世界を創るのはワタシ

先週から娘の体調がずっと悪くて、

高熱からの咳が止まらなくて、

夜も咳き込んで何度も起きるから

その度に私も起きて背中さすって、

私も寝不足で、

日中は常にイライラが止まらない。

そしたら、なんと、

もうなんか、人生に疲れた...

って言葉がポロリと

自分の口から溢れた。

それから1週間、私は灰になりました笑

何もする気が起きなくて、

娘もグズリ放題で、

構ってあげてもわめかれて、

お互いにイライラするし、

自分の時間もないし、

心が全然休まらない。

もう何もかもどうでもいい。

もう死んでもいいや。

私の人生詰んだ。

子供がいるから何もできない。

こうやって時間ばっかり過ぎていくんだ。

私の人生もう終わったんだ。

そんなネガティブな思考に

あっという間に頭が支配されていった。

ああ、疲れる。

.....疲れる。

........ん？疲れる？

あっそうか、私、疲れてんのか！

こんなに悲劇のヒロインとばかりに

ネガティブな思考に支配されて

もう人生終わった〜とか思ったのは、

ただ、疲れている。

それだけだった...笑

疲れたから休みたいだけなのに、

そこへ色んなものくっつけて

何とか悲劇のヒロインになろうとしていた私。

おいおいおいいいぃぃぃ！！！！

疲れた　を放っておくと

⬇︎

人生詰んだ　にまで変換されていくという。

なんとも恐ろしい

衝撃的なことに気がつきましたw

皆さんお気をつけ遊ばせ。(真剣

そうとわかったら、

出来る限り寝て〜

Netflixで好きなアニメ観たり〜

娘にはYouTube見せまくって〜

家事が出来なくてもオッケーにして〜

もういいや、何でもオッケー！

と自分で自分にすべてを許可。

こんなにYouTubeばっか見せちゃダメなんじゃないか

寝てる間にご飯作った方がいいんじゃないか

洗濯取り込んでおいた方がいいんじゃないか

お菓子ばっかり食べさせたらダメなんじゃないか

そんな考えはぜーーーんぶ捨てて、

もう何でもええわ！！！！！

思う存分、娘のワガママに

付き合ってやろうじゃないか！！！！！！！

と振り切ってみた。

そしたら、あら不思議。

なんかちょっと元気になってきたぞ。

人生詰んだとか思ってたはずが、

その思考から、周波数から、

少しずつ外れることができた。

私が全てを否定的に見てしまう周波数にとどまる限り、

外側の現実がいくら変わっても、

その苛立ちや無力感から逃れることはできない。

逆に言えば、

たとえ現実が1mmも変わっていなくても、

その思考を止めることができれば、

自分への否定の声を真実としなければ、

そこは瞬時に地獄から天国へと変わるんだ。

変えることができるんだ。

気分には波があって、

常に満ちている、ということはない。

だって波だから。

その波が引いたとき不意に、

誰もがこの無力感という穴にポコっと

足を踏み外してしまう時がある。

それはただ気分の波がそうさせているだけで、

真実ではない。

波の満ち引きがそうさせているだけ。

それは自然なこと。

踏み外してしまったなら、戻ればいいだけ。

全て在る。

ワタシが世界の創造主。

ワタシは私の世界全てを統べる者。

誰しもの心に在る、

そんな温かな愛の場所に、還るだけ🕊

『緊張』から自分を解き放つ

私は小さい頃から本っっっ当に

緊張しぃな性格で。

人前に立つのはもちろん、

授業中の発言、教科書の音読、

実技のテスト、何かの発表会...

大人になってからも、

『人から見られている』という状況が

とにかく大のニガテ。

会社でも会議中に発言するだけで

心臓がバクバクいって声が裏返ってしまうような

小心者でした。笑

何かの結果や合否が関わるような場面なんて

もっともっと苦手で、

緊張しすぎて息が浅くなって、

手足が震えて力が入らなくなって、

声も細くなって、

失敗したらどうしよう、という声が

頭の中をグルグルグルグル....

