子守り

月に1、2回の日曜日

バイト先の店長さんが

1歳児を連れて出勤して来る。

人手不足で

日曜日もフルタイム出勤しないといけない時

子供も一緒に職場ですごさないといけない

会社の理解で

ベビーサークルを用意してもらえていたりする

自宅から 退屈しないようにあれこれ色々持参して

8時間をなんとか過ごす

だけど、ちょこまか1歳児

じっとしていられる訳がない

軽食を扱っている喫茶店

お昼時は ちびっ子を構っていられなくなる

退屈やろなぁ

可哀想やなぁって 

私は胸がとても痛くなる。

なので、手が離せる時は

サークルから出してあげて

できるだけ 構ってあげてしまう

グズりだしたら抱っこして 作業する事もある。

過去に私も 仕事しながら

2人のわが子を面倒みてきた

助けの手、なかったわけじゃないけど

家族経営の自営業のしんどいところで

結局、自分でやらないといけなくて。

長男長女とも、窮屈で退屈であったやろう事をおもうと

子育ての過去をやり直したい衝動に襲われてしまう

子孝行という言葉があるなら

私は 全くしてあげられていないなぁと思う

小さくてモチモチしていて

言葉を理解しはじめて ちょこまか動いて

可愛い盛りのホカホカな1歳児を抱っこしてると

我が子に申し訳ないおもいが たくさんあふれてしまう。

小さなホカホカ

大人の都合に振り回されて

狭いサークルに入れられて 

口をふさぐように 次から次に食べ物与えられて

眠たいのにうまく眠れず

哺乳瓶ちゅっちゅしながら必死でガマンしてる健気な姿を目の前にすると

切なくて つい

抱きあげて 抱きしめてしまう

子供に罪はない。

大きくなった我が子たち

散々大人の都合に振り回されてきて

どんな思いでいるんやろう

もっと 抱っこしてほしかったやろうなぁ

我が子のホカホカな時期を

もっと大事にしたかった。

こんな思いをすることがあるなんて

これもまた なにか

与えられた機会なのかなって思う。

令和元年10月。

今日は 娘の大学受験日。

先週はじめから金曜まで 定期テストがあり

テスト勉強しないといけない

昨日土曜日は普通に授業があり

一息つく間がない、

受験？テスト勉強？

重心をどちらにおけばよいのか迷いながらの1週間

とても真面目な性格の娘

結局、テスト勉強しながら受験内容の事もしながら

両方を夜中まで本当に頑張っていた。

私は 学業の神様にお願いする事くらいしか

してやれることはなくて

コツコツ努力して頑張ってきた娘に

どうか 良い結果がついてきますように。

結果発表まで 一緒に緊張して過ごそうとおもう。

今月またひとつ 歳をとる。

離婚から1年、

何をしてすごしていたのか 

ぼんやりとしか覚えていない去年の今頃は

一回目の離婚調停に向けて

緊張していたことは 覚えている

私は 

離婚条件の取り決めのいくつかを

失敗してしまったなぁと思っている

1番どうしたかったのか ・・・

離婚したかった。離れないといけないとずっと考えていた

自分に嘘をついている事が苦しくて 

元夫の行いに耐えきれなくて

限界がきて行動にでれたけど

先立つものよりも私は

自分の気持ちを1番に考えてしまった。

横にいてくれている弁護士

弁護士の言っている事すら

極限の緊張状態でうまく理解できていなかった私に気付いてほしかった。

お金を払って味方についてもらったはずなのに

ひとりで 立ち向かっていたように感じる

1回の調停で全て決まってしまって

調停員や弁護士が慌てるなんて・・

ひとのせいに してるつもりはないけど

後の対応も信じられないミスがあったりで

信頼しきれずじまいだったことが悲しい

離婚に後悔はないけれど

離婚の仕方は 良くなかったかなって

時間が経つにつれて おもったりする

子供の事には もっと冷静にならなくてはいけなかった

娘の進学希望が本格的になりはじめ

話し合いを し直さないといけない部分で

気持ちがしんどい

でも しんどいなんて言ってられない

娘の、息子のこれからに

少しでも多く光が当たるように

私たちは離婚し ほんとの他人になったけど

子供たちからすれば 死ぬまで両親やから

子供たちを介し 親として協力していきましょう

私の言葉を元夫は 

