若かりし頃、
自律神経失調症と判断されて
あまりのその不快感に
「どこか悪いはず」と、様々な病院を訪れても
一向に回復しなかった。
すべての検査というものは
しつくして異常なし。
「心療内科」へ誘導されようとしていたその時。
最後に、腸の検査を終えてからと言われた。
自分で書き溜めたオリジナルカルテ？（笑）
症状が起こり始めた日や原因、症状や自分の思い。
心配なこと、してきた検査と結果。（今思うと、ややこい患者・笑）
それを、外科の先生に
「読んでください」と、真剣な表情で渡す。
とにかく、症状だけがひどくて
原因がわからないことほど辛いことがなかった。
自律神経といわれても、
どこかに病気が隠れているのではないかと
そんな思いが払拭できなかったのだった。
周りから見ると、滑稽であっても
私には、命をかけた真剣そのもの。
暗い、暗い、闇にいるような日々。
心から出してほしい・・・！
検査の結果を診ながら、
また、手作りカルテに驚きながら
その外科の先生は
まるで、
名探偵コナンの工藤新一のように
あごに手を当てて
「ん？・・・これは・・・。」
私に、語りかける顔の向きと声ではなかった。
「これは・・・ガンノイローゼか？ この娘は・・・。」
！！
そのときの衝撃。
なんと表現したらいいのか
卵の殻が「ピキッ」と音を立てたような衝撃。
深く暗い自我の殻の中では
私の悩みも、症状も、
絶望感でさえも真実でしかなかった。
恐怖の世界を生きていた私は
生まれて始めて「絶望」というものを感じていた。
その、悩みに真剣に
優しく心を傾けてもらえばもらうほどに
一時は安心するけれども
ますます、自我の殻は分厚くなって
今の、この世界が真実だと信じ込んでいった。
でも、この先生の
心の奥底からでてきたふとしたつぶやき。
そこには、
他意なく、影響を与えようとか
治してあげようとかも思っていない。
だからこそなのか、
ストーンと準備なく心に入ってきた。
ズバーンと横暴に（笑）入ってきた。
だけど、紛れもなくピキッと、
私の妄想の世界を覆っている殻に
ひびが入った瞬間だった。
千と千尋の神隠しの
ハクが名前を思い出したときに
ようやく、迷いこんでいた世界に気づき
自分が戻る場所に気づいたような
妄想の世界の「外側」があると
今の悩みの「外側」があると・・・
わからせてくれた・・・
そのぶっきらぼうで
太っちょで、ナミヘイさんみたいなお医者様。
その後、病院の食堂で
控えていたコーヒー何杯もお変わりし
オムライスと、から揚げと
もう、自分で禁じていた
脂っこくて大好きなものを
次から次へと食べた（笑）
そして、分厚い身上書を捨てた。
食べられなかったのは、
自分で恐怖ワールドを創り出し
絶望の中にいた、消耗しきっていた私。
「なーんだ、あたし、ノイローゼだったんだ！！」
（めっちゃ、へんな快感だった・笑）
その後の爽快感と、自分自身の回復振りに
家族が驚いたほど。
電車に乗れない、マンションに帰るのが怖い。
そういっていた私が、実家から意気揚々と
一人暮らしだったマンションへと向かった。
その途中、不安がまったくなかったといったら嘘になる。
だけれども、断然に
不安の質が違っていた。
私は私とつながった！！！
絶え間なく満たしてくれようとする
私自身の蘇生力、生命力とつながった！
この安心感が私を支えてくれていた。
「どんな病も、すべては回復過程である」
そのお医者様が教えてくれた言葉と
「カウンセリングをするときは、あなたは・・・
その、目の前の方の、
“しあわせな人生” とお付き合いするのです。
その方の絶望とお付き合いするのではない。
あなたが感じる、輝くその人とお付き合いするのです。」
カウンセリングの師匠の言葉。
そして
「原点は、放置してはいけない。
原点は常に深めていくものなんだよ。」
私が当時あこがれてやまなかった、
大学院の先輩の言葉を
さらにさらに、大切に、
これからも育てて行きたいと思います！！
明けない闇なんてない。
止まない雨なんてない。
あなたの人生にも。
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