そんな私が、です。

この間、応急処置の講習を受ける機会があって、

2時間座学を受けた後、

じゃあ実技を1人ずつ皆の前でやってもらいまーす

ってなったんですね。

しかもあろうことか私がトップバッター。笑

今までだったら、

10人以上も人が見ている前で、

私ひとりで、

しかも1番最初で、

ド緊張ガクブル案件なわけです。

（そして漏れなく失敗w）

でも、今回は1mmもドキドキしなくて、

緊張の『き』の字も出てこない。

はーい。じゃ、やりまーす。くらいな軽い感じで、

むしろ最初に終われてラッキーみたいな笑

こんなに平静でいられる自分が

自分じゃないみたいに不思議で、

この1シーンを外側から俯瞰している

もう1つの自分の目みたいなものも感じられて、

今、私なんでこんな感覚になれてるんだろ？

って考えた時、

他人の目＝自分の目

っていうのが出てきました。

前にhappyちゃんが、

自分の世界は全て自分が創っているから、

他人というものは存在しないんだよ。

みたいなことを何処かで言っていて、

それが腑に落ちていたからかな？

あぁ、他人に見られているなんて

幻想だったんだ。

みんなの目は、私の目。

見ているのは私だけ。

この世界には私しか存在しない。

すべては私。

という感覚になったんですよね。

そう思ったら、

緊張をほぐそうとか、

大丈夫！と言い聞かせたりとか、

無理矢理でも私なら出来る！とか、

そんな不自然なことしなくても、

『緊張』というものがひとりでに突然消滅したんです。

あんなに緊張することに

恐怖を覚えていたのに、

こんな簡単に無くなってしまうんだ。

この感覚を覚えてしまったから、

この先きっと緊張への恐怖で

震えることは無くなる気がする。

あんなに

緊張しない自分になりたい！と願っていたのに、

いざそれを感じられなくなると思うと

少し寂しいような...

いや別に戻りたい訳じゃないけど！！！笑

すべての感覚が愛おしいというのは、

こういうことなのかな。

恐怖すらも、受容して味わいきってしまったら、

同じように味わうことができなくなる日がくる

それなら、

どんな感情も思う存分、

感じればいい。

こんな感情いらない、じゃなくて、

ただ、『怖いと感じる私』が存在することを

認めて感じきるだけ。

いつか死んで源の世界へ戻ったら、

『感情を味わう』こと自体できなくなってしまうから。

今、この瞬間に感じられる

感情を大切に大切に味わおう。

私たちはきっと

そのために人間として地球へ

生まれてきたんだから。

私と同じ、緊張しぃで悩んでる人へ、

届きますように🕊♡

正解を選ぼうと必死になる必要なんてない

2022.8.2

教習所にて、授業での出来事からの気付き

(今さらですが免許取りに行ってます🚘)

昨日は学科の授業で、ちょっと苦手な先生に当たった。

せっかちで全てを効率的に、

みたいな感じで行動してて

なんだか少し前の私みたいな人。笑

　.

　.

　.

何を隠そう少し前まで私も相当のせっかちで、

常に全ての行動の効率化を図って頭フル回転で、

朝から晩までどう動くのが時間をムダにしないか

ずーっと考えて生きていました。

人混みの交差点を渡る時は人かきわけてって

一番前のポジを陣取って、

青信号に備えてるタイプw

歩くの遅い人とかいると常にイラついてたw

　.

　.

　.

