毎週土曜日

再来週あたりまで毎週土曜日は法事です。

毎週尼崎帰って、ばーちゃん家でゴロゴロお昼食べたり、お経唱えてたら土曜日が終わります。

受け入れつつあるけれど、少しまだ実感はなくて。

遺影の姿のばーちゃんが、若い頃のばーちゃんがそのまま動いて現れてくれないかなあ、なんて思ったり。

介護休業から戻ったら毎日慌ただしくて。

毎日残業ばかりでなにもできずに一日が終わる。

やりたいこともないし、したくてもご時世的に難しいことも多いし。

考えようなのだとは思うけど、毎日がつまらなく感じる。

夫婦仲も進展ないし、

同級生は二人目が9月に産まれるというのに、私達は何も進んでもない。

でも流れを止めたら駄目だろうからおめでとうとは言うけれども、

自分の人生って何なんやろうなあと最近よく思うし、それで頭が痛くなる。

今年中には変わるのだろうか。

今日も残業がはじまる。

おわり

家掃除

もう一週間経ったんだなあ。

すごく早かった。

まだ涙は止まることはないけれど、

少しずつこの現実を受け入れられつつある。

Twitterにも書くには書くけど、限度があるし

書ききれない思いはここに閉じ込めておくことにする。

5/29㈯祖母逝去

5/30㈰お通夜

母と3人で最期のお泊まり。

5/31㈪告別式

骨になった祖母は思ったような残り方ではなかったけれど、

足腰しっかりしてたんだろうって

担当の方が言っていて少し嬉しかった。

6/1㈫

施設の片付けを小一時間で済ませ、

その後は祖母の家で祭壇作ったり、片付けしたり。

祖母の家は収納スペースが多く、

昔の人だから物を捨てられずチラシをメモ替わりにしようとか

たっっくさん引き出しにつまっている。

押し入れをあけると懐かしい匂いとものでいっぱいで、

私のチラシ裏の落書きとか色を塗ったフィルムケースとか

私からしたら　こんなもの　なんだけれど、

祖母からしたら　たからもの　だったのかもしれない。

6/2㈬

母には内緒で祖母宅。

何年も家を空けていたのと、

祖母がいた最後の方は調子が悪かったのもあり、

ホコリはもちろん冷蔵庫や電子レンジ、床が汚かったので綺麗に掃除した。

要らない紙をまとめたり、

見つけたい10年日記の下巻がないか探したりした。

結局探してたものは見つからなかったけれど、

祖母が大切にしていた他のものを見つけることができたので結果オーライ。

日記の上巻は見つけて自分や祖母の誕生日のところを読んだりした。

私にとってはいつでも優しいおばあちゃん。

そんな祖母も人間なんだとひしひし伝わる内容だった。

私を甘やかして母に怒られたとか、

お隣さんに言われて嫌な気持ちになったとか、

頭の神経が痛くて悩んでいるとか、

いつも笑顔の祖母だったのと幼かったから知らなかった。

そんな気持ちを癒やすことは当時の私はできていたのだろうか。

逆に困らせてなかったかなあ、なんて思ったり。

下巻は半分くらいしか書けてない。　

段々文字を書くことができなくなっていったから。

そんな中一緒に書こうと書かせていた記憶がある。

それを私は見たいのだけれど、ものに溢れててまだみつけられない。

6/3㈭

母と掃除。

朝早めにいって、昨日の掃除は今朝したということにした。

昨日捨てたはずのゴミは分別ができていなかったみたいで3袋のうち2袋がそのまま残っていた。

一人じゃないと掃除が捗らなくサボってしまうので、

余り掃除したという実感はなかった。

あんバターファンなわたし。

沢山買っていたらいつしか母もファンに。

大阪に住んでる友人がたまたま有給で

近くにいるから声を掛けてくれて、近所でお茶をした。

祖母以外の話も聞いてくれて、金融についても教えてくれて

短い時間あっという間で楽しかった☺️

6/4㈮

この日は降水確率100%の雨。

そのため万が一に備えて自宅待機。

大した雨じゃなかったような気がするから行ってもよかったかなあ。

朝から昼過ぎまで韓国ドラマ垂れ流して、

折角なので一年以上ぶりに元町でネイルしてきた。

たまにセルフでしたけど数日で取れるのと、

甘皮処理とかささくれとか放置になるから

やっぱりネイルはしてもらうに限る。

素敵なお店に出会えたのでよかった〜🥺✨

6/5㈯

普段通り起きて、少しダラダラしつつも準備して

甲南山手でパン屋2軒ハシゴしてばあちゃん家。

たくさんお昼も食べた分、掃除もがんばったよ〜〜✌️

6/6㈰

昨晩はなんだか寝たい気分ではなくて、

久しぶりにプロジェクター起動して映画。

結局半分以上寝てしまった🤣

本日もそこそこに起きて、

ばあちゃんのこと考えてたらまた泣いてしまい、

