悲しくて
悲しくて悲しい




これまでは色んな人に助けてもらってきた
だけどだれにも聴いてもらえない




今だれも信用してない
全員中途半端








なんでそんなかんじなんかな


めんどいならいい顔すんなよ
てゆうか分かるとこで愚痴るその神経





しかも急に無理って言われて
電話してもでなくて
あたしは出欠だしてあげて
ツイッターは更新してて



なんのために
あたしいるんやろ





勉強しなだめででも会いたくて
だけど自分ががんばらな駄目で
向こうは適当で
別に会わなくても大丈夫なんやろって感じ





なんのために





あたしはいい顔して
まんまと使われてる
それでもすきやから
気づかないフリしてるだけ





なんであたしがそこまでするん




楽しいことなんてなにもない
何もかもがいや




しょうごさんにも
いつ嫌われるかって
びくびくしてる






もうやだ




助けてほしくてほしくない



どうしたら

Back before

うーん寂しい(´；ω；｀)



またあたし依存してるのかな…




最近大丈夫だったはずなのに
先週ずっと一緒にいたせいで
またもどってるのかも






多分まーちゃんはなんも考えてない


だけど前みたいに
予定なくなってイライラ
ってことはなくなったんだよね






成長しましたと言うべきか


だけど最近あたし会いたい言い過ぎている




昔には戻りたくない(>_<)













いま何がしたいんだろ