で、その授業っていうのが、

運転中の危険予測をする

ディスカッション形式のもので。

ドライブレコーダーの映像を見て、

この後どんな危険が起きそうですか？

っていう問いに答えるんだけど

予測しづらいものになると

うーーーん、、、って考えて考えて、

周りの状況がこうでこうだから、

もしかして歩行者が出てくるのかな？

いや、後ろからバイク、、、

それとも、、、、ってコチョコチョ考えてたら、

先生から一言。

いやいや、別に正解を当てろって言ってんじゃないのよ。

運転しながらそんな考えてる時間ないでしょ？

事故は一瞬で起きるんだから。

自分がパッと思ったことを言えばいいよ。

この時はまぁ、そうか。

くらいにしか思わなかったんだけど、

結構ズバズバ言う系の先生で、

他にもちょっと傷付くこと言われて

イラっとしたから、

あれ？そもそも私は何でこの先生が苦手なんだ？

ズバズバ言われたけど何で傷付いたのかな？

どこが苦手ポイントなのかな？

って気になって後から考えてみた。

結論、苦手なのは多分、

その先生が私のエゴキンマンの声を

代弁して言ってくるから、でした。

自分(のエゴキン) が自分に向けてる

言葉のナイフを、

その先生の口を通して私に伝えてくるw

自分で『私のこういうとこダメだな』

って思ってる自己否定のところを

ダメ押しで突かれてエグられて、

いや、そんなん私が一番分かってるし。

そうですけど何か？

って逆ギレしたくなることありません？笑

（私は学生の頃からめっちゃ多かった😂）

も〜〜〜壮大な自作自演よ🤣

別にその先生が悪いわけじゃなくて、

私が完全に言わせておるやないかい🤣

私の中のエゴキンマンが、

お前には力が無い。

お前には何もできない。

どうせ失敗するんだ。だから今のままでいろ。って

力の無い状態に揺り戻そうとしてきてる。

揺り戻そうとしてくるってことは、

私もソースと繋がってる時間が

長くなってきてるのかな？

エゴキンマンが消えそうになってるから、

最後の悪足掻きで

こういうことしてくるのかも...

私本来の存在状態に戻れてきている証だ

って思ったら何だか嬉しくなった🍀

別に正解を当てろって言ってんじゃない。

自分のパッと思ったことを答えればいい。

この言葉、完全に私のソースの言葉だ。

私は何か選ぶ時、いつも、

どれが正解？って考えてた

どこかに【正解】というものが存在していて、

それを選ばなければ不幸になる。

失敗してはいけない。

不正解を選んではいけない。

だから外側の行動にいつも翻弄されて、

この資格さえ取れば、

これが出来るようになれば、

仕事で重要なポストにつけば、

肩書きがあれば、

これさえ手に入れれば、

これをすれば、あれをすれば、、、、、

って、終わりのないラットレースに嵌っていた。

仮に全て手に入れたとしても、

自分自身でご機嫌でいられなければ、

幸せを感じられる力がなければ、

外側で自分の幸せが決まってしまうという

信念で生きていたならば、

満足感も、充実感も、幸せも、

永遠に感じることは出来ない。

何をしても何か足りなくて、

私にはいつも何か欠けていて、

だからまた何か付け足さないといけなくて、

それを死ぬまでループし続けるんだ。

私の幸せは私の中にしかない。

『全て、在る。』とはこういうことだったんだ。

日常の中で幸せを感じられること。

その感じられる心こそが豊かさで、

『今、この瞬間』を丁寧に感じて、過ごすことが、

外側の現実世界も繁栄させていく。

こんなこと、

10年前の私ではとうてい思えなかった。

そんなこと言ったって、

現実が変わらなきゃ意味ないじゃん。

キレイゴト言いやがって、まじ反吐がでるわ。

哲学とか宗教みたいで本当にキモい大嫌い。

ってガチで思ってたwww

まだ目の前の現実に飲みこまれたり

ヒューマン的思考で絶望したりもするけど、

この世界の真理を思い出せて、

本当に本当に良かった。

少しずつだけど、

本当の意味で自分を信じて

あげられるようになってきて、

この世界は繁栄しかない。

どうせ上手くいっちゃうんだ。

3次元的な願い事とか、物質的な外側の現実が

私を幸せにしてくれるんじゃない。

私を幸せにできるのは、私だ

この意識になれたことが

心から嬉しいです🕊

日常の一コマでの引っ掛かりを紐解くと、

思わぬ恩恵を得られるんだなあ。

人生どうせ上手くいく👍♡

改めて日常の大切さを噛み締めてます🌻

でも、傷付くこと言われるのは

普通にムカつくよね🤪！笑

ポイントカードという無意識な束縛

この間、久々に遠方の母が家に遊びに来たときのこと。

夕飯の買い物に行ってくれるっていうので、

ポイントカードを持ってってもらったんです。

そしたらそのまま返してもらうの忘れてて、

実家まで持って帰られてしまって

また今度遊びに来た時に

返してもらえばいいや〜と思っているのだけど、

ポイントカードが手元から離れたことで

思わぬ気づきが...

私、いつのまにか、

ポイントカードに縛られてた

ポイントカードとか基本面倒だから

あまり作らないタイプではあるんだけど、

そこはいつも行くスーパーだし、還元率も良くて、

ついでに貯まってくれるなら嬉しいな♡と思って

作ったんですね。

でも、いざポイントカードが失くなったら

↓↓↓

『カードないからポイントつかないし、

　ハシゴするの面倒だから今買っちゃお』

『ポイントつかないんだったら、

　お散歩がてら、他の場所に買い物行こーっと』

とか自然に思ってる自分がいて

あれ？私って知らないうちに

こんなに気分を無視してた？

ポイントカードのために

あの店で買い物してたんだ。。と

ポイントカードがあったとき

↓↓↓

 (本当は今買いたいけど...) 

