3回目の月命日がやってきました
だいぶ穏やかな生活を送れるようになりました
もちろん娘を想って涙を流す時はまだまだあります
やっぱり生まれた6日から今日にかけては
生きていた頃を思い出して涙がたくさんでます
10/20
カルテを見せてもらいました
1ヶ月検診の時、NICUの先生にカルテみたい時は言ってくださいねと言われ、予約して行ってきたんです
お世話になった産科の先生、看護師さん
NICUの先生、看護師さん
が来てくれて、カルテをみながら振り返りをしました
私が聞きたかったのは
亡くなる前に預かってもらっていたあの2時間について
数値的にはいつくらいからもう時間がないのがわかっていたのか
治療してたらどうだったのか
そもそも治療出来たのか
とかとか
丁寧にお話をしていただき
最後に
正直こんなに頑張ってくれるとは思っていなかったと
言ってくださいました
そうだよね
がんばったんだよね
3日もがんばってくれた
もっとがんばって欲しかったなんて思っちゃだめだよね
ありがとう
そう思えるようになりました
そしてカルテをコピーしてもらうことに
今月末には届くかな？
看護記録とかみるのが楽しみです
11/1
こども医療センターの慰霊式に行ってきました
この1年に娘を含めて101人の尊い命がなくなってしまったそうで、とても胸が苦しくなりました
そしてこんなにたくさんのパパさんやママさんが悲しんで苦しんでるんだなって思うと
私だけじゃないんだなって
私も頑張らなきゃなって思います
そのあとに集う会みたいなのがあったけどでませんでした
今月末にもそういう集いがあるそうで
お誘いされたのですが
まだ行けそうにありません
なんか人前で話せる自信がありません
共感してもらえないんじゃないかな
生きて生まれてこれただけいいじゃない
3日も生きたんだからいいじゃない
とか思われそうだなとか思ったり
逆も然りで
なんでうちの子は、、、て思ったり
こんなに長い時間一緒にいれたんだから良いじゃん
上の子がいるんだから良いじゃんて思ったり
我が子を亡くした辛さは同じだとわかってはいるけれど、そう思ってしまいそうでこわい
最低だな、私、、、
そういう集まりに行ってみたいとは思うけど
もう少し時間と勇気が必要そうです
あと18トリソミーの会みたいなのにも行ってみたいけど、これまた時間と勇気が必要そうです
11/2
子宮頸がん検診のコルポ診の結果が出ました
CIN2 中等度異形成で様子見ということで
妊活おっけーでました
とりあえず良かった！
もし今周期でできたら、娘とかなり近いお誕生日になって、なんかそれも複雑で
でもそんなにすぐできないよなとか思ったり、、、
仕事は11月末で辞めようと思い
先日課長に電話したところ
人事はもっとゆっくり休むと思ってた
部長はもし今のところに戻りづらいなら部署異動してもいいよ
急いで答え出したのなら、もっとゆっくり考えてもいいよ
と言ってるよと言われ
今は会社に戻れる気は全くないのですが
でも仕事はしたいなーとは思ったり思わなかったり
とりあえず気が変わるかもしれないから
もう少し休職しようかなーと思ってます
そうなると、診断書をもらわないといけなくて
精神科おわりにしてもらおうとしてたのに
まだ通わないといけないと思うと憂鬱だな、、、
あー夢でいいから娘に会いたい
今日こそ会えますように！！