どの程度理解してくれたのかはわからないけど どうか平穏に前に進めますように。

先日 夕方

スーパーへ買い物にでた道の途中で

自転車に乗った女性に名前を呼ばれ 立ち止まった

知り合いなんて誰もいない場所で

すご〜くびっくりした

娘が通っていた保育園で出会って

彼女が開くお稽古の教室に

娘がお世話になったり

不思議と なにかとご縁のある人、

偶然の奇跡で

出会うはずのない場所で 私を見つけてくれた。

せっかくなので 小一時間コーヒーのみながら

近況報告しあった

私が離婚したことは しらせておらず

私の変化にとても驚いていた

1つ歳が下である彼女も色々あり

離婚を考えたりするのよ と 話していた

なにかと揺れる年頃なのかなぁ

「愛情がなくなってしまっても 情がまだあるなら離婚しない方がいいょ」

離婚した自分の口からこのような言葉が飛び出してきて驚いた。

情も無くなってしまう経験をしたんや、私。

自分の中でひとり

こじらせながら気持ちを処理してきたんやなぁって思う

夫婦は所詮、他人

他人やけど 支えあえる夫婦関係を長年保てるって すごい奇跡。

今日のコーヒーの味は忘れないでしょう

また 会いましょうね！

メッセージをくれた彼女の元気に救われました。

娘が 受験を終えて帰宅

やり切ったことに 後悔はないそう。

よかった。

少し早い 私の誕生日にと

ショートケーキを買ってきてくれた

ひとりじゃないって 幸せです。

ありがとう。

令和元年 9月。

秋に近づいて過ごしやすくなってよかった。

長年暮らしてきた家を出て今月で1年が経った。

1年前の夏の終わりから秋の初めにかけての私を

 私は、思い出すことができない

思い出そうとしても

途切れ途切れで なんとなくしかでてこない

うちを出る当日

荷造りを手伝ってくれていた息子に

どんな言葉をかけたのか

息子は どんなふうな顔をして

答えてくれていたのか 

思い出したいのに わからない。

必死で引越し先にたどりついた私は

なにをしていたのか

その夜、どんな気持ちだったのか

当初、借りたこの部屋で娘と 

どんな毎日をすごしていたのか 

思い出せない。

要らない記憶だから 消えて当たり前だったのかなぁって 思うことにしよう

支えがあったからこそ 成し遂げられた脱出から今日まで

あっという間でもなかったけど はやく感じた。

娘共々 健康で毎日を過ごせてきた事

離れた息子も とりあえず元気でいてくれる事に

感謝の気持ちでいっぱいです。

相変わらず不安な気持ちと毎日 お友達

そんな中、娘の進路にうれしいことが起こったりして

「あぁ、よかった」と

ひとつ心が落ち着き

娘自身の努力の積み重ねの結果が 

ほんとうに 偉く感じる。

今の努力も加わって

どうか更に 良い結果に結びつきますように。

最近 1枚1枚 小さくではあるけど

不安のカサブタが剥がれていくような感じがしてる。

また、新しいカサブタができるのかもしれないけど

ゆっくり上手に乗り越えられたらいいなぁて 思う。

一日一日を

無事に終える事ができて

お布団でそこそこぐっすりねむれているのが

今の私には なにより嬉しい

先日、引越してきて初めて

だいっきらいなあの黒い害虫が出没して

娘と2人 こわくて

どう退治したらいいのかわからない

小さいパニックになってしまった

誰も退治してくれない、私がやるしかない

やらないと 眠れない

・・・なんとか退治できたけれど

これからは こーゆー事も

自分でやらないといけないのか～って

しみじみ感じてしまった。

強くならな・・と思いながら

害虫退治のあれこれを買いにいった

ドラッグストアの女性の店員さんが 

嫌なものは仕方ないですょ、

どうしようもないんだから

強くなろうなんて思わなくっていいんですょ、

モノに頼って やり過ごす知恵をつけてください

と

なんだか良い感じのアドバイスをしてくれた。

わたしもずっと

守られてきていて だれかに依存して

生きてきたんやなぁと思うようになった

子供に 自立を促してるけど

自分こそ ほんとは自立出来ていなくて

守られているなかで

気だけが 強くなっていただけやん？て思う。

元夫とくらしてきた 洗脳から解かれて

心軽くなりたいなぁ。