「好きな人がいるだけ羨ましい！」

って思ってたのになぁ…

心豊かに、満たされる人生を

恋愛リハビリ初期のあゆみです。

これも薔薇

ずっと好きな人が出来なくて

片思いでも好きな人がいるだけで羨ましい！って思ってたけど

いざそうなってみると

全然思い通りにいかんし、

相手がどう思ってるか、自分がどう思われとるかが気になって臆病になってく。

これ言ったらどう思われるかな

追いLINEしたら重いかな

こんな反応してしまって恥ずかしい

そして自分の思う反応が返ってこないと不安になって

相手をコントロールしたくなる

朝、寝る前くらいはLINE欲しいとか

すぐに返信して欲しいとか

既読がつかんと不安だとか。

きっと相手はそこまで考えてなかったり

考えてても恋愛の順位は、仕事の次で

たまの休みの日くらいは自由に自分のペースで過ごしたいよね…

(知らんけど)

頭では解っているつもりでも

心はざわざわ、ざわわ…

自分ばっかり好きなのは嫌、悲しい、さみしい

相手が思うような反応をしてくれなかったら途端に不安が押し寄せる。

言葉より行動を見ようと思っても

なんなら思いやりのある行動があっても、不信感と悪い妄想に憑りつかれて

自分の価値が下がったようで、

悪いとこばかりが目立つようで、

どうせわたしには好意は向けられない気がする...

好きな人がいるだけでいい

好きな人に好きって言えるだけでいいじゃんって思ってたのにな。

相手の反応で

自分の価値を計って

愛されてる、大事にされてる、自分に好意が向けられてるって感じられると安心するし

自分に価値があると思える。

本当は好きな人がわたしを好きでも

そうでなくても

わたしの価値は何も変わらないのにな、

なぜか左右される気がしてしまう。

相手の好意と自分の価値を切り離して考えないとね。

好きという気持ちまで分からなくなる。

＿＿＿＿＿＿

頭の中は恋愛の事ばかりで

相手のことや反応や、自分の気持ちをずーっとぼーっと考えてる

気がついたら1日が終わりそうになってる😂

思い通りにならない相手の気持ちや反応が底知れず気になって

それを知りたくて、これってこういうことかな、あれって…と永遠に考えてる。

じーっとスマホを見てたり、

恋愛系のブログやYouTubeを見続けてるだいぶヤバい女になってます🙈

ほんと、典型的な依存だ。

自分がいなくなってる。

これを機に

他に熱中することや楽しいことやらなきゃいけないことに意識を向けてくぞ！

(先延ばしにしてたバイトの面接とヨガ教室の体験にいく)

せっかく好きな人と出会えたのに

わたしじゃなくなる、楽しくなくなる。

そんなの嫌だ。

＿＿＿＿＿

久々の恋は相変わらずのわたしを浮き彫りにしてくれて、

頭で分かっていることも、実際にやるとなると全然違うね

感情に振り回されて、全然思うように出来ない。

素直な気持ちも感情や反応に揺さぶられて分からなくなるし、

やっと分かった素直な気持ちも

どうせ愛されないという根深い前提や

わたしばっかり好きみたいで嫌とかいう余計な自尊心に邪魔されて

素直な気持ちを

自覚するにも、差し出すにもすごく時間がかかる。（いちいち悶絶＆葛藤😂）

自分のダメな所を受け入れてきたつもりだったけど

好きな人には知られたくなくて、いい所、いいと思われそうな所だけ見せたくなる。

そんな自分に嫌悪感がわいたり、こんなんじゃやっぱり恋愛なんて無理、と逃げ出したくなる。

ただ素直に好きでいるって気合いと根性も必要みたいだ。

情けなくて

弱くて

淋しがり屋で

重い自分も

見せずには恋愛は出来ないんだと痛感している。

好きな人のことを知りたいと

自分のことも知ってもらうはセットで、

この「知ってもらう」が嫌われたらどうしようとセットになってるから怖い。

自分が自分の事をどう思っているか、を思い知らされる。

友人が「もっと知っていくと、もっといい所が見えるね」と教えてくれた、

ということは、反対もあり、だよね…？と半信半疑。

これからどうなるんだろうと先の事ばかり考えてしまうけど

先のことは分からない。

今、この気持ちを大事にする、

自分で知っておく、

それを悶絶しながら相手に差し出してく、を経験してく。

相手の反応や、気持ちはコントロール出来ないからね、

損しよう

自分ばっかり好きでいよう。

相手が楽しめるように

わたしも楽しめるように知恵を使おうと思う。

個人セッション

個人セッションを近日再開予定です。準備が整い次第、ブログで募集します！

あなたの心が穏やかに満たされますように。

最後まで読んでくれてありがとう。

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