『どうせ買うんだし、せっかくならハシゴしてでも

　ポイントがつく方の店に買いに行こ〜』

(本当は違うお店に行きたいけど...)

『今日はポイント3倍デーだから、

　ポイントつく方のお店に行こ〜』

心の声じゃなくて、

『ポイントが貯まるから』という目先の損得勘定で

買い物しに行ってたという

ポイントつくの嬉しいな♡という

気持ちにウソはないんだけど、

そこに隠れてた『本当の本当はどうしたい？』の

小さな声にづけていなかった

ポイントのために買い物に行くのが

悪いってことではなくて！

それが何よりもウキッとすることなら

全然OKだと思うんだけれどね

私の場合は、ポイントを貰う嬉しさよりも、

ストレスの方が大きかった。

自分で自分に、

自分でも気付かないうちに、

「わざわざそのお店に行かなければいけない」という

縛りを枷していたという悲劇

自分の気分や気持ちよりも

ポイントを貰うことを優先して、

ポイント　＞　私の気持ち

になっていたなと反省しました。

私にとって、私の気持ち以上に

大切なものなんてないのにね。

ごめんね、私。

これからは心の声をもっと丁寧に聞いてあげよう。

その時の自分にとってに一番に

心地良い選択をしてあげたいな。

理想の世界は一足飛びには創れないから、

こんなこと？と思うような

地味で小さなことを、

コツコツと積み重ねて行こう。

私の世界は、私にしか創れないのだから😌

ポイントカードひとつで、

こんな風に気付きを得られるような

自分になれたことが、

本当にうれしい今日この頃です

焦って何かを始めても、しかたない

久しぶりの更新〜

気がついたら10月に突入してしまった

皆さん如何お過ごしでしょうか？

最近はといえば、

育児に追われて何だか息詰まっています。。

娘っちが離乳食を食べてくれなくなり、

せっかく作ってるのに！

なんで食べないの？！

もう11ヶ月になるのに！！！

と無駄にイライラしてばかり。。

怒ったって仕方ないのは分かってるし、

離乳食の進み方も個人差があるって分かってる

誰から責められている訳でもないのに、

謎に追い詰められられている気持ち

これってママさんあるあるなのかな？

今は娘が寝てくれている時が

一番の癒しです

寝顔は天使なんだが😇

そしてね、最近、

ある人の動画制作の講座を受けてみて

感じたことがありました。

自分に子供ができて、

行動の自由度が下がった(ように感じる)なか、

もう仕事を辞めて1年以上が過ぎ、

いよいよ貯金が尽きてきて、やばいと感じる毎日。。

まずはリモートで事務仕事でも始めようかと思って

旦那に相談してみるも、

『いや先ずは車の免許取りに教習所でしょ。

　人間そんな一気に何でも出来ないんだから、

　免許を優先してよ。

　免許さえ取ってくれれば何も言わないから。』

と猛反対に遭い、

反論してみるもあえなく断念。

　何か仕事をはじめなきゃヤバいぞ

　とにかく自分で稼ぐ術を見つけなきゃ

　早く何か形にしなきゃ

　借金が返せなくなるぞ

　お金が無くなるぞ

　自分ビジネスするためには

　インスタとかで発信がんばらなきゃ

こんな焦る気持ちで、講座を受けはじめた。

はい、出ました、私の悪い癖〜

焦りを原動力に何か始めたって

結局なんにもならないのにね

今までを振り返っても、

焦りから始めたことって

どうも続かなかったり、身にならなかったり

そんなんばかりだった。

今回だってそう。

純粋にこんな動画を作りたい！とか

明確な目的もビジョンも何もなかったのに、

これを受ければ変われるかも...って

主催者さんによりかかって。

作りたい動画がないから

講座もコンサルも活かしきれなくて。

現状が気に入らないから、

それをなんとかするために焦って動く。

　早くやらなきゃ

　このままじゃなにも変わらないぞ

　早く動かないと大変なことになるぞ

