1人の人からこんなに愛されて、
これ以上幸せな人は
この世界中のどこかにいるの？
日本をたってからもう1ヶ月半がたって、
host familyの家に来て
新しい生活が始まって1ヶ月がたって、
この1ヶ月半ほんとにいろいろあったし、
好きな男の子もできたし、
他の国の友達もたくさんできたし、
一生の思い出もたくさん作れたと思う。
この短期間に自分にとって大切な人が
たくさんできたと思う。
みんな大好きで
campにいるときは
そこを離れたくなかったし、
今はここを離れたくないって思う。
でもふと振り返った今、
思うことは、
たくさん寄り道はしたけど
うちにとっての1番の大切といえば
やっぱり日本にいるときも
Seattleにいるときも
Pennsylvaniaにいる今も
変わらない。
人間ってどんなに
そのとき好きな人でも好きな物でも
その人や物と
接する機会がなくなって
日がどんどんたつと
薄れていくものだと思う。
あんなに大好きだったcampも
今にしたらただの3週間の思い出にすぎない。
悲しいけど、
それが現実だし
受け入れないといけないことだと思う。
大好きだった日本の友達も
campに来たらcampの友達が1番になって、
大好きだったcampの友達も
Pennsylvaniaに来たら
Pennsylvaniaの友達が1番になって…
1番っていうのは
決っして1番大切とかじゃなくて、
1番近くにいるし、
1番支え合える友達っていうこと。
これはたぶん必然的に
起こることなんだと思う。
でもその中で、
いろんな人にであった中で、
ほんとに本気で忘れない
自分にとってすごく大切な人っていうのは、
ごく一部の人になるな。
だから、
日本をたって1ヶ月半たって
もうだんだん日本が薄れているけれど
それでもうちにとって大切な人は
日本にいるときも今も
同じ人だった。
どこにいてもこんなに大切に思う人がいるって
なんか自分のことだけど
すごいなって。
なんでそんなに大切って
思い続ける必要があるの？
って思うかもしれないけど
もしも出会えてなかったら、
今の私はいないかもしれない。
ここでこんなに元気に過ごせてる自分が。
もちろん出発前から
留学は始まっていて
大変で辛いことはいっぱいあったけど、
どんな厳しいこと言われても、
そこで支えてくれた人、
私を成長させてくれた人、
そんな大切な人は
一年会えなくても
自分にとって大切な人であることに
何の変わりもない。
それを忘れないで今いられてることが
自分にとって大切なことだと思う。
人に対する感謝とか
ありがとうの気持ちは
どこにいても誰といても
忘れてはいけないこと。
日本の友達もcampの友達も
今は同じ場所、
すぐ会える場所にはいないけれど、
一緒に頑張ろうね！
頑張れ
じゃなくて
頑張りましょう
だよね！
これはわかる人にはわかる。
会えるもんなら会いたいよ。
でも今それを思うことは間違っていて、
頑張りましょう
っていう言葉の意味を
ちゃんと理解しなければいけない。
また次会うときに
自分が成長した姿を見せるのが
一番のお土産だから。
その代わり、
うちも向こうの成長は見るけどね。
大好きとか愛してるとか
そんな言葉では表せない。
これからうちも
いろんな人を好きになって
恋もするんだろうけど
忘れちゃいけないことがあるってことは
忘れない。
そして、
何よりも自分が頑張る上で
向こうのことも全力で
アメリカから応援します。
帰ったら笑って話せるように…
怒られるのも
今となればちょっと愛おしいけど
やっぱり笑って話すのが
一番だよね！
出発前はいっつも怒られてたから
今、
ちゃんとしろよ
って言ってくれる人がいないから
自分を叱ってくれる人がいる幸せさを
改めて実感した。
ほんとまじ殴ってやりたい
なんて何百回も思ったけど、
大好きながら殴ってやりたい
なんて思えたのも幸せだったな。
でもそんな人がいなくても
やっていかなければいけない。
大丈夫だよね。
なんかあったら怒ってくれる
っていうのに当時はすごく甘えてたから。
その甘えからももう卒業しなきゃだね。
泣きたいときは泣けばいい。
今を楽しめ
そんな言葉ひとつひとつ
ずっと自分の胸においておけば
どんなことでも乗り切れる気がする。
あの人がうちに教えてくれたこと、
訴えかけてたことを
忘れないで一年過ごしたいと思う。
今なにやってんだろな？
とかまた今日もあんな顔してんのかな？
とかふとした瞬間に考えるけど、
頑張りましょう
って書いてあったから
きっと向こうも向こうで
頑張ってるんだよね。
負けないように頑張らなきゃ。
負けないって宣言したからね。
そして何より、
意見がぶつかったときに
自分の意見を説得できるように。
いつも納得させられないで
終わっちゃってたからね。
いつもなにかでもめて
もやもやしたまま
また次のもめ事がでてきて…
休む暇がなかったといえばそうだね。
なんで毎日あんな
悩まなきゃいけなかったんだ
なんて今となれば思うよ。
でも自分が悩みたかったから
悩んでたんだと思うけどね。
じゃなきゃもう逃げてたし。
そんな話も帰ったら
笑いながら話せるように…
一年前の自分が懐かしいね。
ちょうど今頃からお世話になって。
まさか、
こんなにいろいろあるとは
思ってなかったな。
うちとあの人のせいで
いろんな人をまきこんで
申し訳なかったって思う。
帰ったら謝らなきゃね。
和田先生に話聞いてもらえて
ほんとに嬉しかったけどね。
もう和田先生大好き～♡♡
和田先生みたいな旦那さん見つけるし！
人間としてかっこよすぎ！
三年になっても和田先生の授業が
ありますように…
なんかだらだら書いて
意味わかんない文章に
なってるかもしれない
すいません…
一番言いたかったことは
一番最初に書いた
1人の人からこんなに愛されてる人は
他にいるの？
ってこと。
最後まで読んでくれてありがとう！
I love all of you guys!!
頑張りましょう！！