昼過ぎに家を出てごはんはばあちゃん家で。

靴箱を掃除した後、探していた日記を見つけた。

半分弱しかかけてなかったけど、

最後の年もつたない手つきでがんばって書いたんだということがよく伝わった。

一人で感傷に浸っていたら、母が来た。

キッチン断捨離して、汚れたところキレイにしたり

引き出しの中の断捨離したり、アルバムの写真みたり

明日燃やすゴミの日やからゴミ出して帰ったけど、大量になってしまった。

前は2個返却（66%）されたけど、今回は全て引き取ってもらえるのだろうか…

今からハラハラする😖

こうして綺麗にするから余計に愛着わくし、

手放したくないと思ってしまう。

でも固定資産税は高いらしい。

国には納めてばかりなのに、議員は高給取りでろくな仕事してないイメージやし

介護休業も10日働いていたら出ないらしいので5月分は出ないだろう。

こういう小さい金には厳しいのに、

高給取りの給料に対しては甘いのだろう。

もっと下々の、国民に対しての思いやりとか…無いんだろうな。

国民あっての彼らなはずなのに。

なんか損得で考えてはいけないけど、

脱線も甚だしいけど、頼れるのは国じゃなくて自分なんだよなあ。

まだまだ勉強が足りないので、

賢く生きるためにちゃんとやろうと感じた。

どれだけ脱線するねん。笑

おわり。

極楽浄土行きの片道切符

気が付けば今年一発目。

もう半年経とうとしている。

本日祖母が天国へ旅立ちました。

前に書いていたじゃーばーちゃん。

凄く穏やかな顔でまるで寝てるようなのだけど、動かなくて冷たいばーちゃん。

（私がめっちゃ頑張って死後顎開かないように押さえてました🤣）

じっと見てたら私の呼吸による上下の動きで

まるでばーちゃんが生きてる、呼吸してるんじゃないかって錯覚するほど。

本当に穏やかな( ˘ω˘)ｽﾔｧみたいな寝顔

老健の人には最期やから写真撮ってたほうがいいよ！と言われ

家族だれも撮ろうとしないので

私が沢山撮ってあげたり、ツーショットで自撮りしたり、私なりに最期の思い出を。

明日明後日には骨になると思うと

切なくて悲しくて涙が止まらない。

手を握ると握り返してくれていた。

私を見て名前を頑張って呼んでくれていた。

ヨーグルトやプリンを美味しそうに食べていた。

些細なことが幸せやったんやなあと今更感じる。

もともとふくよかだったばーちゃん。

熱中症で倒れたのをきっかけに

段々痩せ細っていって、最後は骨に皮に近い感じになっていくのを見るのが本当に切なかった。

ずっと苦労してきたから、漸く解放されて良かったねという思いもある。

介護休業をとって日数で言うと5日。

半休とった日と土日も入れたら12日。

あっという間ではあったけど、貴重な毎日だった。

大好きだった。

怒られた記憶もない。

冷たくてやわらかい二の腕も大好きだった。

本当に冷たくなった二の腕は相変わらずやわらかかった。

末期になるまでは老健もコロナ対策として

面会一日一人20分までというルールだったので、余り会えなかった

（母が用事をしてたら大体過ぎてしまう）のが、

面会一日何人でも何時間でもよくなった。

病院だったら面会なんてできないし、延命措置で管だらけになるらしい。

そんな事は望んでなかったので、ばーちゃんにとっても私達にとっても老健で良かったなあと。

それから先週は毎日午後休取って、

今週からは介護休業で11時から16時くらいまで尼崎。

一緒の空間にいて私達はお昼たべたり、

おばーちゃんに水分補給したり、一緒に寝たり。

介護だけだと母の気も滅入りそうだったので

定期購入したので毎日JR沿線のレビューがいいパン屋で手土産かったり。

小さな楽しみを作る努力は惜しまなかった🍞

まだまだ行く予定を立ててたんだけどなあ。

いつも横で娘と孫がキャッキャしながら

パン食べてて羨ましかったよね。

ばーちゃんもこれからは一緒に食べれるね😇

老健入った当初は普通食（自力でなんとか）、

きざみ食（途中から介助なしには難しく）、

流動食となり最後は食べられなくなった。

食べられなくなってからは

身体から水分がなくなっていくのが

見てわかるようになって切なかった。

白くてハリがあった腕もシワっぽく血管が浮き出るようになったり…

水分補給といっても自分でストローで吸うとかは無理だったので、

口内ケアのブラシやスプレーで口内湿らせたり、

スポイトで微量を何回も。

どう足掻いても摂取するより失われる水分の方が多いけど、

足掻かずにはいられなかったなあ…

終わりに近づくにつれて水分率も減っているからか

意識も朦朧としてた気がする。

いつもは話せないけど目で追ってくれてたり、