　早く、早く、早く

私の中のエゴキンマンが囁く。

ちょっと気を抜くとすーぐ

その声を鵜呑みにしてさ

生き急ぎはじめちゃうんだよね

とにかく行動してれば

何か実を結ぶはず！って思って

本気でやりたいことじゃないのに

本当の心の声を聞かないで

すーぐ突っ走っちゃう。

人と喋っててもね、

相手の言葉に被せ気味で

喋ってしまうときがあって

はっとする

あぁ、少し落ち着かなくちゃ

今、すごく心がザワザワしてる。

子育てで余裕がなくなって、

心の声が聞こえない

少し、止まってみよう

少し、休んでみよう

ひと息、ついてみよう。

休んだり止まったりするのが

怖いひと、

私だけじゃないよね

まずは休んで、

ぼーっとして、

それから、

本当はどうしたいの？

そう自分に聞いてみよう😌

自分を生きていい

このあいだ母と電話をしているとき、

あるテレビ番組の話になった

母🙎‍♀️｝

今テレビで、人里離れた秘境に引っ越しした

子供連れの家族に密着する、

って番組がやってるんだけどさ

こんな山奥で自給自足の生活、

めちゃめちゃ大変そうだよね〜

よく住もうと思うよね〜

私🤷‍♀️｝

へえ〜

山とか虫出るから私絶対ムリだわ〜

てか買い物とか病院とか、

あと子供の学校とかどうしてるんだろ？

車で山を降りなきゃいけないよね

めっちゃ大変じゃん。不便じゃん。

まあ子供には良い環境なのかなぁ、、、

でも周りに人がいない生活って、

将来人付き合いに苦労しそう。

コミュ障になりそうじゃない？

普通の社会に溶け込むの大変そう。

自分の口から無意識にこんな感想が出てきた。

、、、、ん？

ちょいちょいちょい、

こんな考えが出てくるって、

なんか私の中に枠があるのかな？

特に引っかかったのはここ。

　周りに人がいない生活って

　将来人付き合いに苦労しそう。

　コミュ障になりそうじゃない？

　普通の社会に溶け込むの大変そう。

常に人と関わってないと、人付き合いに苦労するの？

コミュニケーション取れない人になる？

社会に溶け込めなくなる？

そもそも大前提として、

コミュ障で人付き合い出来ない人はダメなの？

社会に溶け込めない人はダメなの？

これ、完全に私の中にある設定だ😭😭😭

人と関わりを持ってないと、コミュ障になる。

社会に溶け込めないのはダメ人間。

ここに許可下ろせてないんだなって

気がついた。

コミュ障だって、社会に溶け込めなくたって、

自分が幸せを感じられる生き方をしてれば

それでOKなのにね

思い返せば、小学生のころの自分は

どちらかというと引っ込み思案だった。

小さい頃はおしゃべりで歩くの大好きな

活発少女だったんだけど、

なんか恥ずかしくて上手く自分らしく振る舞えなくなって、

授業中も発言とかできなくなって、

休み時間も友達と教室で絵書いたりして、

通信簿にはいつも「大人しい」のコメント。

友達はそれなりにいたけど、

ちょっと暗い(ように見える)子が

周りでハブられてたりするのを見て、

ああ、暗くて喋らない子はダメなんだ

仲間外れにされるんだ

そう思うようになった

だから頑張って頑張って、

明るくてノリの良い私を演じるようになった

それなのに、ある日、

私が友達みんなの悪口を言ってた、

なんて嘘八百の噂を流されて

クラス中からハブられたことがあった

転校してまだ間もなかったその頃、

クラスの子たちと馴染もうと必死に頑張って、

悪口なんて一言も言ったことなかったのに

学校に居場所がなくなって、

誰も話してくれなくて、

恐怖と悲しみしかなかった

幸い、仲良くしてた友達からは

信じてもらえて

不登校になったりはしなかった

でも、それがトラウマになって、

より嫌われることへの恐怖が強くなった。

いじめられないように

仲間外れにならないように

とにかく明るく

ノリが良い元気な子でいなくちゃ

