ちょっと暗いこと書くけど。。。大丈夫。
たまにね、自分って必要のない人間なのかな？って思う。
親に信じてもらえないし（笑）
結局何言っても、否定され、何も言わなくてもなんか言えんのか？的な。
あんたはいつもそう。って、そうするしかないからだし。
前にちょっと夜に遊びに出る回数増えたら、薬でもしてるんやないか！って。。。
さすがにね、そこまで信用ないなんて思ってもなかったよ。
きっとね、覚えてないと思うけど、前に霊能者みたいな人から、家族で私だけどっか違う魂っていうか、
私だけ別みたいなこと言われたって、私に言ったのね。その言葉でどれだけ傷ついたかなんてきっとしらないよね？（笑）
もう、10年以上前の話なのに、今でも鮮明に覚えてる。
今回は、大きな借金（笑）
わかってるよ。堅実に公務員な妹と違って、自分の好きなこと仕事にして、お店も色々変わって、稼ぎなんて、きっと同年代と比べて少ないことも。
だけど、その中でも私なりに夢も目標もある。
収入少なくても、必死で生きてる。
大きな借金なんてする勇気ないもん。
私はどこに自分の居場所見つけたらいいのかな？
きっと、もう親に理解してもらうことは無理なんだろうな。
たまに、本当に消えたくなるよ。
どんなに楽なのかな？って。
でも、それはしちゃいけないことだってちゃんとわかってるよ。
こないだの土曜日にミスチルのライブで、
「どこかに あなたを必要としてる人が居る」
って、桜井さんの歌。私はそれがどんなに救われたか。
きっとね、こんな私でも必要としてくれる人がどっかに居て、いつか出会える！そばに居てくれる！
守ってくれる！って。
がんばろう。
大丈夫。
私はきっと一人じゃないよ。って。。。
頼りにしてたおじが、今年の一月に亡くなって、私を信じて守ってくれる人が私のそばから消えてって。
心細い。
おいちゃん。会いたいよ。
抱きしめてほしいよ。
お父さんが生きてたら、また違ってたのかな？
って、お父さんの異変に気付かず、お父さんを5年も寝たきりにして殺してしまったのは私だよね。。。
ごめんね。
ただ、誰かに愛されたい。
こんな弱音言いたくないよ。
一人は嫌だよ。
不安。
色々不安なんだ。
去年別れた元彼と今年に入ってまた仲良くなって。
友達期間なかったけど、なんか何でも話せる友達、親友、心強い味方。
そんな存在に五月ぐらいになってて。。。
だけど約一カ月前に、彼には私の知らない新しい彼女が居て、その人に私の関係誤解されたから、
私とはもう連絡できないって。。。
それはそうだよね。。。
私だって嫌だもん（笑）
それまで毎日してたラインもしなくなった。
今約一カ月。
もうこのまま彼とは縁が切れてしまうのかな？
友達にすら戻れないのかな？
本心を言うと、彼ともう一度一緒に居たいって気持ちが全くないかって言ったら嘘になる。
でも、彼の幸せ考えたら、私から縁切ってあげないと。
でも、変な話、彼の弱いとこ知ってるのは、弱いとこ見せれるのは、色々あって汚いとこ弱いとこ見せてきた私が家族の次に一番理解してると思う。彼もそれは認めてたし。
仕事の愚痴、悩み、今後の事、相談受けてたから、あれから一カ月たった今、彼が壊れてないか、それも心配。
彼とは付き合ってる時、職場が同じで周りに隠してたし、今は彼もお店辞めて別のところへ。
私もお店変わって別のところへ。
だから共通の知人が居なくて、彼の近況が全く分からない。
大丈夫？
彼の性格上、私にもう連絡できないっていった時点で、自分から連絡してくる事はないと思う。
彼に貸してて、返してもらいたいものがあるんだけど、今は私から連絡する勇気もない（笑）
ラインブロックされてたら、きっと立ち直れないし。
最後の切り札としてもう少し持ってよ。。。
男と女ってめんどくさいね。。。