目の近くに手を持っていったらぎゅっと閉じるのに

ここ2日は目は開いているけどその反応が無かった。

そんな余裕もないくらい、必死で生きようとしてくれてたんだと思う。

まだ目が開いている、生きている。

生きようともがいているばーちゃんは

何も話すことができなくなっていたので

本当はどう思っていたかはわからない。

せめて命尽きるまではできることを私達も施設の方も頑張った、それだけははっきり言える。

昨日昼前から夕方までいて、

また明日いうて神戸帰って、

夜に危篤の連絡受けて会いに行き、

今すぐではなさそうだったで尼崎の実家で休み、

朝7時前に再度連絡を受け向かい

8:12に最期に2回ほど顔全体をぎゅっとしかめたあと

静かに息を引き取りました。

ここ一週間は特に呼吸が苦しそうで、

（お医者さんによるとそうでもないらしかったけど）

ずっと口開いてるから、会いに来てすぐは

舌を始め口内カラカラで。

舌って皮めくれるんやって感じたり。

仰向けの状態で水を飲み込むのも苦しそうで、

申し訳ないと思いつつ渇きを感じるのは可哀想

どうしようもない気持ちでスポイト数滴。

水分補給ままならないし、絶食なのに

尿やうんちは出るんですよね。不思議。

宿便らしいのですが、本当に臭いのが出てるんですよ😂

最期しかめたときも踏ん張ってたのかなあ。

少し前にオムツ替えてもらったのに、しっかり出てました。

最期に立ち会えて本当に良かった。

「また明日」を守ってくれてありがとう。

これからはお通夜に葬儀、老健の片付けしてからばーちゃん家の整理とやることたくさん。

母が一人っ子なので介護休業が延長して使えそうであれば（駄目でも有給なり欠勤なりで）一緒に一つ一つ綺麗にしていこうと思います。

最近梅雨入りだとか天気がコロコロする中、

本日は晴天でした。明るくお見送りできました。

雨やったら悲しさと相まってもっとずーーーんってなってたやろうなあ。

あとこれから父方の祖父母、両親が待っているのかと思うと

涙が枯れ果ててしまいそうです😢

後悔しないように、沢山思い出作っていこうと思います☺️

コロナのバカヤロー！

一旦おわり

「バスケットいらず」いらず

たまにしか使わない

キッチンの排水溝のバスケット

でもいつもつかえるシンク内に置いてたら

黒かび生えてて😱ウゲーとなって捨てました。

バスケットなしでどうにかネットをつかえんか

100均いってもそれらしいものが売っていない

ネットで検索してもバスケットしかでてこない！

「キッチン　排水溝　円盤」

とかそんなワードで検索したら

なんかそれっぽいの引っ掛かった…！！

こんなんだよほしいの。

ホームセンター見に行っても売っていない

市場単価は安い(200円以下)なのに

送料が掛かるところばかりなので高めに…

そうだ！自作しよう！！

ということで100均でキッチンの排水溝用の

クジ引くときに手をいれるやつのようなのを買って

ハサミとニッパーでチョキチョキ✂️

満を持して完成。

これだとカビはえないしシンクの外でも

フックにかけておいておける！

引き出しにいっぱい眠っているネット。

ようやく陽の目を浴びそうです。

(そんなにごみ多くなさそうなときは

つけずに洗い物等々していたので)

我ながらナイス発想。

むしろこういうの検索すればするほど需要あるんやなあと気付いたから、

商品化されててもおかしくないのに！

まあしばらくはこれで家事もがんばれそうです

おわり　

名前が変わりました

連続で投稿。

忘れてしまわないように、備忘録。

この10ヶ月の間に彼氏だった人は旦那になりました。

10月に入籍して、そのあとシンガポールとサムイ島でまったりビーチライフ送ったり。

サムイ島のホテルのバー。

シンガポールのホテル予約したところ、

劣悪すぎて二日目から急きょ取り直してまともなところで泊まる🤣

ケチったらあかんな～～

サムイ島の謎のブッタみたいなやつ。

サムイ島ではない近くの離島でマンゴースムージー

私大好きパイナップルジュース🍹

サムイ島はご飯が美味しかった。

また機会があればタイにいきタイ🐘

コロナだと大騒ぎになる一歩前に

ベタにハワイで家族だけで挙げました。

リッツ・カールトンのレジデンスに一週間🌞

ガーリックシュリンプにハマった一週間

トロピカルな飲み物にもハマりました。

誰やねーん！　　　　　　　　↑↑

ダイヤモンドヘッド帰りのモーリーズ

リッツ・カールトンから歩いてここまで。

バカなことしました。めっちゃしんどかった。

ヒルトン横のビーチ。朝に一人で散歩したり。

本当に書きたかったのはこれじゃないんやけど、

一旦これにて〆升

おわり