周りに合わせなくちゃ

嫌われたくない

嫌われたくない

嫌われたくない

ずーっと明るい元気な笑顔の私を演じてたら

いつの間にかそれが「私」になったんだけど、

今でもたまに

疲れたなあ。って感じる時がある

子供がいると好きでもないのに全力で相手しちゃったり

楽しくもないのにニコニコ愛想振りまいちゃったり

思ってもない優しい言葉を紡いで良い人のフリしたり

小学生の頃のことが意外に根深くって、

古傷になって痛かったんだなぁと

今改めておもう。

昔から染み付いてしまったクセは

なかなか抜けないけど、

もうこの呪縛から解放してあげよう

私は私で在りたい

私のままで、いいんだ。

気分の悪さを感じるとき、

それはこの世界の真実ではない。

エゴキンマンが見せる幻影

少しずつ、一歩ずつ、

許可してあげよう

よく頑張ったね。

もう恐怖を感じる必要はないよ。

自由に生きていいんだよ😌

不満は、チャンス！

皆さん、朗報です‼️

不満＝チャンスですよ‼️

日々の生活で不満を感じていますか？

私は感じます。めっちゃ感じます。笑

子供が産まれてから自分時間が激減して、

今まで以上に感じます

でも、それそのまま放置しないで！

放置、ダメ、絶対🙉w (どこかで聞いたワードw

不満の裏がわに、自分の望み隠れてますよ〜！

自分を知る大チャーンス！！！

不満を掘り下げて、

じゃあ、どうだったら良いの？

自分の望みを抽出して、あとは望むだけ。

自分の望みを知ってあげる、

好みを知ってあげるだけでも

傷って癒えるし、

あとは望んで放置すればOK🙆‍♀️

これ、HAPPYちゃんはよく言ってるんだけど、

やっぱり実感が伴わないとどこか人ごとなんよね。。

自分で実践して実感がほしいからやってみる！！

親戚との食事会🍴

〜不満タラタラ被害者ヅラの巻〜

状況：

・旦那は仕事のため不在 (他の皆は家族一同で集合)

・0歳9ヶ月の子連れで2人きり参加

・自分は車運転できない

・食事会のお店が遠い&土足。→子供を下に置けない

・子供がベビーカー嫌いで寝かせられない

不満点：

・無免許だから誰かに送迎をお願いしなきゃいけない

・私だけ一人で子供の面倒みなきゃいけない

　(基本ずっと抱っこ、親戚の子と遊んでる際は怪我させないように監視、膝で離乳食たべさせる...etc)

・親戚の子供達に寄ってこられたら遊んであげなきゃ

・そもそも旦那のヘルプがないのが無理

・なぜ座敷の部屋じゃない？

・ゆっくりご飯食べられない

　(皆食べ終わってから冷や飯を速攻でかき込む)

・他の人が私の子供の面倒あまり見てくれない

・人が大勢いると自分のペースでいられない

💡分解・深掘り💡

①送迎のお願いがイヤ

　一人で子供の面倒みなきゃ

　他の人が子供みてくれない

　→共通点として、すべて人にお願いできること。

　でも自分の気質的に、昔から人にお願いするのが苦手。

　仕事とかでも、全部自分で完結したいタチ。

　図々しいと思われたくない。

　迷惑。自分でやれよ(行けよ)って思われそう。

　頼る＝仕事できない、ダメなやつ。

　→つまり...

　「自分で出来ない」ということにNG出してて、

　「人に頼る」ことに許可下ろせてない😭

②大勢の前で自分のペースでいられない

　→周りに合わせなきゃ、気を遣えなきゃ嫌われる。

　　気を遣えない大人はダメ人間。イタい人。

　　ワガママ、変な人だと思われたくない。

　→つまり...

　　本音言ったら嫌われると思ってる。

　　自分の中で 本音で生きる＝嫌われる 設定になってる😭

③子供と遊んであげなきゃいけない

　→子供がいたら大人は遊んであげなきゃいけない。

　　それが普通。遊んであげないと嫌われる。

　　優しくない、大人げない、つまらない人間と思われる。

　　常識がないと思われる。

　→それってほんと？(いや、自分がそう思ってるだけ)

　　自分のペースでいられない、に通ずるかな。

　　遊びたい時は遊べば良いし、

　　遊びたくなければスルーでいいのにね。

　　子供といてエネルギー吸い取られると感じるのって、

　　自分のペースでいられないからだ😭

💡どうだったら良かった？💡

・旦那が事前に送迎の手配をしておいてほしかった

・だれか子供のお守りを手伝ってほしかった

・もしくは旦那も来て欲しかった

・座敷の部屋だったらよかった

・他の子供の相手はしたくなかった。まじ疲れる。

・自分も温かいご飯をゆっくり食べたかった

🐱結論🐱

周りを気にせずに、

自分のペースで過ごしたかった！！！😂

あれだけ不満がたくさんあって、

理想はこう！って色々掘り出して結論考えたら、

たったこれだけの望みだった。。

自分のペースでいたかっただけなんだね、私

次からはこの望みを叶えてあげられるように、

できる範囲で出来ることからしてあげよう。

もう勝手に我慢して被害者ヅラごっこは

おしまいにします

まずは、小さな望みから！

やりたいことが分からない〜

ずっとHAPPY理論を勉強してきたのに、

毎日のようにHTLの YouTube聞いてたのに、

最近は目の前の日常に飲まれて、

どツボにはまってました。。

そうだ、大きな望みを叶えようとする前に、

まずは目先のやりたいこと、

小さい望みを叶えてあげなくちゃ

車輪は動かないよね。

とりあえず、今思いつくやりたいことリストアップ♡

まずはこれ叶えてあげて、

ちっちゃく車輪まわすぞ〜！！！

小ちゃい夢リスト

・イメチェン　

　→完了♡

　ロングヘアから夏らしい明るめカラーのボブにした💓

　何年かに一度、定期的にくる髪バッサリ切りたい周期。

　ちゃんと叶えてあげて満足！！

　夏らしく涼しげな爽やかヘアになれて嬉しい

　私くせっ毛だから、扱いづらくなったらやだな〜とか

　可愛くなりたいのに失敗したらやだな〜とか

　やっぱ切るのやめとこっかな〜とか

　エゴキンマンを振り切ってバッサリいったよ👍

　心の声に従ったら、失敗なんてなかった☺️

・まつげパーマ

　→さっき予約完了♡

　子供みててもらわないといけないし、

　旦那の都合とか聞いたほうが良いかな。。とか

　一瞬頭をよぎったけど、

　心の声を優先して予約しちゃった🥺

　ダメだったらキャンセルすればいいし！

　今まで何年も絶えずマツエクしてたのに、

　子供できてから何にもしてなかったから。。。

　やっと寂しいまつ毛から卒業🥺

　今からめっちゃウキっとしてる💓

　このウキっが絶対大事だよね☺️💓

・ピアノを弾く 

　→まずはずっと弾きたかったラフマニノフの楽譜を

　アマゾンでポチしてゲットした！！

　あとは練習室の予約するだけ(^^)

　かてぃんさんのラフマニノフ大好きだから、

　とりま楽譜みながらYouTube聴いて味わうぞ🤤💕

皆さんも、まずは自分の心の声を聞いてあげて、

小さな望みから出来る限りで叶えてあげましょ

〝好き〟をあつめる②

『〝好き〟をあつめる』

こちらの続きです♧

My  favorites

音楽

ピアノ　(3歳〜13歳)

吹奏楽 (中学3年間/Horn) 

オーケストラ　(聞く専)

作曲家で大好きなのは、

久石譲.

アラン・メンケン.

世界観がとにかく凄い。

あの音楽が流れるだけで、物語に色彩が生まれて、

グッと引き込まれていく

歌手で1番大好きなのは

ONE OK ROCK.

今まで色んなライブに行ってきたけど、

ワンオクは格が違った。

楽しい〜！かっこいい〜！きゃ〜！

とかそんな表現じゃチープに思えるくらい、

とにかく魂が震える感じ。

あんなにまっすぐ心に届く歌を歌うひと、

他にいないんじゃないかな

そのくらい大好き！！！

映画

子供の頃から、映画館がとにかく好き！

上映前に真っ暗になる瞬間と、

大きなスクリーンの映像と音に包まれる感じ。

ストーリーに没入できる非日常にワクワクしたなぁ

お家でDVD観るのも大好きだけど(今はもっぱらNetflix)

映画館だと集中できるし感動の度合いが違うよね〜

一時期、休みの前日は必ずTSUTAYAに寄って

4枚1000円のDVD借りて帰ってたな。

アクションとかサクセス系ストーリーばっか観て、

日常のストレス発散してた😂

🐶洋画

プラダを着た悪魔

マイインターン

A.I.

シックスセンス

あと1cmの恋

THE TOURIST

ホリデイ

マーベルシリーズ

ヒックとドラゴン

MIB

ベスト・キッド

ラストサムライ

トランスポーター

ダイハード

🐱邦画

ただ、君を愛してる

僕は明日、昨日の君とデートする

ビリギャル

るろうに剣心

硫黄島からの手紙

🐧アニメ

》ディズニー

美女と野獣

塔の上のラプンツェル

アラジン

ライオンキング

ピーターパン

ターザン

トイ・ストーリー (特に3)

リメンバー・ミー

Mr.インクレディブル

モンスターズインク

レミーの美味しいレストラン

カールじいさんの空飛ぶ家

モアナと伝説の海

シュガーラッシュ

ズートピア

ベイマックス

カーズ 

》ジブリ

 千と千尋の神隠し

 ハウルの動く城

 もののけ姫

 魔女の宅急便

》細田監督

 時をかける少女

 サマーウォーズ

 オオカミ子供の雨と雪

 バケモノの子

自分の〝好き〟の棚卸し、

ぜひ一度してみて下さいね

〝好き〟をあつめる

「自分」を生きていく上で、

自分を知ることはとっても大切！

ということで、今日は改めて私の好きを考えてみる日。

あなたの〝好き〟はなんですか？

自分に1番興味を持ってあげられるのは自分だよ！

何が好き？何がしたい？

心の声を聞いてあげて。

何の役にも立ちそうにないことでも、

あなたがご機嫌でいられることなら

何だって許可してやってみよ〜♡

本当は役に立たない無意味なことなんて

存在しないんだけどさ、

スキルアップとか仕事とか、

目に見える物質的な結果に直結することじゃないと

こんなことやってもどうせ意味ないじゃん。

何に繋がるの？

とか思ってフタしちゃうんだよね...

私もちょっと前までは

典型的な生産性至上主義の人間でしたww

何に繋がるのかなんて、やってみなきゃ分からない。

自分のワクワクに従って行動してれば、

自分で自分をご機嫌にしてあげられれば、

この世界には繁栄しかないんだよ　

私と一緒に、

自分の中の〝大好き〟と

向き合ってみませんか？

My  favorites

ファッション

私の中で大好きな1番に上がるのは、ファッション！！！

お気に入りの服に包まれるだけで、

気分めっちゃ上がります✨

今までで1番お金を使ってきたのは、

間違いなく洋服達です。

好きなブランドのスタイルブックを見たり、

SNSで新作チェックしたり、

店員さんのスナップ見たり、

とにかくファッションに関することは何でも好き💕

私の人生を豊かにするために欠かせないもの。

会社員時代はタイトで綺麗めな

スタイルが好きで(ザ・OL！みたいな笑)、

Arpege story系の服をよく着ていました😌

最近はUNITED TOKYOみたいな

ちょっと個性的なデザインのものが好み。

SNIDELとかも初期と比べて

だいぶテイスト変わったよね🤔

前はもっとフリフリ可愛い系だったと思うんだけど、

近ごろは大人っぽい素敵なデザインが多い✨

もう30になって子供も産まれたので、

スタイリッシュで大人可愛いママを目指したいな✊💓

Brands

STUDIOUS

UNITED TOKYO

ZARA

SNIDEL

Mila Owen

Lily Brown

JUSGLITTY

Mystrada

Rouge Vif La cle

Lounge dress

NOBLE

IENA

Spick and Span　

...and more

漫画・アニメ

じつは隠れ腐女子のワタクシ。。。

周りには言えてないけど、二次元イケメンだいすき😂

妄想炸裂しちゃう😂💓

このあたり自分的にブロックが根強いんだよなぁ。

アニメ好きのお友達ほしいよ〜〜〜

熱く語れるひと大募集です(大真面目。笑)

少女マンガより圧倒的に少年誌派。

ダークファンタジー大好物♡

🌻最近のホットリスト

東京リベンジャーズ  (ドラケンがイケメンすぎる

不滅のあなたへ

呪術廻戦

憂国のモリアーティ

魔入りました！入魔くん

❤️永遠の推し 

(五十音順)

アルスラーン戦記

青の祓魔師

炎炎の消防隊

終わりのセラフ

鬼滅の刃

GREAT PRETENDER

Psycho-Pass

進撃の巨人

ジョジョの奇妙な冒険〜黄金の風

鋼の錬金術師

HUNTER×HUNTER

文豪ストレイドッグス

僕のヒーローアカデミア

マギ

魔法使いの嫁

約束のネバーランド

Re:ゼロから始める異世界生活

ONE PIECE

あの日見た花の名前を僕たちはまだ知らない。

ヴァイオレット・エヴァーガーデン

フルーツバスケット

ホリミヤ

...and more

長くなっちゃったので続きます